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第11章 欺骗(2/2)

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当你选择走的时候,我很失落更多的是失望,至从有了你,我小说停下了,不想你被我孤立,我所有的时间除了你,再没有任何地方去浪费,你走后,我的冷漠又开始出现了,我很讨厌他,我每天夜晚都把窗子打开,看着城市中寥寥无几的星星,还有半轮残月发着呆,心中只有一个念头,你回去过的好吗?

不放假还好,你走的第二天厂里料子没到,休息了半日,我无意看着桌上你忘带走的发卡,我发呆将其拿起,放在鼻尖闻了一下,闭上眼睛我脑海中突然想起来一些,我不曾深记的陪伴与快乐,当我睁开双眼的时候,眼角有着一丝干涩,我用全力握住它,疼,很疼,放开手后,手上的印痕久久不散,我心中突然明悟,是啊,至从她跟着自己回来,自己的头脑从未放松过,这次也可能是一个机会,我可以去外面世界去看看。

我又是一个懦弱的人,我害怕思念,那是一种很难受的感觉,既然你选的离开,我也应该接受你的成全,我之前说过,只要你不离,我绝对不会放弃你,你开了口说离开,我无法去挽留什么,我只会问你一切想好,别后悔,你很坚定,其实我内心有个声音要我让你留下来,我并没有去强求什么,只是个人的选择,我不喜欢强迫任何人,这或许跟我的家庭环境有关,因为我在父母的身边,一直做着一个听话的孩子,渐渐抹杀了我强迫别人的心愿,甚至抹杀了我内心深处真正的的自己,为了别人的选择,我可以放弃一切自己的难过,自己痛苦的感受。

你走后的流言蜚语很多,很多人都在说媳妇跑了开玩笑的话,老妈很要强直接说:“这还小可以谈的玩玩之类的话。”我扪心自问,那是真的吗,我很累,我像老了十岁一样,更加不想说话了,我讨厌这里的人勾心斗角,也讨厌这里的人说三道四,可那又如何,我还是不愿改变自己现状,也害怕了改变现状,失去了你,我感觉我失去了一切,但我又不能说,说了谁会可怜我的心吗,不会,多的反而是嘲讽吧,我扔掉了你的一切,为了不让我还有回忆的东西,没想到老妈与你还有联系,如果你回我会很开心,很开心,可你不说,老妈一边安抚你,一边说着你的事情,我很烦,听到你的事我就没有了任何心情,我的情绪很不稳定,像一个半疯子,为了老妈的脸面假装很正常,其实内心早就崩溃了,每天有很多天方夜谭的想法,充斥着我的大脑,晚上还有不段的梦魇侵袭,我的身体也开始了走向亚健康,从来不挑食的我,也开始了厌食,有时候还无顾幻想又听到了你的消息,对老妈发着脾气。我开始冷笑,整个人处于一种爱你,又不能爱你的折磨的方式,没有人给我思想上做辅导工作,每天只有夜晚洗完澡与衣服坐在床上看着天空发呆,一个从小学四年级困扰我的问题又来了“人活着是为了什么。”

每天十六小时上班,为了房为了金钱而得来的成就感?在折磨了一个星期。

然而你说来要回来,我很开心,但又不知道怎么表达自己开心的心情,在受过一些折磨后,再来一个开心的事,我发现我已经失去了微笑的勇气,那时我也在内心说道“这就是报应”,我们当初太开心了,越开心,感情越深,伤害也就越大,我本能上限开了一种保护机制,这是在未来一半年里,我的冷漠与无情泛滥的原因之一,我知道是错的,但我又无法控制那种无意识的行为与情绪,这里埋下种子。

你早上六点,出现在我的面前,我突然的不知所措,那个所有另一个我全部消失不见了,看着你又回来了,我心中还有点对你的怨念,因为你让我心痛了,真的很痛了,那晚我想报复你,那是第一次不是因为爱你才有欲望,可那之后我的思想又开了始变好,你即将回了,我还这样报复不是很恶劣吗,我又开始像好了伤疤忘疼一样,又开始了对你好,甚至比之前更加的害怕失去你,用那个时候的话说一句“我真的真的很爱你,只是我不知道该怎么去表达。”我从未对你说这些话,但是我知道爱是责任,如果让我对你说一句“我爱你”,那恐怕只有我们结婚之时,因为我也害怕我对你做不到白头到老的一生。

到这里了,无论谁看到我内心真正自己,我也不必去为什么掩饰什么了,因为我不喜欢有秘密,有秘密其实就是一种伪装,当然完全成透明的性格,那也太苟且了,因为未来才是可以被拥有的,过去只能是历史了。

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