第八十五节 ‘ 太阳’坠落了（1/2）

素描，我掌纹般地线条——

淡淡的灰白气息，和你一样的，陈旧的想念。

我提起了笔尖，轻轻戳到了纸上，

然后墨水就这么吐了出来——

把你我描摹的黑白，加深一些，再加深一些：

那慢慢清晰的，不是你，也不是我，

而是落寞一般的，轮廓的阴影。

我凝视着，落满你我肩头的灰，像云一样——

胀鼓鼓地填充着回忆：

像你，也像我，

像是漫步在琴键上的阴霾，滚滚散落。

没有梵唱，雷一般地低鸣轰隆隆地钻进了耳朵——

和你一样，也和我一样，

那曾听到的，淡淡的忧伤：是沙一般的夕照。

我不会忘记，那夕阳下最后的分别，

你如夕烟，惨惨淡淡地走，

我不回首，如烟一般待风留守，天依旧黄昏。

——摘自竺寸草的心情随笔《你侬我侬》谁说过，寻觅，撑一只船槁。谁说过，要在星辉斑斓里唱歌儿。

这一些失意的心碎全让我赶上了，我就是这样放歌儿在红尘间，不懈追逐的人：为了一个坚持的人，我曾在医院睡了好几夜，俯卧在冷冷的板凳上，数着星星慢慢熬。为了一件坚持的事儿，我开始往返于山里与城间的长途，奔波劳累到病。

我终究把蜜豆找了回来，可我也终究后悔把她找了回来。

因为她，我疼痛。

因为她，我不像我自己。

她像一颗青涩的豆子一样撩拨着我的味蕾，我失足到了有她的那口锅里，就此漫长地煎熬。

很多时候，我都睡不着觉，因为她飘飘的绿衣会纱帐一样地裹住我的梦，然后我就会惊醒，紧接着大妞和阿爹也会跟着惊醒，探个头出来问我：“咋啦？做恶梦啦？！”

每每这个时候，我只是敷衍地应上一声，然后他们就会离去，于是空荡的老屋里就只会剩下我一人，点一盏灯，唏嘘到冒汗。

我知道，恋上了蜜豆是注定熬人的，因为她，老实本分的我（咳咳，虽然她终究不这么想）竟然也会做春梦。可是我终究不敢靠近，因为比我早早守候的人，是阿哥。

还记得那是我回到十里坡的第三天，阿哥跑过来看我，当时我病倒了，吃什么都没有胃口，他带着一大缸的米醋来找我，才踏进门槛儿就开始忙前忙后地张罗。

“这是干什么？”我问他：“想让我吃醋？”

他当时笑得很傻，开心地蹦了一下，于是醋都撒了半缸。

“不是给你吃的，是让你闻的。”

他说：“窦泌回来了，你病好得快一些，她也就少担心一些。”

“担心？！八竿子打不着的事儿，阿哥你晓得不？我病了也拜她所赐，可是她哪儿会担心我？！在医院的时候啊……”

我在跟他说话，可是他的心思全飞了，很快地，米醋沸腾到锅里扑哧扑哧地溢出来，而他却毫无察觉地拖着下巴，很痴醉地低语：“她回来了，我该做些什么好呢？做些豆汤么。哦，不不不，她应该喝腻了的，还是~对了，吹竹叶怎么样呢？她应该会喜欢的。”

我望着他沉默，没敢打断他，当然，包括那锅喷得铺天盖地的米醋。有一些情感，注定这么不可自控的，可以忘我，也可以旁若无人。

我闻着那股子刺鼻的味道，仿佛真的有喝下很多的醋。其间也不乏关乎亲情和爱情的醋：我嫉妒阿哥待蜜豆比待我好，我也嫉妒阿哥能这么毫不遮掩的对蜜豆好，而我偶尔想对她好一次，却终究见不得光。我又开始闷在老屋里，一天一颗红豆地往抽屉里扔，我曾发誓我再也不碰的相思豆红着眼频繁地逗留在有她的相思里，这让我自己都觉得，这是太过不负责任的可耻的失言。

我想我该是病了，无论是归咎心灵，还是思想。只是，我终将疲惫，久而久之，安逸同我渐行渐远，而大妞每每皱起眉头，就是一声叹息。

“这么累是何必呢？”她总说：“她不适合你的，你没必要为了她把自己搞得这么累的。”

我也知道爱一个人是累的，尤其是爱上一个不大会属于你的人是很累的。可是我已经很小心地离开了，可是我的爱那么远，却仍旧伤得那么深。