65 梦总该是要醒了（2/2）

我尖叫了一声，像是看见了鬼魅一般，受到了巨大的惊吓，将他从我身上推开。

“不要！”我哭着大喊大叫着，如今，我时常像是个失去理智的疯子，完全无法控制我在他面前的样子，在任何人面前的样子，一半的我已经从我的身体里抽离。我的脑海中回想起被侵犯的画面，无论我怎么挣扎，无论我怎么挣扎，像是被扔进了完全的致命黑暗里，无论我怎么挣扎。我的身体以最令人羞耻的姿态，奄奄一息，被玩弄于鼓掌之中。

我抱住自己，浑身颤抖，我做不到，我真的做不到，眼泪漫湿我的衣襟，我竟然失声痛哭起来。

我没办法告诉他，但我在心里告诉我自己，咆哮着绝望着不甘着，我说我脏了，我说我没办法把这样一个我献在他的面前，我感到害怕，感到绝望，感到窒息。

“好了，好了……好了……”他不停的安慰着我，伏在我的身旁，那只厚重的手掌落在我的发根上，轻轻的像是凤凰的羽毛划过我的心上，他抱着我，让我感受到巨大的温暖。

我多想沉溺在他的怀抱里啊！我多想给他我能够给的一切，我多想去爱他啊！可他的怀抱不该属于我，我的一切是空无一物，我如何再去爱他？

“好……”他挂断了电话，转过了身来，清晨，当我醒来的时候，本能的爬起身来，在房间里寻找他的踪影。

昨天晚上他又留在这里过夜，如果他整夜都没走的话，我醒来能够看到他的身影。

我希望看到他的身影，我害怕一个人，我看见他手上握着手机回过头来，他面无表情，唇角微扬，便一张一合的告诉我说：“小默，我得走了。”

或许，梦总该是要醒了。

他走的那天，还是在下雨，这个城市突然变得很陌生，仿佛被什么魔鬼笼罩着，一切都在大雨的冲刷之下，掩藏着鲜活的邪恶的生命。

我去火车站送他，他原本说不用的，可是我想去送他，他走的时候同我说：“你不要这样好吗？我又不是不回来了。”

“你还是不要回来了。”到了最后，我还是要这样的口是心非，我也不知道自己到底是在说真话还是在说假话。但是他伸出袖子来，擦了擦我眼角的泪水，告诉我说：“顶多一个礼拜，我就回来了。”

实在是奇怪，我觉得难过，又感到害怕，但是听见他的话，我居然笑出了声来。

“你笑什么？”他不太明白。

他又怎么会明白呢？一个礼拜之后就回来，这是一句多么熟悉的台词。

上一次他说过一个礼拜之后就回来的时候，我过了几个小时就和他失去了联系。上一次我骗他离开，告诉自己再过一个礼拜，等他在上海安顿下来了，我就告诉他实情……

还是一个礼拜，还是去上海，人们都说事不过三吧？

我点了点头：“嗯。”

总之，到最后，我还是要给他一个微笑。

看着戚轮希刷身份证进了火车站的候车室，现在没有买票是不可以进去的，他直拖到最后一刻才离开，还在说一些不放心我的话。他叫我千万要等他回来，不要做什么傻事，要好好照顾自己，每一句都变成极其窝心的叮咛，但是他终归是要走的。我朝他挥了挥手，也挥别了眼泪。

他上了火车就给我发了一条消息，说他已经到座位上了，动车刚刚开了。

我说我知道，他问我为什么知道，我说我看见车开了。

透明的玻璃那端，还被栅栏给拦着，我站在一层层玻璃的背后，如站在铜墙铁壁的背后，撑着伞站在风口上，到底还是找到了一个可以方便看见的地方。

动车关门的滴滴声，那端还是石砌的拦坝，上头的野草在雨中低着脑袋，仿佛永远要蔫掉，但即使是这样，依旧在雨打的世界里随着风摇摆，这个世界永远都是这样矛盾。

我看着动车像一条长长的游蛇一般越走越远，连尾巴把儿都彻底的消失不见了，成为远方一个不起眼的小点，不起眼的小点却有最起眼的人在里面。

“你怎么还站在那儿呢？快回去吧！”

“我已经回去了。”

他总是那么聪明：“胡说，你走了怎么看的见我的车开走了？”

我没有回答他，风吹得人也像是一株根茎不是很强壮的杂草，杂草上绿叶丛生，但叶子也快要灰败了，只有表面的生机勃勃。脚只能定在原地，脚以上的地方都在飘摇。我感觉到冷，感觉到伞在我的手中快要折断。眼泪不用沾湿脸颊，总是被风儿吹走，让我不知道被吹走的到底是雨还是眼泪，或者源源不断往下坠落又旁溢飞出去的到底是眼泪还是雨。

等我到家以后，已经变成了落汤鸡，接连打了好几个喷嚏，门口玄关处还摆放着一双男士的拖鞋，是这几天戚轮希逗留在这里买来用的，没穿几次。我拾起那拖鞋，将他放在玄关里头。

弯腰捡拾拖鞋的时候让我想起很早以前的一封信，当时我弯腰在戚轮希的床底下看见一个漂亮的纸盒箱子。或许是为了防潮，在纸盒箱子的里头又垫了一层塑料薄膜。那里头是一些书，他总是有很多书，多得让我无法相信，多得让我讨厌，多得让我想要丢掉，但几垛书的下头却放着一个更精致的铁盒子。

我好奇的将那铁盒子打开，铁盒子的里头只有一封信，上头写着：小希亲启。

一位母亲，也是一个孤独的女人，将自己一辈子的折磨一辈子的矛盾和一辈子的痛苦，告诉给这个世界上唯一一个能够听她诉说的人，那个人也是这个世界上最爱她的人，上面写满了一个女人的心酸，一个母亲的期盼。

我没办法辜负那个孤独的女人，也没办法熟视无睹，但我不能将一切都驱赶责怪在那一份单薄的信笺上，我没办法责怪任何人。人生里的灾难，那些让人忍不住痛骂和追问的灾难，让人深陷在自责和旁人的怨恨中的暴风雨，我后来只能找到一个和平的借口，聊以慰藉。或许，那些无法追究的磨难，是人生之必经，是通往幸福的唯一绝境。