第四十四章 难以宁静的单房（1/2）

我的生活又恢复了安静，就像从来没有喧闹过。那些喧闹只不过是来自自我的想法，一些简单的事情被想得复杂而已。可无论如何，我算是跟家里断绝关系了。虽然谁都没有明说，但表面上他们也不怎么给我打电话了，只有老爸还有时打个电话过来。我也总是撒谎说是在上班，然后匆匆挂掉。

我发现我比以前更自闭，更孤僻了，年纪越大越沉默，对于前途啊，爱情啊，以前是渴望到失望，现在似乎已经心如止水了，反正没希望，不如一个人自由自在地过呗，自生自灭呗。孤独才是我的宿命。

孤独得没有存在的意义了。

孤独得没有存在的必要了。

有时候我一个人呆在房间里，真不知道该干点什么，当无聊到了极限，孤独终于到了尽头，我也是时候离开了。是离开这个房间呢，还是离开这个世界？

上班的时候我也在想着这些乱七八糟的消极念头，越想越消极，越消极就越绝望。我开始想用什么样没什么痛苦的方式自杀。

我不怕死，只怕死亡过程的折磨。如果世上有一颗毒药可以让我在睡梦中安静地没有痛苦地死去，那我会毫不犹豫地吞下。在睡梦中死去是多少人梦寐以求的死法啊！

厌倦人世的人应该很多，不止我一个。这并没有什么可羞耻。

下班之后，我在网上选购了一把八百多块钱的刀。我以为用锋利的刀来割腕或许不失为一种没那么痛苦的死法。只有割的那一刻会很痛。我会先用绳子紧紧绑住胳膊，直到麻木，然后用刀迅速割开手腕，必须得是很锋利的刀，不然割来割去割不破，肯定会疼死。然后把手臂搁在棉被上，不让血流到房外，以免被人发现。血流着流着我就会昏迷过去，这样就可以在睡梦中死去了。

刀买到手了，死法也不错，可我却迟迟没有动手。我还有很多钱呢，不挥霍挥霍怎么心甘呢？但我也没挥霍。也许是本能地对死亡的恐惧。我之所以还活着，仅仅是因为对死亡的恐惧。

我把刀放在墙边，成了装饰品了。死这种事也就想想而已，真正做起来谁都怕呀！就算是身经百战的将军也不敢直面死亡恐惧。说不定哪天突然被车撞死也比自杀更痛快一点。意外的死比意料之中的死更让人容易接受，因为还没来得及接受就已经死了。而意料之中的死就像预谋一样，活活等死比死更可怕。

但我终究还是没敢死，还是独自住在租房里，照常上班下班，过着行尸走肉一般的日子。

本来生活挺宁静的。可有一天隔壁搬来新的租客，打破了这种宁静。我忽然发现了刀的除了自杀之外的另一种用处，那就是杀人。

杀人之后，我被执行注射死刑，也不失为一种舒服点的死法吧！

我一般在房间里的时候都是靠在墙壁上玩玩电脑啊，玩玩手机什么的。

有一天我靠着墙壁玩了一会儿手机之后就睡觉了，墙壁上响起被摩擦的声音，有人在摩擦墙壁，一直摩啊摩，摩得我心烦气躁。我忽然想到：“是不是因为我靠在墙壁上的时候无意中摩擦了墙壁，隔壁为了报复我，故意摩擦墙壁？”我以后就不再靠在墙壁上了。

可后来我发现我用手机看视频的时候，隔壁用手指在墙壁上敲个不停，我把手机声音调小了之后，他们就不敲了。我以后就都戴着耳机看视频了。

好像隔壁很久没有人住了，我也没有注意到自己打搅到别人了，但既然他们有反应了，我就改改习惯嘛！

可我晚上睡觉有打鼾的习惯，这是怎么也难以避免的。有一天我睡得正香，墙壁忽然被人重重地敲打，我慢慢醒过来，敲打声骤然而止，我知道是我打鼾打扰到他们睡觉了。

可他们是一对情侣，几乎天天晚上嗯嗯啊啊的暧昧的声音也打扰到我了，我却没有作任何反应。因为我不会只敢跟一堵墙过不去。要说就当面说啊！天天敲打墙壁，简直就是懦夫！

但现在还不是狠狠报复他们的时候，至少我还有一万多块钱没挥霍呢！那是我的最后一步，把钱挥霍一空，然后找个不知死活的东西狠狠发泄一下长久以来压抑的郁闷和痛苦。

只要是执意跟我作对的人，无论是以何种方式跟我作对，我就要狠狠弄死他们。你们继续作死吧！是你们自己把自己送上死路的。我已握紧手中刀。

对面也新搬来了一家租客，也是一对情侣，他们每天晚上都吵吵闹闹的，搞得我睡不着，半夜一点多了还在那里嘻嘻哈哈，而且还把门开着，传过来的噪音更大。我带着耳机听音乐也屏蔽不了对面的吵闹。他们简直就是彻夜不睡，吵得我也彻夜难眠，第二天一早我还得起床上班呢！可他们一点也没有安静下来的趋势，反而越吵越闹。我辗转反侧了一会儿，实在是无法入睡。

我气急败坏地从床上下来，拿起放在墙角的刀，拔了出来，紧紧握着刀，对着对面的方向狠狠砍了几刀。但我终究没有打开门真的去砍他们。等着吧，等我有一天真的崩溃了，我可不会再顾惜自己的生命，连自己的命都不顾惜了，还会在乎别人的命吗？