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第54章 尴(1/2)

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我的脑子里又开了一些不安份的想法,从隔离区回来,又是禁闭的日子。我能看出来这房间里的几个人,在长时间相互影响下有着一些潜意识的矛盾纠纷。

王叔公司扫地的,但入职时间很长,人可还算行,就是有点神神叨叨,还一个奇葩的那个一起的,说时在的王叔看他的眼光,满是戏谑,而我则是笑而不语,因为有些人即使活在自己的世界里太过幼稚,我也可以当做一个陌生的人,因为他无法被改变,也没有改变的思维,只要不影响自身就可以了,还一人眼高于顶,待人过度的积极与消极,让王叔与我自然的会反抗,而我就好像一个调和剂,对的我会赞同谁的建议,因为在这样的生活状态下,我所做所为也与他们一样都会有着相似之处,不能让自身也受到不必要的约束,所以我也在反对王叔一些唠叨。

剩下的只有我,一个人我很清楚我在做什么,但大部分的决定都是累积或者无意识中产生。我坐在房间里刷了一个小时了的短视频,没有多少是我记住的,因为大部分都是人为“吸晴”而演的戏,我的大脑判断的最多的还是其中的真假。

我摊开手心,又握了握拳,我这天生被动的性格,能否转动一下变成主动?我心里有个声音他在说“很难”“不可能”,我这辈子就这样了,但是我又像一个傻子一样寻找着人生轨迹的突破口。我心还有个声音不断的告诉我“为什么不听从父母的安排”那样或许就不用遇上她,不用展现出那个隐藏的另一个样子,至少会有一个安稳的“家”。

“家”对我来说是个很遥远的词了,因为父母的关心已是不是我需要的东西了,而且我迫切需要父母的期待的眼光,也扔到了九霄云外,我此时已经不在乎家人的眼光,这点是我早就想平息的一种情绪,可拥有了这样的感觉后,我并没有快乐,反而在思维上更多的思考了自身的问题,但这也并不代表我不尊重他们,我还是爱他们的,只是在经过一些事情之后,我发现亲情也可以如同常人一样对待,唯一不同的就是血缘上的尊重。我这大半生一直被几句话困扰在心中,从小学的“活着是为什么”到“人生是什么”,“我是什么”还有“我想要什么”这一切都是我想去实践与探索的东西,我不知道这个过程会怎样,但路走到今天我还是觉得我很缺乏一种锻炼_意志与坚持。

这样无聊的方式太过恶心,除了吃饭就是睡觉,玩手机,偶尔的运动,就连说有兴趣话题的人也没有,但又必须这样,若出门那可是用生命在冒险。

无论是这里,还是做衣服,对我来说都是没有意义的事情,除了能得到钱。画画也在没有电脑的情况下,让我感觉到了这份职业对我越来越遥远,可若我放下这最后的稻草,我又不知道我的信念又在哪里被埋葬,我不想又变成行尸走肉,看又想买书看,我不喜欢电子书,那怕是免费,我还是喜欢那纸质的感觉,但又找不到一本合适的书籍。当你看的书足够多的时候,你会发现那些有名的书籍,其实大部分意思都一个样子了,不为是勾心斗角,把职场当如战场,可又有什么用,书上的的确可以防范某些危害,但并不适合全身全教,因为历史你看的见,可模仿历史永远不可能,即使模仿别人的成功,也是参差不齐,甚至失足。这话说的有点悲观了,但是这就是事实,十几亿的人口之中,知道马云,马化腾,董明珠等一系列比较成功的人士,这样的人可有多少个,可又有多少失败者不被人知晓,而拼出了一个名子。

而我呢到底要做什么,还能坚持原画的信念吗,多的还是借口?

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