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第84章 继续焦虑(2/2)

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之后发生的一些事情我就不说了,在前面章节里有。

昨晚母亲的抱怨让我今天又产生了很大的焦躁,脑子想着去做衣服,可是身体很诚实,我想到小熊昨天对我说过的话,我当时我还在嘲笑,我怎么会又来那些暴力倾向。

可事实上,就是如此。

第二天八点,迷糊中,我听到母亲说:“你来撒,帮我把那衣服做完,你快些。”我很讨厌母亲这样的话,从来没有在她们身上看到我想要的东西,唯一得到的就是,你做的快,帮忙,挣钱。。。。。

我希望的话语是“去找工作,最好找个包住的,我说不定过断时间就回去的,这里的房也会退掉,你工作了我给你生活费,但只有二个月,我钱也不多,你自己看着办。”

导致我一个半小时纠结在床上,我的面试又被泡汤,内心有个声音,不停的在说服我“做衣服吧,你做衣服快,还不起床,钱啊,你不做衣服能干什么,你什么都做不好。”这个声音像梦魇一样,让我又在放弃一切自我意识,去做衣服。

我被内心那个声音控制了一个多小时,我很焦虑,我喜欢摔东西的感觉,那破碎的声音与情景,会让我觉得有点刺激,可以打破我当时的规则与安静。

我又坐在宿舍两个小时了,冷静分析了一下我的心情与现状,我不打算去做衣服了,当我放下那控制我的念头,我内心很轻松,甚至能用一个正常的想去爱自己喜欢的东西。

我真的很讨厌做衣服的环境,那些四,五十岁,女的还在那里嗲嗲不休,男的在那里发着脾气,骂着难听的脏话。

我之所以喜欢安静与不安分的女孩子,我之所以喜欢平静的生活,我之所以喜欢自己不安分性格,这些都什么观念造成的我?

“母亲,你希望我成为脏话不断那样的人吗?”我想问。

“母亲,你不是很喜欢父亲的性格,你希望我成为父亲那样的人吗?”我有很多问题。

“母亲,你还是希望我成为某个患有精神疾病的人?”

我沉重的闭上双眼,这些都不是我想要的,可你们的方式,就是在逼我走向一个自我毁灭的道路。

不是你们想我是一个什么人,我就是什么人,也不是社会让我成为一个什么人,而是我自己想做一个什么样的人,去学习,去改变,并通过现实的努力,做一个让自己满意的人。

你们可知晓?

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