第12章 金钱与自我(1/2)
一进ktv我的心情并不是快乐的,反而多了许多伤感与所想的人。
又不想被某些事所左右,是混沌的不安,还是无意识的彷徨,昨天与黄晶聊天,心里反而更多了一些现实的想法。我居然会被昨天我所影响,唱的歌还想发给黄晶,黄晶我不会排斥,但我也不会喜欢,我只是欣赏她的性格与经历,还有她自己磨练出来的意志,可她不是我喜欢的类型,也不一定因为人就是这样的一种生物,在选择与被选择都是一种对的,也是一种错的,就看各人怎么看待如今的生活与选择。
唱了一首小刚的《青花》我的脑海里全部是蟹老板的回忆,我开车送你回家,你能睡的很好,这是对我很大的信任,我也在偷偷的看你,很想亲吻你,或者抚顺你乱过的发稍,可我在高速上,我必须对你我的生命感到尊重,为了从你身上得到更多美好的感觉,我必须放下那些冲动,知道吗,能看见你,我就很开心了,然后想到你的不耐,你的冷漠,想你会不有一丝喜欢我呢,或者如你所说的那样,一切都会忘的,是吗,我还记得我在看你最后的一面,装着不认识,我还要咬着舌尖,去忍受那份一厢情愿。
第一次唱歌居然没有去享受其中的悲伤,反正在挣扎,想逃离这种悲伤的环境与状态。
看着小熊唱歌,我想到了梦想一词,我们有过梦想吗,好像没有,那些不过是为了改变现状所引发的借口吗,不知道,因为我们从来没有去真正坚持过。
唱了一首老薛的《天份》,我的眼角突然有点水雾遮住了眼眶,我在好奇,自己所感受到的什么东西。
又唱了一首《从头再来》我的思维突然被某种意志所袭击,我应该去做衣服再去做到母亲退休,至少手上要攒到人生的第一个十万,这样我才能有足够的安全感,但我的思想很容易被母亲所左右,这点我又要怎么去排解。霞姐说的事也是一个方法“我为什么不把原画当成业余去努力。”有成果再改变,没成果至少不误时间。这样给小熊一说,小熊的反驳让我有点不悦,但他说的很有道理,鱼与熊掌不可兼得。如果我去做衣服,其一,我能不受母亲影响吗,其二,那样的工作环境与工作量,我还能画画吗,其三,等我还了一切债务还有钱了,我还能坚持画画吗,其四,我又做三,四年衣服,我是否又与社会脱轨?这些都是我没想到的,熊的指出,让我该自己选择,我不是就是想证明自己所存在的价值与意义吗,如果我回去了,这些还如何的实现与自我内心的成长?我不停的反问着自己。
又是无聊的工作一天,来这里已经二十三天,今天没什么心情可写,晚安。
又是忙碌的一天,对于给他们修图,有时候对布料的材质感有一点点了解了。下班的后走在路上,不自禁的转起了硬币,心中不停的想到,二十六岁了,这还真是第一次自己找工作,没有亲人,没有朋友,也没有任何人的介绍,只是为了想挣钱的目的扎了进去,然而这样的成就感与自我满足感并没有多少,甚至寥寥无几。
我又想到了叔父家,对于他们家庭,对于姜耀哥哥,那何尝不是另一个自己。如果我选择回去做衣服,那何尝不是另一个成功的自己,当然那是对于父母来说,也就像我在叔父身上看到了母亲大人的样子,从耀哥身上看到了我选择一个成家的模样,看到了另一个安稳的我,也正因为我是一个人,我对我的存在可以有个选择,我可以逃避家庭的羁绊,我可以无所谓这世间的一切,就好像我从未来过这个世界,但我又确实存在。
在叔父的成就上是一种成功,在父母的成长下他们也是成功的,都只是按着一个自己已经成功的模式让家庭变得安稳与美好。
而大多数人只能看到自己的高处去行走,让后辈也跟着自己去行走,其实读书有什么意义了,不就是让后辈独立走出自己道路,但中国式教育所留下的最多还是安稳,所有的人都想安稳,父母的安稳从心底来说,我从来没有过排斥,但也没喜欢过,因为这种安稳感觉没有任何内在的存在感,如如我结了婚,那为了守着那份安稳与责任,我没有理由再去做一些,对父母来说是些方夜谭的幻想。
这几天每天在看心理咨询师的题目,从学习中发现,有很多东西是我们家这种层面,接触不到的知识,为什么会这样,这个时代除了一些核心的技术,很多东西都可以去学习去尝试,为什么那个时候没有去想,去做,是啊。
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