第一章（2/2）

两个人走向光亮的弄堂口，消失在一片白茫茫的浓雾里。

该怎样去形容自己所在的世界。

头顶是交错的天际线，分割着不明不暗的天空。云朵很低很低的浮动在狭长的天空上。铅灰色的断云，沿弄堂投下深浅交替的光影。

每天上学放学，经过的一定是这样一条时间长廊般狭窄的走道，头上是每家人挂出来的衣服。梅雨季节晒不干，却依然晒着。从小受到的教育是，不要从挂着的女人的裤子下走过，晦气。

弄堂两边摆放着各种各样的东西，吞噬着本来就不大的空间。

共用的厨房里，每天都在发生着争吵。

“哦哟！你怎么又用我们家的水啦！”

被发现的人也只能装傻尴尬地笑笑，说句，“不好意思用错了......”

潮湿的地面和窗。

小小的窗户，光线弱得几乎看不见。把窗帘拉向一边，让更多的光照进屋内。让房子显得稍微更亮一些。

就是这样的世界。

十八年了，自己心安理得的生活着，很知足，也很舒服。如同贴身的棉毛衫，不昂贵，可是却有凉凉的依赖感。尽管这是让男生在冬天里看起来非常不帅的衣服，但一到秋天，哪怕气温都还是可以热得人发晕，母亲也会早早地准备好，唠叨着自己，赶快穿上。

母亲身体比较虚弱，每天都需要靠吃西药来调理。

每天早晨为我打点好一切，放学回家就可以吃到中午饭了。看着父母亲每天都弯着腰辛辛苦苦的工作，表面上我看起来不在乎，其实内心里比谁都要疼。

每次向父母亲要钱的时候，我的内心都好像有一块刀片在切割。内心里一瞬间充满了愧疚。心里总是会这样想:

“父母亲赚钱不容易，以后要省省。”

每次看到想要买的东西，都不敢去下手。

但有些时候，有些钱是必须要拿的，例如买书的钱，交练习册的钱，交校服的钱......

拿到了钱后，就只能偷偷地捂着内心里的痛。到了实在受不了的地步，就只能走到没有人的角落或者躲在房间里偷偷地哭。从小到大，我一直觉得很对不起他们，其实我也不知道为什么。

尽管有时候我会因为愧疚而帮他们做家务，但我觉得还是弥补不了。

就是这样生活了十八年的世界。不过也快要结束了。

四年前父亲辞去单位的职位，下海经商。现在已经是一个大饭店的老板。每天客来客往，生意红火异常。已经得意到可以在接到订座电话的时候骄傲地说“对不起本店不接受预定”了。

新买的房子在高尚的小区。高层住宅，有漂亮的江景。

只等夏天交房,就可以离开这个逼仄而潮湿的弄堂。甚至是可以用得上“逃离”这个词了。像是把陷在泥泞里的脚整个拔起来。

母亲活在这种因为等待而变得日益骄傲起来的氛围里。与邻居的闲聊往往最后都会走向“哎呀搬了之后我这风湿腿应该就好很多了，这房子，真是太潮湿了，蛇虫百脚的。”或者“我看你们也搬掉算了。”

这样的对话往往引来的都是羡慕的恭维，以及最后都会再补一句“你真是幸福死来。不但老公会赚钞票，儿子也争气，哪回不考前三名啊。哪像我们家那小棺材，哦哟。”

这个时候，我都只是远远地听着，坐在窗前写练习，偶尔抬起头，看到母亲包围在一群烫着过时卷发的女人中间，一张脸洋溢着掩饰不住的得意。

其实有好几次，我在回家的路上，都会听到三言两语的议论，比如。

“杨家那个女人我看快得意死她了，早晚摔下来，疼死她。”

“我看也是，男人有了钱都变坏，你别看她现在嚣张，以后说不定每天被她老公打得鼻青脸肿。”

“倒是她儿子，真的是算她上辈子积德。”

“听说刚进学校就拿了个全市英语比赛一等奖，哎。”

就是这样的世界，每天每天，像抽丝般地，缠绕成一个透明的茧。虚荣与嫉妒所筑就的心脏容器里，被日益地灌注进粘稠的墨汁。

发臭了。

我每天经过这样一条狭长的弄堂。