第三章 半工半读（2/2）

高中的时候，第一次同学谈起了郭敬明，我一脸懵，那个时候，郭敬明是谁我听都没听过。大学的时候，同学又跟我谈起了旧时的张爱玲，谈起了三毛，谈起了毕淑敏，谈起了龙应台……还是一脸懵，那时候，我一度怀疑自己是不是成了一个文盲？

三、

为了恶补自己几乎一片空白的文学常识，那时起，我一头扎进了图书馆，有时也上网百度。可书看得越多，你就会越发现自己的无知，于是你只能继续不断地看下去。也大概就是从那时候起，我喜欢上了看书，最后到了不看书就浑身不自在的地步。

参加工作之后，最初都会有一个短暂的岗位适应和学习期，这短时间往往轻松又有收获，虽说工资低廉，但每天都过得很充实。然而一旦过了这个阶段，工作就变成了无休止的重复和重复，忙碌再忙碌，也许你会遇到许多突发状况，也许你的确会在工作中不断学习。但是大多数时间，我觉得自己成了一台不断重复的生产车间里的机器，这种无休止的重复逼得我抓狂，每次都会想，还不如随便拿本书来看。

为了克制这种枯燥带来的不安，下班之后，我开始变本加厉地看书，也说不清自己究竟想要从书里找些什么答案，总之，我的宿舍里很快堆满了各种课外书。只要它们能让我每天获得一点新的认知，就能安抚我的焦躁不安。为了心情着想，我姑且就先不考虑将来这堆书搬家的麻烦了。

龙应台在给她的儿子安德烈的信中写道：在现代的生活架构里，能给你快乐的工作，第一，它给你意义；第二，它给你时间，容许你去充分体验生活。当工作在你的心中有意义，你就有成就感，当工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。而成就感和尊严，给你快乐。

看到这段话的时候，我一秒钟领悟了自己毕业后不怎么快乐的原因——缺乏成就感和尊严，毕竟大部分基层工作，生来就是为了剥夺劳苦大众的时间和生活的。而我，刚好是劳苦大众的一员。

意义是什么？这个问题我想过好多次，我想做父母的好女儿，让他们安享天伦；我想做一个学识渊博的知识分子，用知识解决生活里一个又一个的问题；我还想做一个慷慨的分享者，将自己所有的经历和经验分享给更多的人。

每当捧起书，我总能温情脉脉地想起自己曾经的梦想，比如做一名整日看书做研究的有知识的人，比如，大学老师。也就是那时候，我无意间发现，原来有些读研的名额是可以获得全额奖学金的，这意味着老娘终于不必再为学费费心了。

在后来考研的时候，我又惊讶地发现，原来自古以来就有国家政府出资培养人才的传统。兜兜转转绕了一圈，我苦笑，无知使人愚昧，要是早知道就好了，大学时不肯考研就是担心负担不起高昂的学费，原来我该担心的是自己能不能考得上？

好在，工作不顺心只是暂时的，虽说晚了两年，如今也算是——山重水复疑无路，柳暗花明又一村。

四、

父母对我考研的决定自然是表示万分支持，甚至愿意让我辞职回家专心考研。可惜，回家备考九个月，我终于还是落榜了，我输给了自己。

那是近乎与世隔绝的九个月，我整天把自己关在屋里，除了吃饭睡觉，其他时间都在看书，直到第七个月，我开始怀疑自己。实际上，从我怀疑自己的那一刻起，在这一场长达九个月的战役里，我就已经输了。

人类是群居动物，《天才在左疯子在右》里有个人就特意做过实验，他将自己与外界完全隔绝起来，现在已经忘记那个实验的结果是如何。但我用亲身经历告诉自己，与世隔绝太久，你会渐渐淡忘自己原来的目标，会担心自己与外界失去联系，会担心被人遗忘，到最后，你会很难专心再去做一件与外界毫无关联的事，比如，备考。

经历了失败之后，我收拾了行李，重新走出家门走向了工作岗位。

我自认不是多么勤劳刻苦的人，但也绝不是什么轻易认输的人。鉴于之前与世隔绝太久的不良反应，我决定半工半读。

当然，另一个原因是，再不去工作，姐姐估计就要回家来拿扫把赶我出门了。姐姐说，父母都已经老了，你要考研可以，前提是不可以耽误赚钱养家。

我想了想，也认为姐姐说的对，那就半工半读吧，关了半年多，我已经迫不及待想要出门了！