第二章 我（1/2）

有些东西你越期待却越害怕，比如说爱情。我已经很久没有被爱情滋润过了，或者说从来没有被真爱过，因为我也没真爱过谁。对于身边来来往往，吵吵嚷嚷的人群，我永远只是个路人。我不知道如何介入他们，仿佛所有人都永远在离我远去，我跟他们是永远相隔的，包括我与我自己。

因为极度的孤僻，所以我极度地自我封闭，越封闭便越孤僻，以至于我似乎得了抑郁症，怎么也不开心，仿佛困在一个人的牢房。我想过不止一次自杀，但最终由于怕痛，或者是死亡的过程的煎熬等等，我还是放弃了。可我买了一把刀。

这把刀是军刀，价值八百多块钱。我潜意识里是用它来防身的，但最初买的时候是为了割腕自杀。我觉得割腕可能是最温和的死法，只是割破血管的那一刻十分剧痛，然后慢慢等待自己一身的毫无价值的血液流失殆尽。这样我就白白浪费了一身鲜血，如同白白浪费了我的一生。

但是在买了刀之后，我发现刀不仅可以用来自杀，也可以用来杀人。得过抑郁症，或者正在受抑郁症所折磨的患者应该体会得到，其实抑郁症患者最讨厌和痛恨的是噪音。谁烦到他们，谁就是他们痛恨，甚至仇恨的对象。

不知从什么时候开始，我所租住的房间的隔壁总是敲打我的墙壁，弄得我烦躁不安，仅仅是因为我晚上睡觉打鼾，可能吵到他们了，或者是我在房间里走动声音大了一点，或者是我在洗手间放水的声音大了一点。我觉得我制造出来的这些声音是情有可原的，而隔壁的那些不知死活的东西却总是以敲打或摩擦墙壁来提醒我。好像我的一举一动都被他们监视着，我真的真的想杀死他们！一点都不夸张！

独居过的朋友们应该深有体会，独居者对噪音尤其敏感。之所以会选择独居，也是因为想一个人自由自在。这种被人监视的感觉简直生不如死。我咳嗽一声，隔壁就会敲打墙壁来警告，我床板嘎吱响一下也会招致一阵敲打，我在床上简直都不敢翻身了！我放个水也得小心翼翼的，连喉咙里有一坨痰也不敢咳嗽出去。敲，敲，敲！隔壁的那些不知死活的东西们平时弄出任何响动，我也置之不理，说话声音大了一点，我也不在乎。可他们一点也不能容忍我弄出半点声音，连音箱我也不敢放，看电视，玩手机都得戴着耳机。我实在无法忍受了！

有好几次我拔出军刀来看，在空中砍，刺，扎，想象隔壁那些不知死活的东西就在跟前。我不断努力锻炼身体，只是为了到时候心情郁闷到越过极点时就冲到隔壁去捅死他们的时候，我有足够的力量。

顺便提一下，我的名字叫卢克。接下来我将不以第一人称来叙述我的故事了，因为若是我一直以“我”来当作主角来讲故事的话便会没有那么客观。比起写作，我更喜爱阅读，所以写作的时候我宁愿以读者的角度来创作整个故事，那样的感觉更棒。

这是一个毫无激情的人，冷漠得如同一块冰，不，冰也有可能融化，而这个人不仅冷漠，而且冷血，如同一块千年留存的石头。

像大多数碌碌无为的年轻人一样，他也浪费了五年以上宝贵的青春。他进厂做普工，进ktv做服务员，只为混口饭吃，没有梦想，没有追求，一切都因生存的压力而逆来顺受。他的名字叫卢克，一个一无所有的人，没有任何朋友，亲人呢？有，有父母，兄弟。可是对于像他这样的人，亲人只有亲人关系，而没有亲情而言。他总是低着头行走，每次他漠然抬头看看眼前，这个世界仿佛在渐渐离自己远去。