第106章 ?(1/2)
不知道怎么了,讨厌厂里的这些框框条条的规律,下班了,想打电话向谁求助什么,给母亲打了电话,心里反而更加的毛燥。
白班还可以数着指头熬过去,我不知道晚班会怎样,我是否会熬的住。
我无法表达出我想说出的话,母亲也无法理解我的感受,即使我想向命运屈服了,我都不敢去面对那份选择。
因为我也如母亲一样,很快做出决定,但总是高估了自己的承受能力。
而且我现在的自闭症越来越严重了,只要一个人,我就喜欢一个,尽量一个人,而且我内心的需求也非常的小,小到已经没有对未来的任何憧憬。
母亲大人总是发一些心灵鸡汤,让人升起很多的反感,谁不想尽孝,谁不想一家人快乐的生活,谁不想轻松的结婚,子孙满堂,这些的基础没有金钱如何能长久,不尊重彼此的性格又怎么能和睦相处。
事情总有理想,但只属于个人的理想世界是很难实现的。
看着又如同海底捞的条框,但海底捞除了时间不自由,其他职位人员真可以达到不是一家盛是一家的感觉。
而这个厂完全是在混,我看不到任何的想留下的东西。
我还想去理解什么母亲的生活方式,透露了一下自己工作方式,去为她的理想,成全我的懦弱,就遭来一句“开车上班不要油钱?”
我真的是好笑,以前带母亲开车上班,她从不说浪费油钱,我个人开车上班,就是浪费油钱了?
我离开了你们,我做一切都是浪费,浪费生命,浪费钱。
在别人家里关在房间里,被自己母亲说的哭泣,我真的是讨厌活着,我要强行的驱逐这种想自残,自虐,自杀的心态,我真他妈恨我不敢去死,我好想用铅笔去划破皮肤的快感,仿佛那种痛感,才让我觉得,我会怕疼,我怀念当初差点自杀的快感,也怀念我在身上刻下的所以伤痛,仿佛这样黑暗的感觉,才能终结什么,彻底的完结什么。
什么理想,什么爱好,什么感情,那都是狗屁,我无力的抬头看着窗外的天空,仿佛只有死亡才让我能感觉,轻松点,不再担心被欺骗,也不担心家里什么情况,更不用担心饥饿,疼痛,精神上的痛苦。
听说这个厂里有大量咖啡因,能瞬间兴奋致死,这是否是一个最大刺激的挑战,也可以终结一切的挑战。
留在这里唯一的是不想辜负捷哥的一片好意,可这份好意我意志还能坚持多久。
好累,捷哥有老婆了,不可能再像以前那样一起疯闹了,我其实只想找人聊聊天,聊什么都好,算了,画画吧,你的朋友有纸上东西了,小熊要学习没有时间。
坚持下去吧,家里是指望不上什么心理上的渴求了。
这里的工资与做衣服完全成不了正比,好与不好,每个人心里面自会有计较。
在新城能熬下去,那是有威逼常常给与信心,在脱离其实生活状态后,又去公司上班,有他我才坚持的下去。
在这里捷哥对我态度只是一种很简单的方式,信任我,给我介绍了这份工作,但心中缺少的那部分不在他的身上完全看不见,我发现他有意的支开我,反而让我有避开他的情绪与想法,就连上下班都招呼都不敢打,他在惧怕什么,或许是怕失去这份长达一年工作每月8000的工资,他还有房贷车贷。
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