如果当时你知道我是这样的糟糕,你还会喜欢吗(1/2)
初一那会儿,我和杨旭谈起了网恋,我无法自拔地陷入这段虚拟又真切的爱情当中。
那时的我懂爱情了吗?说真的,我未必懂。即便是现在已经二十几岁的年纪,我也不敢说自己懂。爱情这个东西,抽象的成分比实际的成分要多得多,无法讲得清,更无法去理解。
也许爱情是不需要懂的,爱了就是懂了,懂了反而少了那一种感觉。
我那会儿哪里知道什么是爱情呢。认识杨旭,和杨旭恋爱,一切于我都是一场未知到渐渐可知的朦胧情愫。
我不知道比我年长几岁的杨旭,是不是比我更懂得多一些爱情的真谛,可爱了就是爱了,谁要去计较这些呢。至少我从未怀疑过杨旭对我的感情。
杨旭是喜欢我的,即便他很少用语言文字去表达他对我的喜欢,即便他从未提起要来到我的城市见我,即便他从未为我做出过任何的关于情侣之间的行动,我却还是深信不疑他对我的喜欢。
我不知道在一段感情里面,应不应该去计算恋爱双方投入的爱的份量。但总觉得,一段好的爱情,双方投入的量应该是平衡的。在爱的天平里,不能哪一方倾斜得太严重。的太严重的,那不是爱情,是单相思。
我当然也喜欢杨旭,我丝毫不避讳我对杨旭的喜欢。我用黑色水性笔在我纯白的帆布鞋上写上杨旭大大的名字,我去精品店里挑选有杨旭名字的祈福猫珠子……我的书本,我的笔记本,全都就下了杨旭的痕迹。
当然,我做这一切全都没有告诉杨旭。
杨旭啊,我不想让你觉得,我对你的喜欢,从一开始就是那么盲目和深刻。如果你知道了,你肯定很得意吧。毕竟即使我们最后没有在一起,你还是可以得意的炫耀,看,邹小小你曾经多喜欢我。
只是忘了告诉你,那时候的我并非如你所想象的那样的纯洁美好呢。我是那么糟糕,一点儿女孩子应该有的天真烂漫气也没有。
我做的那些出格的事情我都没告诉你,我想着你只要知道我所有关于美好的样子就可以了。
初中生真的是特别恐怖的一个群体,尤其是女初中生。那些关于嫉妒,欺凌,报复等卑劣的事情,都在初中女生群体中被无限放大,放大。
当我成年后,我对初中生有一种源自内心深处深深的反感和抵触。在联中三年的所见所闻和亲身经历,确实让我有了难以抹去的阴影。
那会儿,也许是因为和华哥走得近的原因,华哥曾在学校放话说过,不准任何人惹我。而我性格又比较孤傲,不屑和那些女生产生交集。于是,学校里有很多女生看我不顺眼,尤其是那帮在学习里甚是嚣张坏得出名的初二初三的女生,她们恨不得天天见了我骂我婊子和狐狸精,骂我勾引男人,往我脸上吐口水,把我暴打一顿。最好是让我彻底从学校消失……
我知道她们看不惯我。每次当我一个人走路经过她们身边时,那一帮电着爆炸头,染着五颜六色的头发,穿着吊带短裤和木拖鞋的女生就会朝我冷嘲热讽说道:
“哟哟哟,这不是1班的大美女吗?”
“什么大美女,会不会说话。明明是鸡好吧”
“臭不要脸的狐狸精,不知道勾引了多少个男人了,装什么纯情。你看她这眼睛,哎哟男人见了都脱裤子跑上她的床了……”
“哈哈哈哈哈哈……”
七八个女生羞辱完我后,就在我面前肆意哄笑起来。
我本来是不屑于理她们。难道狗咬我一口,我还要反咬回去吗?
那时我虽然不是什么好学生,经常逃课去网吧,违反纪律,但我却实在没有做出任何一点违背自己清白的事情。因此,对于她们的污蔑,我根本没屑于理会。
但她们以为我的不理会和不反抗就是默认和害怕,她们更加得寸进尺。
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