第六章 大雪山 （七）第二次奋斗（1/2）

从山中回到人间，眼前的一切看上去都不太真实。下班的时间，行人们低着头走得急匆匆的，如同毫无表情的牵线木偶，穿着千篇一律的时髦服装。汽车像小小的会发光的塑料或铁皮玩具，再巨大的高楼看上去也仿佛轻飘飘的，像是积木搭起来的或是纸糊的，让我担心它不够结实。我梦游一般地上了公交、下了公交，回到了离别半年多的家。

家中的一切都蒙着一层淡淡的尘埃，空气潮湿，散发着墓室般冷清的味道。我把骑行包从肩头卸下，抬手扔到白子哥哥的小地毯上，打开窗子换气，之后第一件事情是洗澡。

山中的几个月里，我只能在中午阳光最炎热的时候把寒冷的潭水打上来，放到太阳底下暴晒，晒到微温的时候打湿了毛巾简单擦一擦身体，最多洗洗胳膊和腿。虽然像修士调息一般耐心地控制自己的感觉，忍了这几月而没有崩溃，到最后甚至都觉得彻底习惯了，但站到城市里的莲蓬头下，热水冲到身上的一瞬间，我还是幸福得几乎要飞起来了。我把自己洗得干干净净，粗糙的皮肤立刻变得光滑，委顿与疲惫一扫而空。随便抖抖被子钻进被窝，舒服地睡了一觉之后，彻底地恢复了体力。

这里的日出要比终南山中早很多，每天早上我醒来的时候终南山上还是一片漆黑，但在相同的时间，这里的天已经大亮，连早市都已经散去。回来后的第一个清晨，我到南湖边上结结实实地跑到累透，然后在早点摊上吃到了久违的豆浆和油条。回到家中，打算洗个澡，然后计划一下开学之前的时间。

我突然发现我不会洗澡了。本来只是想把身上的汗渍冲掉的，可是沾湿了身体之后想起云戈说过的话：洗澡不搓就是“把身上的死皮和泥泡起来再干巴回去”。我略微地想象了一下那个情景，隐约地觉得有点儿倒胃口，便拿起了搓澡巾。没想到头一天晚上洗得那么认真，隔了一夜居然还是能从身上搓下东西来。我没奈何，只得耐心地、彻底地把自己再洗一遍，等到把自己搓得像一根伤痕累累的胡萝卜似的走出浴室的时候，半个多小时过去了。到了晚上如是重复，接着是第二天、第三天。

我稍微想了一下就明白，人的身上其实永远都能搓出什么来，那么到底该怎么洗澡呢？不洗难受，洗了就要好久，每天两次，每次半个多小时，实在是有些开玩笑。云戈对我说那些话的本意是想告诉我，其实所谓干净不过是人心里的一种感受，所以怎么洗澡都无所谓，现在对我来说却成了怎么洗都不对。

我哭笑不得。

备了几天课、为了洗澡的问题苦恼了几天之后，我又适应了城市里的街景。行人看上去不再像牵线木偶，高楼也不再像轻飘飘的纸糊的箱子，一切看起都不再那么怪异而不安全。我渐渐地放松了下来。

开学前夕我去了李烛照的中转站，想要看看在他庇护下的流浪的毛孩子们。出发前我发了一条短信给李烛照，下了车，发现他居然在车站等我。他见到我非常高兴，几步冲了过来，兴奋地一连串问道：“嗨！你回来了？怎么样？山里好玩儿不？云戈好吗？话说你怎么晒这么黑……”

我没说话，忍住笑径直往村子里走，李烛照“嘿嘿”一笑，马上跟了上来。村子里还是那样荒疏萧条，有些院落里还看得出有人居住的样子来，可看不见人。路上的泥土看上去曾经被雨水泡成烂泥，现在又被阳光炙烤得干硬。中转站还是原来的样子，院子里空落落的，靠近墙基处堆放着冬天里剩下来的煤和劈柴，盖着油毡纸，墙头裂缝里有些细弱的野草从历年的荒草堆里探头探脑地长出来。所有动物都躲在墙角的阴影处乘凉，老老实实一动不动，唯有初生的狗崽们兴高采烈地顶着大太阳不停嬉闹。

我放下背包，到了后院地里摘了些蔬菜，帮李烛照给中转站的孩子们做了一顿饭。下午有一小点儿时间难得无事，我们像老农那样坐在田边，压低了帽檐，随意闲聊。地里新一茬的小白菜已经长出来了，西红柿秧上也结满了即将收获的果实。

“你要是种豆角就好了。”我对李烛照说，“我小时候种过好多年，种得可好了。”

“豆角炖不到烂熟的话有毒。咱们这儿一做饭就是几大锅，我不太敢。”

“哦，对，这个我忘了。”

李烛照给我讲了半年多来发生的很多事情：他跟朋友开设的网站有了越来越多的关注者，也开始得到更多的捐款、食物以及药品；很多动物医院的人开始帮他，为他救下的小动物提供非常便宜的医疗服务；临时义工越来越多，偶尔遇上整饬房屋之类的事情，只要在qq空间里发一条信息，第二天准来很多人；有些特别漂亮的小猫小狗的有偿领养给了中转站一定收入；他开始带着他的器械箱去给全城各处的小动物做绝育之类的小手术，也可以挣到一些补贴到中转站……

他滔滔不绝地说着，扳着手指头数着，生怕忘了哪一件，语气时而忧虑，时而又充满希望。我偷偷瞥着他，他全然没有发现，我忍不住忖度他是不是还记得自己原本是一个学材料科学的博士，他曾经设想和为之奋斗的生活，一定不会是现在这样。

“我们的生意已经开张了，非常好。”他最后说了这句。

“你眼光很准。”我笑着说。

他却叹了口气。

“怎么了？”我问，觉察到他的叹息中有很多内容。

“有件事儿，我从来没告诉过任何人，也不能告诉任何人，现在能跟你说说吗？”

“嗯，你说。”

“这几年我攒了一大笔钱，鲜果生意的启动资金就是这么来的。”

“嗯。”我应着，不太明白这件事儿为什么不能告诉任何人。

“看来你没明白。”他笑着说，“我自己攒的。”

“嗯。”我应着，还是没明白。

他只得摇了摇头：“看来你还是不明白——我能攒下那么大一笔钱，没有让你很愤怒吗？别忘了你只是买了块儿高级一点儿的生日蛋糕给我，都有人说我是骗子。”

我看着他，没说话，知道他一定会接着解释。我没有问过他什么，他却主动跟我说起这些，我知道他的压力太大了，他需要倾诉给自己信得过的人。

“小庭，弱者的善良对别人是没有太大意义的，因为你实际上帮不了多少忙。就算你舍得倾家荡产，甚至把命都赔进去，也没有多大作用，也就是换回你自己心安理得。对于需要帮助的人来说，客观上，你跟那些袖手旁观的人也没什么太大不一样。我开始建设这个中转站没几天就知道，就凭我一个穷学生，榨干自己也没几滴血，累死也白费，也就是自我感觉良好，自己觉得自己挺高尚。我救不了几条小命儿，还牵连那么多人、影响到那么多人的生活。”

“所以你才想到要做生意吗？”

“是啊，不管做什么事儿，没钱真是寸步难行。当时我就知道，指望国家和社会来管这些小动物，不知道得何年何月，我要是永远都是个穷学生，这事儿肯定长久不了。我不能一头扎到中转站里，别的事情都不做了，好像不这样就不够伟大似的，我也不希望任何人因为中转站把正常的生活毁了。我希望我们可以一边做救助，一边正常生活，这样救助这件事儿才能持久下去，也能普及开。所以我一方面得知道怎么能边做救助边生活，一方面得挣钱，挣很多钱。当时想不到怎么做，考察一番后，我觉得鲜果配送的生意肯定会好，现在大学生的钱很容易挣，可是当时我没有入股的钱。”

他说着，停了下来，好像又回味起了当时的心情。我没说话，静静地等着他继续说下去。

“我开始大规模召集义工，把很多活儿交给了他们，自己到处打工，当家教或者去给某些公司的项目当帮手，后来在全城提供宠物上门服务，绝育那类的小手术。反正，不管什么工作，能挣钱就行。其实我挣得也不少呢，可是不能花，必须攒起来。小庭，你知道那意味着什么吗？”

“那意味着很多需要钱的事情目前就不能做了，是吗？”

“是啊。有时候想救下被虐待的狗，可是主人要钱，要很多钱。他知道你看不得狗儿受苦，一边当着你的面痛打那只狗，一边提价。有时候要价太高，怎么也讲不下来，只能放弃。我不是真的没那笔钱，但必须攒着。最后我只能咬咬牙转身走了，听到狗狗挨打的惨叫，就在我后头，心里难受得要死。倘若那只狗最后被主人虐待死了，我真觉得这条命是我欠的，因为我本来能救它的。还有几次，中转站爆发流行病，我也只能把药优先保障给能治好的，那些没什么希望的，我只能放弃，眼睁睁地看着它们死了。埋他们的时候我特别想哭，但又觉得自己的眼泪特别虚伪。小庭，以前我都不知道自己能这么残忍。你说我是不是就是那种冷血的唯物论者？我是不是理性得可怕？有时候我自己都害怕自己……”

“不，不是的，你别这样想。”我急急地说。

“真的吗？”他苦笑，“你不用特意安慰我。”

“真的，不是特意安慰你，我真的这么想的。现在人特别喜欢批判理性，说理性可怕，可我觉得那不是理性可怕。理性的效用是有边界的，不是什么事情都能算账解决，滥用理性本来就是不理性的。真正的理性其实是大多数人最缺的能力，所以我很佩服你，真的，我就没你想得那么多，也没你这份毅力。你到底是学理工的，我虽然在医学院混了几年，可说到底，骨子里还是很多人看不起的那种‘搞艺术’的，凡事想不长远，动不动血上头，还自以为这叫激情。我到中转站来，一直只想着手里那些具体的事情了，真没想得这么远……就是想到了也做不到……”

“谢谢你，小庭。”他由衷地说道，随即口气一转，“其实我没那么冷静。你不知道，最难的时候，我真的觉得自己坚持不下去了。我挣的钱不能都花，也不能不花，眼下有我想救的，未来有更多我想救的，手里的钱到底该怎么分配，我也不知道；所谓的生意以后怎么样，我也不知道。还有，就算我以后发财了，能救很多的小猫小狗，那现在我放弃的这些呢？难道它们就该死吗？唉，我真是纠结死了啊！有一次我实在顶不住了，买了一瓶啤酒，边走边喝，因为太累了，又没吃东西，一瓶酒就把我喝得晕晕的。我把空瓶子扔进一个垃圾桶，一抬头看见不远有个彩票站。小庭，我当时都往彩票站那边走过去了，真想把身上的钱都换成彩票，痴心妄想要是能一夜暴富就好了……幸亏有个电话过来，把我弄清醒了……”他一边说一边自嘲地笑着。

我沉默地拍了拍他的肩膀。我能想象这几年他吃了多少多苦，旁人的误解甚至咒骂，我相信他是完全不在乎的，难的是他怎么过得了自己这一关。如今的人喜欢看似透彻地嚷嚷“你简单，世界就简单”，各种空间和博客上充满了类似的论调。这话没错，可前提是放弃所有的责任，独善其身。一个不承担任何责任、只关心自己吃喝拉撒的人，能有什么好纠结的，世界在他们眼里怎么可能不简单。而李烛照，我相信他对这句话定是不以为然的。他承担了太多，他没法简单，他只能目光远大、老谋深算。

我心里充满了疼痛与怜悯，也责备自己。我的懒散、我潇洒的与世无争，导致我看似善良透彻，可其实也不过是李烛照所说的那样，只是自己感觉良好，实际上对这个世界没什么用处。我活得轻松自在，可以率性地决定自己的生活与道路，可以放手一搏奋斗而不计后果，可以不慕权贵与排场，可以视金钱名利如同粪土，无非是因为我不管事儿，不需要对什么人负责。

我心性疏浅，能力和毅力都远不如李烛照，我想不到他能想到的，也做不到他能做到的。其实他比我大不了多少，却成熟得令我自惭形秽。这几年里，他没有对任何人说起自己的计划，只是独自默默地坚持，忍受所有的压力和非议、所有的纠结与痛苦，连个能说知心话的人都没有，不知道他是怎么熬过来的。

我们沉默了很久，最后李烛照又小声地说了一句：“我爸妈也给了我一笔钱。”

这句话让我胡乱地猜出了各种可能。他没再解释，我也没敢问到底是怎么回事儿，只是在心里为他高兴。因为中转站的事情，想来他和父母之间是有些过往的，但如今似乎都过去了。

所有的话都说完之后，我们安然地享受着西斜的太阳，看着阳光下刚刚刺破土壤的青菜的细芽儿，几天之后这些细芽儿会长到两拳高，就可以采摘了。

太阳就要落山了，空气凉爽了下来，我们给菜地浇了一遍水，之后我告辞离开。李烛照跟我约好过几天他会把新的寄养的狗狗带到我家里，之后送我到车站，看着我上了车。

车开动的时候我冲他挥了挥手，他对我笑了笑，我也对他笑了，心里却十分难过。城市文明驱逐了星辰，可毕竟换来了酒池肉林、楼寓光鲜，但这里什么也没有，这里的贫穷换不来林泉幽静，辛勤建设也换不来优渥安逸。这里的人能走的都走了，唯有能走的李烛照非要留下来。他的同龄人如今都已经各奔前程，他却依然守在这个荒僻的地方。自始至终，我都没敢问他对自己的未来是怎么打算的。我看着他略有些单薄的身影逐渐远去，在朦胧的光线里变得越来越模糊，心中感觉十分复杂。

从我认识他，他跟我说起的事情几乎都与中转站和救助有关，除此之外我们之间很少有话题，特别是私人话题，想来我们的兴趣和知识也没有什么交集。若是在校园里，我们可能根本没有机会互相认识，如果侥幸相识的话，大约他就是我这样的艺术生既佩服又总拿来调侃的理工男，善良、勤奋，还很可爱地有些迂，有时候会让我想起高中时的同桌来。

在李烛照的谋划和艰难努力下，一切仿佛都在向着一个光明的方向前行。我很心疼他从前忍受的孤独与艰辛，也心疼他现在的样子，但中转站的未来又让我充满了信心与乐观，也夹杂着一些不确定的担忧。

隔了两天，李烛照又送来一个大家伙到我家里寄养。这是一只纯黑色的拉布拉多，他老老实实地跟在李烛照身后，小心地站在门口。

“这哥们儿好大的个子！抗半个西瓜就能赶上我重了！”我忍不住地嚷道。

“还真差不多。所以你遛他的时候要小心，他会像拖一条破棉被似的拖着你。”

“放心！”我笑答。

我蹲下来，尽量把身体放低，把手背凑到离大个子稍微近一点儿的地方：“嗨！你好！来闻一下我身上的味道！我叫李过庭，以后咱就一家子了！”

大个子立刻紧张起来，使劲地往后缩着，警惕而略带畏惧地看着我，远没有一般的拉布拉多那样没心没肺，看见谁都跟看见晚饭似的那么高兴。

我站了起来：“他是天生胆小，还是被人虐待过？”

李烛照叹了口气：“这个家伙你可能得费点事儿了，我把他交给你是因为你不会把他正常的应激反应看做是发疯，小牧也想时常过来看看他。”

“怎么了？”

“他是我跟小牧一起救回来的。当时在一个高架桥下，他被人打得浑身是伤，下了几天雨，也没吃东西，就在桥底下躺着。后来有个人觉得他挺可怜，就给他买了些吃的，还有水，想要喂给他。”

“嗯，这样很好啊。”

“开始是很好，但他当时刚刚被人毒打过，特别害怕人，什么人都怕。那个给他水的人靠过去他也特别害怕，就龇着牙想吓退对方。可是对方觉得，我给你水，我是好人，你还能咬我吗？”

“结果呢？就真咬了？”

“是啊。不过也不重，警告而已，狗很知道轻重的，再说他也受了伤，没什么力气。”

“然后呢？”

“然后那个人就火了，说自己好心好意，结果狗没良心，然后就开始狠狠踢他……”

我皱起了眉头：“这人怎么这样？正常的应激反应而已，人也这样，受了惊吓就会有攻击性，这跟良心有什么关系。他看出来狗害怕干嘛还非要凑上去。”

李烛照苦笑：“有些人你不能指望他们会在乎这个。他们自以为自己是好心，就觉得自己怎么干都有理，你不感恩戴德就是你混蛋，何况还被咬了一口。你想想……”

“然后呢？”

“狗被他踢得直吐血，幸好我们及时赶到了。跟那人磨了半天，那人非说要想把狗领走就得给他一笔钱，否则他就把狗带回家慢慢整死出气。”

“混蛋。”我恨恨地说了一句。

“后来跟他讲了半天，小牧给了他三百块钱，他才走了。我们带着这个大家伙去了医院，他可能是从小被虐待的，身上各种新伤旧伤不计其数，几天前刚被毒打过一顿，又刚刚被踢得那么狠。我和小牧担心他活不下来了，没想到这家伙命大……他养了几个月才把伤养好，他性格很好，就是怕人……”

我深深吸了口气，强迫自己不要去诅咒那些不知道是谁的施暴者。大个子依然躲在李烛照身后，我们说了这么长时间话，他几乎没动。

“交给我吧，我会照顾好他。”

李烛照又嘱咐了我几句，然后拍了拍大个子的头：“乖！要听话！”之后离开了。

门关上了，大个子还是没有动，背靠着门，小心地看着我的一举一动。

我放慢了所有动作，害怕突然的举动会再度惊吓到他。我把水和粮食放在地板上轻轻推给他，还在他身边放了一张毯子，然后退回了自己的房间。玄关处一直没什么动静，过了很久我去洗手间路过的时候，发现他在原来的地方蜷缩着卧了下来，却没有卧到临近的毯子上，也没有动身边的水和粮食。他看到我走出来又走回去，一动不动，一直小心地看着我。

我很想走过去抱抱他，让他明白我有多么关心他，但我知道这不是他眼下需要的和可以忍受的方式。我只得忍住，呆在自己的房间里，有些团团转，什么也做不进去。小时候看到别人怀里的初生小狗崽时，倘若不能抱一抱，我真的会觉得手痒，现在也有些这样的感觉。有时候，克制住自己爱别人的冲动也很难。可我知道现在我的关心实际上是打扰和惊吓，就只得耐着性子管着自己。

我依旧叫他“泡泡”。夜里我回到我的白房子里睡下了，第二天醒来，发现他走进了白子哥哥的房间，睡在了床边的小地毯上。

“好吧、好吧，让给你了，我换个地方。”我笑着对他说。

我做出若无其事的样子，每天照常做自己的事情，尽量不去打扰泡泡，慢慢地他对我放下心来了。他开始大吃特吃，晚上打起了呼噜。又过了几天，我开始可以轻轻地摸摸他的头，接着，我可以搂着他了。只是他依然害怕陌生人，我只得在夜里人非常少的时候带他去南湖边上转转，同时尽量避开在湖边夜跑的人。偶尔屋子里有些异常响动比如邻居有人钉钉子的时候，他还是会立刻害怕起来，使劲地缩进墙角。

我抚摸着他身上的伤疤，心里充满了怜悯与难过。他这么大的个子，只要他肯反抗，他尖利的犬牙可以轻易地咬穿一个成年人的手骨，就是撕开某个人的喉咙想必也不难，他本没有任何必要忍受那些凌虐。我想起我刚刚见到小菘的时候，那被抛弃过的孩子也是一脸的畏惧和紧张，我甚至想起自己小时候挨打熬不过疼痛而佝偻着躲进墙角的时候，大约也是这样充满惊恐和抗拒。

我拿出了十足的耐心，用最慢的速度与他接近，慢慢地，我们熟悉起来了，我很感激他给与我的信任。深秋的一天，我在学校上了一天课回到家里，甚至看到他小小地淘过气的痕迹：他在白子哥哥送给我的眯眼熊的鼻子头上啃了几口，大约口感不怎么好，咬出几个口子、沾了大把口水之后，就饶过这只可怜的小熊了。他还把一盒牛奶撕开，喝了一半又倒了一半在地板上，然后踩得到处都是。

他终于肯淘气了！我激动万分，就像几年前终于等到小菘问我要一支冰淇淋那样开心。我学着云戈的样子一边吹着口哨，一边收拾一地狼藉，然后找出针线把我心爱的小熊的鼻子缝上。偶尔睡不着的夜晚，我摸着黑伸出手来摸摸小熊的烂鼻头，想象那副滑稽的样子，忍着困乏却几乎能笑出声来。

秋日渐深，迫近初冬的时候，我把所有不开心的事情都忘记了，包括在北京考学之前的艰辛，以及孤单。我还是很惦念云戈，但不会再为此什么也做不了。我又感到了平静生活带来的幸福快乐，虽然也有些烦恼，可烦恼也同样令我感到快乐。

乐不思蜀之余我有些不想再考学了。其实，生活这样便很好，备课、上课，、写文章，身边有狗狗的陪伴，不时可以见到小牧和小菘，偶尔给杨简行打打电话。我忍不住开始怀疑自己折腾那么多到底为什么。

我决定先好好地生活。