第二百六十八章 寄给天堂的信（2/2）

课间两人多少恢复了以前的一些打闹，就在玩的正嗨的时候，孙忆玩味十足地问了一句：“你是不是喜欢我？”

“恩？”小七停住了动作，难道必须要面对这个问题吗，我是喜欢你，但我不能接受这个圈子。

“你是不是喜欢妹纸？”孙忆小声问道。

“你才喜欢妹纸呢！”小七没能控制住嗓音，周围的同学开始把目光向这边聚集。

“我不是！”孙忆在多年后想起当时的场景，无法回忆起自己是怎样慌张和上课老师擦肩而过，怎样慌张地夺门而出。

之后孙忆又不太常去学校上课，基本上断断续续的请假和逃课。

一次小七抓住机会和孙忆说：不要逃课了好不好，一个人坐着，没人说话挺无聊的。

孙忆笑了笑，没有答话，把自己当什么了？、

可是之后，孙忆没有再逃课没有再请假，发现小七真的开始认真学习了。

月考成绩下来的时候，小七很受打击，刻苦的努力并没出现太大的效果，孙忆看小七苦盯着试卷，就玩笑道：“看你学这么刻苦有什么用？不还是没我的分高？”

“你那都是假的！”

“假的也比你高！”

“滚！”

孙忆心中一阵冰冷，她是怕铭太努力，自己跟不上她的步伐，她还期望着和小七上一个大学，学同一个专业，住一个寝室。

而小七最苦恼的并不是成绩本身，而是她期望她的努力能够感染到身边这个没心没肺，天天吊儿郎当、只会打瞌睡的女孩儿，小七知道只要孙忆稍微努力一点，就会有很大的进步，她希望孙忆有一个好的前程。

这样的用心良苦，孙忆什么时候能够明白呢？

只可惜，两人都不了解对方的心情。

孙忆带着郁闷的心情去打球，这次没有像往常一样叫上小七，偏偏这时有人来找茬，一副狂傲的样子，说话极其粗俗难听，开始孙忆没有搭理，之后此人越来越甚，多次说她打手犯规。

“你他妈长手了吗？你哪只眼睛看到我打你手了？”趁对方还没反应过来，继续道：“我打了又怎么样？今天我他妈就看你不顺眼，就打你了，怎么着吧？”

孙忆越说越来气，抓过对方的领子，顺手给了一记右勾拳，对方一个不稳跌倒在地，被孙忆狠狠地踢了两脚。

她从不惧怕男生的挑逗和挑衅。

开始那么嚣张，原来就是一面瓜。

孙忆不屑地撇了他两眼，刚转身就感到一阵阴风，然后脸一阵酸痛，试探着摸了摸鼻子，手上染了不少鲜血，同时只见眼前一直黑脚恰好落地。

孙忆解了气却也受了伤，小七看到后一阵心疼，立刻上医务室取了消毒棉花和药贴，帮孙忆处理伤口时一直絮絮叨叨的叮嘱着，以后别跟小人一般见识，别太冲动，好汉不吃眼前亏，你一个女孩子家家的逞什么能等等之类的，孙忆没听进去多少，只呆呆地瞅着小七。

窗外燃烧艾蒿的气息混着消毒水挥发的味道，让此刻定格了一副温馨的画面。

折腾了好一会儿，孙忆累了，倦了，困了，躺在小七的手肘上睡了一节课，醒来时充满了满足感。

不一会儿就放学了，同学们都在整理课本书包，准备离校。

孙忆坐在靠墙的位置，见小七慢吞吞地收拾着，就急着让她让开，小七却仍就不紧不慢的，就是不让开位置让孙忆出去，两人推搡了几下，小七突然就站了起来，用双手把孙忆的脸固定在了墙上，一只手细心地垫在了孙忆脑后，孙忆重心不稳身体也贴在了墙上，作势就要亲过来，见还有同学没有离开教室，孙忆慌张地想要推开小七，却不知是用力过小还是她本身并不想推开这个机会。

慢慢地，小七的脸越来越近，尚未离开的同学们开始起哄，就在隔着几张纸距离的眼前，小七顿了一下，停住了，坏坏地说了一句：想什么呢，走了。

然后就让开了位置，孙忆带着一身的冷汗，飘回了家。

用了整一个晚上的时间都搞不清小七到底是什么意图，单纯的玩闹么？

想着想着，孙忆还是傻傻地笑了，虽然没有亲到，但这已经足够了。

孙忆不断地给自己做心理建设。

日子就在孙忆的欣慰和失望中飞逝了，从开学的那一天开始，孙忆就珍惜着这高中三年的每一天，她不断地抱着希望又失望，失望后又看到了希望。

这是一种残酷的折磨，可她甘心情愿受着这样的苦痛。

她不说，不是她没有勇气，而是她怕，怕得不到爱情，又失去了友情，她不敢轻易冒险。

她在私密日志中写过这样一段话：当性别意识觉醒后，我的困惑，我的软弱，我的犹疑，注定了我默认自己与大众不同。当然，我并没觉得有所谓羞耻，毕竟我向来我行我素，不过就此开始了长期的压抑，毕竟必须将心内的话深埋，好好保存，暴露一点就会万劫不复。我喜欢过，爱过，并且那么无限趋近于爱，无限趋近于牵手，但那只是无限趋近于，并不是等号，压抑得久了便会不断怀疑自己，怀疑自己的能力，毕竟喜欢了爱了付出了，哪怕是能对等收回呢？可惜没有，所以唯有压抑，显得我好像也不是付出那么多，只是内心，冷暖自知罢了。

时间毕竟还是要随着自然规律而无情地向前迈进，高考过后，成绩也很快就下来了。

孙忆被第一志愿录取，去了北京。

小七则因几分之差落榜第一志愿，去了关州。

虽然分隔两地，她们的联系却一点都没有减少，好像突然间都长大了，彼此间更多了几份惺惺相惜。\

小七生日的前夜，孙忆发了简讯给她：我喜欢你，很久了。

小七回复：我也喜欢你，但可能并不是你期望的那种喜欢。

孙忆望着手机，眼神黯淡下来。、

这时手机又振动了，屏幕显示：可，我爱你，很久了。

那天晚上，小七给天堂的父母写了一封长信。

爸、妈：

你们在那边过得还好吗？你们走了那么多年，我也已经长大了。

这么多年，也没有给你们递什么讯息，是做女儿的不对。

只是因为实在没有什么特别好的事情要告诉你们。

这些年，我过得很不容易，我不想把烦恼倒给你们。

你们离开以后，我就不是你们认识的样子了，不再是那个让人省心，让家长骄傲的孩子了。

好在，我是幸运的孩子，你们走后，我还有很多亲人，他们都对我非常好，都很疼爱我，都对我寄予厚望，我明白他们的良苦用心，明白他们的爱，但也许是由于我的原因，我常常拒绝沟通，拒绝交流，我无法说明我的心理，但这许多年，都是这般度过的。

即使重来一次，也不会改变什么。

这十几年来，我对身边的一切充满了怨恨，满满的怨恨，甚至是愤怒。

我指责每一个人，甚至有时诅咒那些帮助过我，真心为我好的人。

包括我自己，我一度痛恨自己，鄙夷自己。

但此刻，我宽恕了这一切，也包括我自己。

爸，我是那么深深地恨过你，你是我童年时的一片阴影，意外发生后，你又给了我另一片灰暗的天空。

我是个善于记住过往的人，可以说我是喜欢怀念过去的人，也可以说是习惯于沉浸在过去不愿醒来的人。

很多人，对于童年的记忆很模糊，甚至是完全不记得，小时候的事情基本上都没有什么印象，而我最早能忆起两岁左右的事情，我多么希望它是愉快的，而事实上，它却是我不愿记得的。

没办法，活着，有太多的事与愿违。

我的儿时记忆从两岁开始，那记忆里充满了酒精味，那记忆的画面里是婴儿脸上的一双臭袜子，还有年轻母亲默默的眼泪和隐忍。

在你面前，疼了不敢哭，委屈了也不敢哭，因为你不允许孩子哭闹。

我是那么地怕你，一个女儿是那么地怕她的生身父亲。

有一年你过生日，我在自己的房间犹豫了很久，要怎么去跟你说生日快乐，也许是有点羞涩，更多的也许是惧怕。

即使没有做错什么，但我还是不敢，你和恐惧两个字在我的感觉中联系的太过紧密。

最后到底说没说那句“生日快乐”，我不记得，也不重要了。

现在每年的十月二日，我都会默默地和你说声“生日快乐”。

那时，我大概十岁左右吧，一天晚饭后，我和表姐在卫生间里玩，我很认真地对她抱怨道，为什么你们生了我，你们不该生下我！

表姐立即阻止了我，她说，不能说这样的话。

她多半已经记不起这件事情，但我依然记得很清晰。

那时的我，就已然看到，活着有太多痛苦，这种痛苦主要是我间接从妈妈的痛苦中感受到的。

妈，你是一个多么乐观的女人啊，对生活永远充满着激情，无比地相信生活会越来越好，我生活的全部希望和力量都是你给的，我人生的前十二年，唯一的信仰就是，让你好好的，让你好好享受生活，让你快快乐乐的生活。

我要求自己做好每一件事情，我做到了。

那份坚韧和执着全部来自于信仰——爱你的信仰。

我还深深地记得，一次我们去逛街，你在看一件浅色的小西装，服务员嫌恶地叫道：不买别碰啊！你没有说什么，也没什么表情的变化，只是很自然地看起了旁边的衣服，而我感到牵在你掌心中的我的小手，瞬间有些冰冷。

我狠狠地瞪了女售货员一眼，暗暗发誓，等我长大了，一定给你买很多很多漂亮的衣服，但绝对不在这样品质低劣的人手中买。

我无比地坚信，我做得到，我会让你过上特别特别幸福的日子。

可那时，我还是小学生，我只能看着你被对面卖相同货品的老气横秋的女人气的去打吊针，我只能看着你操持家里的上上下下，而爸爸在床上不停地换着电视节目，我只能好好的学习，用完美的成绩来让你感到欣慰。

你的力量来自于我，我的力量也来自于你。

可，你无声地走了，连句话都没有给我留下，我还可以给你力量，可我的力量来源呢？

我还没有让你过上好日子，我还没有为你买一件漂亮的衣服，我还没有为你做一顿可口的饭菜，我还没有为你洗一件衣服，我什么都还没来得及做，你就急匆匆地走了。

我的精神支柱没有了，我努力的动力没有了。

其他的任何事情，都激不起我的斗志，这是现实，改变不了的现实。

这是我人生颓废的根源，不是我找的理由，而是事实。

你的匆匆离去，给我留下了太多太多的遗憾，子欲养而亲不在了。

爸，你从国外回来的那个清晨，我醒着的，我听到了敲门声，我听到了你和爷爷奶奶的说话声，我听到了你走近我的脚步声，你们都以为我睡着了，可我没有，我多想起来大喊一声“爸爸”，然后扑向你的怀里，但是最后我什么都没做。

我们之间到底隔了什么？

上了初中后，爷爷奶奶就带我搬了家，这样就有更多的亲戚可以照应我们，我到了一个完全陌生的城市，我的信仰消失了，我的朋友消失了，我儿时熟悉的那片天地也消失了，那些儿蜻蜓，那些儿花儿，那些泥土芬芳的小山坡，那些涂过鸦的灰色墙壁，那些钻过的草丛……

我的心里空荡荡的，我的支撑没有了，他们希望我做什么，我就做什么，当然，我不会用心去做，我的手脚上都牵着一根线，这根线往哪里签，我就往哪里走，完全的被动，完全的无意识，回忆里已经消失了太多的感受。

我甚至不知道我的夙愿是什么，我不知道我如果表达出一些什么会不会有什么不同的结果，但我什么都没有说，我消极地过每一天。

直到有一天，我绷不住了，我拒绝再走进校园一步，他们只能为我办理了一年的休学，休学的上半年我东游西荡，下半年就被他们安排进了借读学校，他们征求了我的意见，虽然我并不想去，但我没有拒绝的理由，便去了。

那里是个我更加无法融入的地方，我孤独，我无助，我感到心无比的冰冷。

有几次我都自作主张的回到家里，却又被他们说服回来。

我是那么的绝望，我把所有的食物塞进我的食道，塞满所有空虚的角落，我感到喘不上来气，快要无法呼吸，我想我得赶紧回家，我想我不能倒在这陌生的街道，总算支撑着到了汽车站，忙碌的汽车忽忽的冒着尾气，打到了我的脸上，窜进了我的鼻子里、

突然，所有的食物都冲出了体内。

窒息的感觉消失了，我又可以重新呼吸了。

留下那一地的污秽，我快步离开了那里。

我试图让自己生病，穿着单衣站在零度以下的空气中，颤抖着用冷水洗澡，但我还是没有生病，在借读宿舍的床上喝过了期的牛奶，也只是泻了一夜的肚子，那一个晚上，我来来回回穿梭在冰冷的走廊，在卫生间内险些晕倒，但并没有真的晕倒，我没有吃药，可第二天的下午就没事了。

我从上铺不设防备的跳下，希望能让腿骨折或是哪里伤到一下也好，试了两次，腿还好好的，也许真是我小时候太野了，虽然总是感冒发烧，但还算是野生的草，生命力顽强。

我强烈地希望离开那里，我要回家，我找不到任何的办法，只能从学校的食杂店买了一把五毛钱的裁纸刀，新的，很锋利，我翘了体育课独自留在宿舍，我没有多想，就向手臂轻轻地划了一刀，我没有想后果，只是下意识地做了那个动作，想要解脱的动作。

血比我想象中多了很多，但我没有感到疼痛，心里是无法形容的放松，诚实地说，那一瞬间，我感受到了久违的快乐。

我捂着伤口爬下床，我看到了一地的鲜血，然后感到无比的兴奋。

我一路小跑着来到一楼，独自去了医院。

打麻药、缝针、留院观察了一晚，第二天如愿地回到了家中，我骗他们这是一个小意外，我太不小心了。

看似这是一个伤害自我的一个举动，但我要告诉你们，这是自我保护的一个行为，因为如果我不这么做，呆在那个令我无比绝望的地方，我很可能会选择用死来寻求解脱。