第八十六节 破碎的，请让它随风而去（1/2）

pleasedontconcedemetoletmysadnessconcualed，becauseoflackless。

因为缺失的缘故，所以请不要勉强我将我的悲伤隐藏。

——摘自竺寸草的心情随笔《谁能丢了谁》

蜜豆来豆田了，绿衣裳招摇地飘，我看到了她，于是她开始跑。

“哪里跑呢？”

我很大力地冲过去拽住她，手上的酒壶也忘了放下。

“为什么要来？”

我盯着她，每一个字儿都是晕醉。

“你不该喝那么多酒的。”

她盯着我吊在臂弯上摇摇晃晃的酒壶，开始答非所问。

“我问你为什么要来？！”

酒好像醒了，一切的忧愁在望见她之后又云海一般地涌了回来。我紧紧地钳住她的胳膊不放过，把她束缚得死死的。

“你知道这儿不欢迎你的，”我大吼：“你为什么要来？！”

穿梭在豆荚间的风提溜地划了下来，像是顽皮孩子的玩笑，拂动了蓝天下酸葡萄一样点点的绿荫。

她在绿荫下眨着眼睛，青涩得像个无意犯错的孩子。

“我也不知道，走着走着就到这儿了，我只是想看看，他在意的，还好不好。”

她伸手抚摸着青绿的藤蔓，小心得像在碰玻璃，战战兢兢。

“真的，”她说：“我只是想知道，到底好不好而已。”

“他最在意的是你！可是你怎么对他的呢？”

我莫名地气愤，提起了酒壶，将最后一口的惆怅仰尽。

“凶手，”我摔破酒壶骂她：“你就是个没有心的凶手！”

最后几滴的碎片开始像心一样四溅，她惊得楞了一下，可是恍若是早做好打算的承受，她始终呆立着，终究没有离开半步。

“这算什么？沉默的忏悔吗？”

我指着颓圮的篱笆墙大吼：“干嘛容忍呢？受不了就走！夹着你的尾巴从这儿滚出去！不要脏了他留下的地方！”

她终于哭泣，像豆汤那般，抽泣得清淡。

“竺寸草！你干嘛这样子对我！”

她哭着告诉我：“我很抱歉，也很难过，我有料到你会在，明知会讨骂我还是来了，你以为我情愿看你臭臭的脸色吗？我来只是为了看看有什么可以弥补的而已，仅此而已！”

头顶上悬浮着无尽延伸的青绿，像手掌一样，巨大着撑去了指缝间飒然的春光。

我看到了藤蔓在她的眼里缠绕纠结，而我的眼里却水一样，漾开了一个少女的影子，她像个豆子一样紧紧地吊在了青藤上，随着风摇荡。

“弥补是吗？好！我成全你！”

青藤的另一方，是大片的荆棘，我很用力地把她拖过去，于是绿地过渡着一片天的影子，紧密地辉映。“竺寸草！你……”

她挣扎着惊呼，酒的后劲儿在这时候蹭蹭地冲胀清醒的意识，我开始变得糊涂。

“嘘！不要试图惊叫。”

我用力地伸手捂住她的嘴：“你不是要弥补么，那我替他要了你！”

“知道么~”我抚摸着她的脸，压着嗓子告诉她：“这是我能想到的最好的弥补了。”

她望着我，瞪着好大的眼睛，我开始掀开她的裙摆，把手伸进她颤栗的肌肤上游弋。我想，那是一种很粗糙的触感，她终于发抖，因为惧怕的缘故。我有些负罪得紧张，于是手心开始湿润，仿佛是碰到了雨季里的绿豆冰一样，热了就化开，而冷了就颤抖。

这样的情形曾可耻地出现在我清醒的梦里，那时的她像一粒成熟而饱满的豆子，绿得晶莹而看得人眼馋，而现在她惧怕的反应告诉我，这才是现实，她始终是那个多年前没长大的蜜豆，只会像个女人那样子嚣张，却又像个女孩儿一样，经不起羞涩以外任何的承受。

可是我却狠心地不去想她有可能楚楚可怜的样子，因为我很担心她是装的。就像她说不会喜欢任何人一样，可是转身却遐想着去跟苗俊谈恋爱。也像她说得她不喜欢阿哥送他的白兰豆，可是关上了门，却把锅里的豆汤喝个精光。

日月可鉴，她一直是这么一个口是心非的假天使，那我为什么不能当一个作恶多端的真魔鬼呢？

“蜜豆你认命吧，这都是你逼得！”

我开始报复地臆想，她会如何想方设法地踢开我，然后就理所应当地恨我，之后我是如何能有勇气用同样的愤怒睨视她，最后以牙还牙地扔给她罪恶的报应！

哦，是的是的，这就是报应！

谁叫她始终那么嚣张呢！谁叫她是那么嚣张地伤害了我爱的和爱我的人呢？

这就是报应！

我是替天行道！

哦，蜜豆蜜豆，她一定是下了魔咒的，不是这个魔咒，阿哥才不会这么轻而易举地爱上她，就是因为这个魔咒，我才不会这么稀里糊涂地爱上她！

她是有魔咒的，她真是个毒豆子一样渺小而狠辣的妖精！

而这个恶果是她种的，就该她吞！

她该！

她就该！

可是——这千不该万不该，终究我还是料错了。

始料未及：她没有踢我，没有怨毒地咒骂我，她哪怕是快到最羞耻而狼狈的最后一刻，她也只是望着我，然后也就这么望着我，很小声地抽泣。

没人知道她是怎么想的，可是天懂的。她沉默，竟是不加一丝的挣扎，我迟疑了，而她却是悄悄地闭上了眼睛，放弃得好生绝望！

总觉得她是欠我的，可是我怎么都没办法说服自己对她有什么动作，哪怕是一个挑逗的吻，我也没勇气给。

我不知道，风是在哪个方向吹，可是最后一丝从清风中回归的理智告诉我，伤害她是一种犯罪，甚至哪怕有一丝伤害她的想法，都是可耻的。

可是——天晓得，我的冲动是真的。

那是一种不可自控的情感，就像蒲公英于风不舍得离去的弥留，我身不由己的向她靠近，极力地索取一些属于我，又或是不属于的东西，比如思念，比如暧昧，再比如我本不该奢求的，灵魂与**的，翻云覆雨的欢愉。

我知道，我该是开始可耻了，我痛恨自己是这般不知足的可耻，更恨自己恨不起她，唯一一次声明为痛恨的胁迫，其实是自己内心最真实的**在作祟。

可是这是她欠我的，为什么在她接受偿还的时候，我却没勇气去接受呢？

或许，是因为她是不甘心吧。

又或许，是我在等她心甘情愿交出自己的那一天。

上帝原谅我，因为只有他晓得我还是有一点儿君子的，之所以表现得那么的小人，只是为了把一个真正的小人吓得哭泣。

谁能理解，我口是心非的单纯，其实最初的初衷真的只是想教会她不要轻易那么小人地，去对待她身边真心大人的人而已？

“走吧~”我对她说：“别让我再见到你。”