第七十九章 我们，还是分手吧（2/2）

第二天，我便发烧了。

人一旦生病，内心就会变得脆弱。我也不例外。那晚不知是因为淋雨，还是因为吓破了胆。第二天我就发起了高烧。我难受极了，一点力气都没有，饭也不想吃。然后我就躺在床上，醒了睡，睡了不知多久，又难受的醒来，然后继续睡。外面依然下着淅淅沥沥的雨。

没有人来看我，手机坏了，也不知有没有人要联系我，蒋正昨天应该给我打电话了吧，他联系不到我，会不会着急？啊！对了，还有蒋正。他如果联系不到我，肯定急死的。不行，我得想办法告诉他，我手机坏了，我没事，我好好的，让他不要担心。想到这里，我强打精神，勉强穿上衣服，拿起伞，步履蹒跚的往外走，我要找到一个电话。

在雨中大约走了20分钟，我才到了爷爷家，他们家有个固定电话。当爷爷打开大门，看到我苍白的脸色，吓坏了，忙问我怎么了，我故作轻松的笑笑，宽慰他说没事，只是有点感冒发烧。爷爷赶紧从他的固定药箱里给我找了几片“扑热息痛”和其他我认不出来的药丸，我接过他端来的水和药，一口吞了下去。

然后，我便用固定电话拨通了蒋正的手机。“嘟嘟嘟”几声后，电话那头传来熟悉的声音。他一听到是我，兴奋的情绪使电话这头的我，都能感受到快乐。

也许那时候病得太疲惫，又或者怕他担心。我便轻描淡写的告诉他我手机坏了，这两天还有点感冒，可能不能及时相互联系了，我让他好好照顾自己，他让我好好养病，接着就挂了电话。爷爷看我病得不清，想留我在他那吃饭，我也拒绝了。因为太累了，我想回家睡觉了。

在回家的路上，走在我熟悉的小道上，回想着我长大的经历。忽然觉得莫名心酸。我问我自己，这些是我想要的生活吗？我拼尽全力，好好学习、好好工作，咬牙坚持到现在，是为了活成这样吗？不是的，我以为我努力了，我的生活就会变得更好。我所有的努力，不就是为了离开这个让我感到孤独的地方吗？我不是希望以后回到家里，面对不再是那三座沉默的土坟，而是满心欢喜迎接我的家人吗？我现在在做什么？我在等待一个不知道有没有未来的人，我只能确定他爱我，其他的我什么都不知道。

现在，我的同龄人在寻找伴侣的时候，她们评判一段婚姻的成功，还有另一个人的条件，无外乎有没有固定的工作？有没有稳定的收入?有没有前途？父母做什么的？家里有多少房产、金钱、地位？……而我却傻乎乎的高呼着“有情饮水饱”？！没有那些硬件条件，即使和蒋先生在一起，我们以后的生活会幸福吗？我们会不会因为贫穷而不得不向很多现实低头，我们会不得不向社会屈从。你们将来可能会彼此伤害，彼此厌恶，甚至恶言相向。人都是会变，我还是不相信什么爱情。也许最终蒋正会责怪我，因为我，他没有过上想要的生活，所以造成他一辈子都在穷困潦倒中生活！

“况且，如果你真心喜欢蒋正，不应该放手让他幸福吗？他和那个什么老总的女儿在一起，即使没有爱，不幸福，但至少不会吃苦吧？醒醒吧，夏青青，你们没有那么伟大，你们的爱情会被现实鞭打的体无完肤。你那时候肯定会恳求老天爷，回到过去再选择一次，你一定不会再这样等待了。爱情这种东西，经历了就好，何必奢望什么天长地久。就让它结束在彼此还觉得美好的时候，给将来留个美好的回忆。就像岳丘山，即使不在一起，这些年来，每当想起他，我还是心存感激，感谢相遇相识！有时候，分开，比在一起，还让人觉得美好。”我自言自语的拖着病体，蹒跚的走进院中。

第二天周末，一大早我便冒雨到集镇上买了个新手机。并且果断的和蒋正发了这样一条短信：

“蒋正，谢谢你对我的爱。我很冷静的考虑了很久，我们还是分手吧！不是因为什么第三者，也与信任无关，我相信你，也相信你说的爱。是我不相信我自己，是我变了。我不想让你看到真实的我有多恶心。我可能不够爱你，我配不上你。对不起，就当我是个坏女人吧，是个懦弱的逃兵，我们就走到这里吧！如果你爱我，就请放过我！如果你爱我，就请你幸福快乐的继续生活！再见！”…………

我曾说过，我是个特别容易适应生活的人。当我和蒋正说过分手后，我就把和他一切的联系方式拉黑了。短信不看不回，电话更是接不到了。我心狠吗？我不知道，那时候我确实好像下定某个决心似的，我在心里把自己树立成一个手握双拳，咬牙切齿的形象。我告诉自己，“你看，别人都是这样活下去的，裴多菲不也说过，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛吗？我不要再害人害己了，我接受生活给我所谓的命中注定，但不再相信生命未知的最好的安排，我要彻底的改变，变成亦羊亦兽的怪物，变成这个社会大多数人活着的样子！”既然改变，就不能有弱点，而蒋正就是我的弱点，他若在我心底，我就会温柔善良，我就会赤诚而单纯。因为他太善良，而我又怎么忍心脏了他的世界？！

而他，是不是也需要改变？