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第84章 继续焦虑(1/2)

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你们是大人,为什么要逼我去做一些以暴制暴的事情,你们做的一些事情,说的一些话,能经过一下大脑,做的事情,就不能成熟点,我真的很累,在这个家,我从来没有感受到真正的幸福与快乐,只有恐惧,失控,暴力,我成为这样,你们能不能想一下自身的问题,我为你们改的真的是够多了。

我知道为什么我以前与威吵嘴,我就要逃避了,因为你们做大人的都如此,我潜意识的就有那些,你经常说我与父亲一样的坏毛病,我身上的毛病是天生就有吗?不都是从你们身上那里学到的!

一直要我的心态放静,你又天天抱怨个什么,说一些让我内心不安心的话,我只是想要一个安定,让心安定的生活,生活其实很简单,在你们身边就那么的累,你这样你做法,就是让我想凌晨二点离开这里,离开你们,继续去飘,我是真的愿意这样飘来飘去,我是真的想去自寻烦恼,我是真的想彻底的断开这厌恶的感情?

我又要去压制这将要做一些错误选择的事情,能让我不再受到负面情绪的影响。

很烦躁,不知道怎么去缓解,画了几个宝石,心中的焦虑并没有缓解多少,四点去网咖应聘,一去一来就是二个小时,以为可以定下来,心中的焦虑缓解了不少,可晚上却并没有上班的通知。心中又开始焦虑起来,母亲打来电话问题,我已经不想去理解她的一些想法与好心,一听到她的话,我冷静不下来。工作还要继续去找,可我到底想去那里停下一段时间,病情也让工作难上加难。我需要用什么方法让心静下来呢?

又画了一天的画,母亲给我端了两餐饭后,我的心又软了下了,母亲晚上又开始了做衣服的洗脑,也因为我的心软,又去做了一天的衣服,十个小时没有停歇过。七点半,我带着烦躁与迷茫下班了,热了一天,身上的汗就没有停过,回到宿舍,我心里很累,什么也想不起来,画画不想画,工作也不想找,所有的欲望都没有,我因一时心软,又回到了那糟糕的心情,勉强画了三个小时。小王来的问候,根本激不起我任何的情绪,反而感觉她很多余,她一直在说我怎样不好,不停的问自己各种问题,我很讨厌,我就像我讨厌她这样的女孩子,一直问个不休,本来就没有什么感情,然后还一直说这辈子单身什么的问题,她的问题,都像刀子捅在心里,我没有做好的事情,全部被她数落一番,我也是受够了。

晚上母亲回来,又在说别人家里好,都是男人,孩子独立,她这个年龄已经可以退休了。

我就很鄙夷,父亲的情况我不作多辩,但我的情况,你真没有仔细检查吗?

“别人放养的孩子,早就在我这个年龄,成家独立,拥有各自的生活,不需要父母的羽翼。”我厌倦了母亲的各种抱怨。

“那别人怎么多好,还不是儿子,自己结婚,自己工作,又不用父母管,他们的父母都可以在家里。”母亲用村里一个八十年的孩子来与我对比。

我内心在颤抖,要是以前我可能就此又爆发出痛苦的感觉与泯灭自己的辩护,再就升级到自虐,我不能这样。

“他17.18就出来工作了,家人没有管过他,他从那个时候就能独立出来,他独立的意识到他25岁才终于离开父母,结婚成立家庭,拥有完全不靠父母的七年的独立生活与自我意识形态,而我呢十八岁出来,三年跟着你做衣服,到22岁,25,26岁又跟着你做衣服,我的独立性一直断断续续,工作一不顺心,就被你们说三道四,只有做衣服才被你们认可,我能在什么地方能坚持下去的。”我心中烦躁继续升级,我在心底审判着自己,我成为这样没有坚强独立自主的意识,是谁造成的。

看着母亲疲惫的模样,我叹了一口气,手中的画也再也没有心情去画,面无表情心中想着,父亲说我做了几年的衣服,都用光了,可我五六年做衣服的钱用在了那里我都不知道,每次我独自出去重新面对外面的世界,我都要花上一年的时间去调整心态与经济,每次出去的一年我手上都没有多少资金,除了不断节约,减少过多的欲求,你们常问我有没有钱,可一直问在心中,就像刀子划过一样,然后就没有了,那个伤痕却在,我心中是怎样想的呢?不甘心认输,逞强的说有钱,怕你们又来嘲讽,只有咬牙坚持,你们又看的见吗?然后在工作中遇上一些大的挫折与失败感,就生出了退缩的心态,你们又能知道这样的痛苦吗?你们是大人经历的事情是不少,但是你们能记住你们所受的苦,让我们年轻人,在失败中得到一些精神上的支持,而不是与他人对比,嘲讽,劝其放弃自己,如果让你们放弃现有的工作,你再去找另一种工作,你们心情会成什么样,我们虽年龄不同,但遇上的焦虑与不安是一样的啊,那为什么还要各种嘲讽,劝退呢?

母亲说别人家都是男的撑起了家,自己如何辛苦,把我与一个常年独立的八零后去对比。

我做为一个男性,我是真的不求上进,不能独立,可你给过我独立的机会?

“他家房子建起,他一分钱与劳动都没有出,25岁能结婚,成立家庭,如今他已经三十多岁了,而我才27岁,你说要建房,我背负那些压力与责任,我做三年的衣服,我没有怨言,22岁我好不容易想出去见见世面,但也只有两年的独立思维,第一年我属于负债,第二年好不容易有了一点钱,可以满足自己一点点的欲求,开始规划自己的人生目标,可你们的嘲讽,因为我工作遇上的挫折,让我心情低落时又退回了做衣服,好不容易解决了心理上的挫败感,我又想出去闯荡,手上也有了一些钱,可你们的一句话,让我的计划又泡汤,“买车”,可笑的人生,我又成了负债的人,我说买个代步的就行了,你们又要脸面,非要更好的,按着各种为我而生的荒唐理由,将我又绑在了你们身边,最后讨论起“车”的责任,最后母亲的话就是“是你说要买车的,所以才买的,如果不是你说买,那买随便买个面包车都可以!”很强大的实力甩锅,他们说的话他们都忘了。

在被自我意识的影响下,无意识形态的伤害自己,用死亡的代价来逼迫自己,让这样的方式看透一些东西,好的,成功我又出来了,继续背着负债,我好像又回到了三年前,继续节约,节省。

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