第53章 年(1/2)
与姐姐聊了一会儿,感觉还是挺好的。新年嘛,总有一点新的东西。
今天大年初一,因为病情让家乡已经封省,昨天还有车票的,今天也全部停运。如果我对家庭还有一丝留恋,我昨天就已经买高铁的票就回去了,然而我回去的目的也只有两个一个是画画,一个是玩游戏,对家庭的环境已经让我彻底的失望。如果我这些话被父母看到,肯定又会嘲讽我“不是人”,是啊!从什么时候只要他们冒出这样的话,我却只有“我是狗,可以吧!”以此顶着,其实内心更多的还是对这个家庭的失望与悲哀。
七天的时间都要呆在宿舍。
宿舍全是消毒液与酒精鞋发出来的气味。吃完公司送上来的饭菜,对于大杂烩的菜来说,只能说是填饱肚子就不错了,因为大杂烩让很多的食物的气味都混在了一起,谈不上享受。坐在异乡的城市里,十四楼的阳台的地上,晒着被薄云遮挡的阳光,略显一丝温暖。抬起头看着从云层上露出不多的光芒,渐渐被乌云重新遮上。低头刷了一下朋友圈,全部都是病情的严控的图片,加油吧,特别是家乡,虽然我是重症城市周边地方,但是大部分的记忆与生活都在那个城市里。
我突然在想,如果每个餐厅能严格按照这上市公司,这样的食品安全来,这类疫情就不会发生了,我又摇了摇头,上市公司的卫生标准防范了很多意外事件的发生,可小餐馆就没有那个财力与知识去防范,特别是在利益面前,小餐饮的店是无法抗拒的。
参加宿舍里的清洁工作,我就在想家里父母是否搞好防范工作,我也想回家,那怕那里是疫情重灾区,我生于那里,就像之前父亲对我的人生如何的质疑与伤害,但他还是我的父亲,这是永远改不了的。
决定真的是一个很奇妙的东西,从大年三十的车票开始注意,到最后封城,仅仅三天,而三天我错过了与家人团聚的机会,也是这二十七年来第一次过大年没有回家,我终于尝试到了这样的感觉,但是并没有太大的开心,反而多了一丝愁容。病毒的影响让我看到了自己不安份,自己容易犹豫不决的性格,更多的还是懦弱,因为逃避父母的影响,还被迫留在了第一次来到这里。
我有一个月没有听歌了,感觉失去了一种人生的乐趣,在小雷的唱歌软件中听了一下,心中又激起一丝燥热,因为我曾经喜欢过她,但是我知道我这样的喜欢也仅限于对漂亮女孩子的一种欣赏。然而准备洗澡时灵感突然爆发,我坐在十四楼卫生间的窗台上,迷茫的看着远方的黑色的建筑,一切都是陌生的感觉,就连远处的广告牌也渐渐模糊,我就用《守墓人》来代表我的心情吧。
《守墓人》
我就在这里
透明阑珊外陌生的方块
遮蔽星空下的目光
红白的荧光闪烁不定
一点模糊度的视线
时间在哪个回忆的墓里
沉睡着什么心跳
守墓人依靠着冰凉
脸色多么安详
谁打开昏暗的浴灯
没有温度的感觉
一种腐朽的古老
是谁充斥着心灵
你会在哪里
那是影子
你就在那里
紫色水晶下熟悉的面容
时空交错着的目光
炽热的情绪摇曳不定
一个幻想度的灵魂
时间在哪个回忆里静止
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