第107章 熬夜(1/2)
2020.8.29终于熬了一次夜,感觉整个人都是崩溃的,两天都没有缓过来,想想假如我真在那个饮料厂熬夜班,我无法想象其中的感受。
决定了,还是做衣服,在家里做,老妈还是想去广州做她的理想中的生活方式,可老爸并不愿意,我开车送母亲到武汉,母亲一直唠叨着一起去广州的事情,我说了你的理想很好,可现实就是广州的服装生意不好,老爸也不想去,理想是很好的,而我也并不想夹在两人的争吵之中难受。
其实回来做有很好,一,家里的厂家都是独立的宿舍很好,二,包吃住,三,离家近,做累了,可以随时回家休息。
2020.09.02疯了一个个的都疯了,都是母亲大人,说好了回来病养好了就在家里工作,一日三餐我给母亲端到床前。菜我去买,我来做饭,我来洗碗,衣服我来谅这些都没问题,母亲是病人。
可是她一闲下来就整天就胡思乱想,病都没有好,又想要大动干戈的去广州租房子单干,还要拉着父亲一起去,我是可以的,母亲整天幻想着老板的梦,自己除了会做衣服,其他的事情从不考虑,给她分析情况,她也是油盐不进,今天我忍了她三次,每次被母亲说一些怨气话,都很是烦躁,想破坏东西,我都忍住了。在她的眼里我和父亲都不正常的,我们在她的眼里,自私,懦弱,不求上进,还是母亲的欲求不满,从房子,到车子,再到一个她自己的老板梦,她以为自己想要的就是我们想要的,她经常用别人的好来比拼我与父亲,让我和父亲精神常常处于一种压抑,暴躁的状态,而母亲从来都不说自己的问题,因为这一切都是我们的问题。
累,真的很累,我的独立思维并不支持我成全母亲大人的理想生活,即使这个家再怎么样,我也并不喜欢这个家,这个家给我的感觉就好像一个器械,我,父亲,母亲,这些人只是这个机械某一个零件,强撑这个机械的运作。
但是我还是很懦弱,我只要处于一种困难的境地,就会在母亲大人的死亡思维中循环,例如:
“你为什么会痛风?”母亲冷冷的问着。
“学习呀,别人都是美术生,大学生,我什么都没有,只有努力,别人5点下课,我每天做作业就要做到10点。”我回忆着学习原画时候的疲惫的坚持。
“那为什么要去学,学了有什么用?”母亲大人继续问着,对母亲来说这是一句很简单的话,可在我心里,长期在母亲身边所产生影响,想到的却是。
“不学,基础差,那就不学,那我以后的儿子成绩差,那就不读书了,以后我结婚只要有争吵,那就离婚吧,我不会照顾自己的情绪,那我就去死吧,对,解脱了,终于逃离母亲大人的阴影了,我死的时候应该会笑着吧!”母亲的思维模式给我的永远是死亡的道路,从来都没有一次让我精神上得到救赎,永远的折磨。
我不想如我所见的有些人一样,都逃离着父母,没有计划的过着浑浑噩噩的日子。
所以我才想放弃自己的一切,成全母亲大人的理想,至少不会失去太多的辛劳的成果,可是母亲大人的善变,已经让人无可言喻与忍受,我只希望一个安稳,有一个安稳的家,一个稳定发展的生活,我真的很累了,这个家除了方便不需要太多的消耗并没有什么值得留恋的了。
在床上睡到了十二点,没吃没喝,对于母亲估计也在房间里,除了之前听到吹风机的声音,我强迫入眠,整个人在床上混混沌沌的,又梦见了她,我在想一直活在梦里多么好啊,不用吃饭,不用工作,不用争吵,一种永恒快乐的国度。
可是梦就是会醒的,美团骑手么,有个工作先做着吧,而且还是要习惯新环境,至少这个没有那些公司的条条框框的约束。
两个人互想理解太难了,已经与老爸准备去广州了,只是说一下自己各人心里的想法,母亲大人就是各种抱怨与打不着实际的说法,这样诚心面对面的沟通,来处理各人心里的问题与想法,结果母亲反而如小孩子一样没有任何的主见,全部是看别人,听别的怎么好的话语,这怎能让人安心。
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