八卷第九章：那些往事（2/2）

我真的不甘心。

这个病，毁了我的一切。

毁了我的生命，也让我不可能再有孩子，更不可能再有丈夫。

因为他会被我感染，而我的孩子，她还没有出生就会被我感染。我狠心。可我母性还没有被泯灭，我不想我的孩子在十几岁的时候就悲哀地死去。

卓，你知道这是一种什么样的感觉吗？

我原本规划好了的美丽的人生，全部在那一刻破灭。

卓，你知道那种心如死灰，天塌地陷的感觉吗？

我没有什么亲人，因为我杀了我的母亲。我不敢去找他们。

我自己，就是我的天；我自己，就是我的世界。

就算生活再辛苦，我也不在乎。只要我还能工作。

我始终相信，这个世界是公平的，天道酬勤。

可直到那一刻，我才知道。

这个世界上，根本就没有什么公平。

有些人，勤勤恳恳一生，依旧碌碌无为，有些人，长袖善舞，却是风光无限；有些人，游手好闲，却依旧锦衣玉食，而另外一些人，没日没夜的工作，依旧只能勉强维系生活。这……就是这个世界。

我得罪谁了？为什么会患上这样的病？

我想不通，真的想不通。

这个世界不让我好过，所以我也不会让她好过。

那一刻，我堕落了。

我的灵魂开始变得黑暗，我的身子也逐渐肮脏不堪。

我要让那些人，也尝尝，得了艾滋病之后，是什么样的感觉！

我要让他们后悔，让他们愤怒。让他们无力地咆哮。因为只有这样，我的心里，才会开心。才会觉得这个世界是公平的。

卓，我不否定。我刚刚接触你的时候，你的确是我的猎物。那个时候，我已经盯了你很长时间。可后来我改变注意了，因为你不是一个渣男，像我父亲一样的渣男！

我放过你了，所以我要去祸害另外一个人。

再后来，我又跟踪了你一段时间

我越发地觉得，你符合我的审美标准。越发地觉得，你就像我以前想象中的丈夫。

可那个时候，

我已经不再是之前那个干净的小姑娘了。

我暗自伤神，我自暴自弃，放纵自己，用**去麻痹精神上的伤害。

后来，我知道了。你身边还有一个小姑娘，一个像我以前一样单纯的小姑娘，她叫李槡若。她很喜欢你，可却不敢说。

再后来，我还知道另外一个人也喜欢上了你。那就是吴桐雪。她也没有敢对你说。她不是一个扭扭捏捏的女人，可我不知道她为什么连‘我爱你’三个字都不敢说出口。

再再后来，我又知道了一个女子。一个我根本招惹不起的女子。她才是你的爱人。她叫鸿怡。

我心中原本还有的幻想在那一刻全部破灭。我想：就算我和你没有结果，可只要我们能好好地爱一场，那也是好的。我也早应该想到了，像你这样的人，怎么可能会轻易地爱上一个人？

要么不爱，要么真爱。

宁缺毋滥是你对感情的态度。

我好纠结。

如果我还是一个干净的姑娘，或许我还能和你好好地谈一场恋爱。可我已经不是了，

每每想到自己做过的那些肮脏事，我就自惭形秽。

我很后悔。

可后悔又有什么用呢？

于是，我开始愤怒！

我恨那些在你身边的人。

没有人知道我会怎样的伤心。没有任何人会知道这种伤心的滋味。

所以，我要让其他的人知道这种伤心的味道。

我要她们知道爱而不得终究是一种怎样的痛苦。

我成功了，

却也失败了。

小若为了你伤透了心，把你拒在门外。你也伤透了心，拒不见她。

可我还是低估了爱的力量，那种无私的爱。

你们又和好了……

我输了！

输得一败涂地！

原来，这个世界并不是我之前想象的那般，灰暗无光。

这个世界，有很多的阴霾，却还是有不少的阳光。

你重新抱着小若的时候，我看到这道阳光。

我也看到了自己的死！

我的病发了！

艾滋病的潜伏期通常在十年左右。

有的是七八年，也有的可以延长到三十多年。

我想活下去。可我从来就没有听说过得了艾滋病还能治好的事情。

我只好把希望寄托于虚无缥缈的祭灵身上。

我好蠢！

生活都这么暗淡了，我为什么还要活下去？

真傻！

这一个月来，我一直在想这个问题。

可是我想不通。

我想不通人活着的意义是什么。

或者说，我的生命，早已失去了意义。

免疫系统被HIV攻击，我的身体越来越弱。我真的要死了。每天只能用大量的药拖延死神的降临。让他晚一点儿把镰刀伸向我的脖子。

这个世界，本就已然冷淡之极。

没有什么好留恋的了。

我只想再见你一面。然后亲口说出那三个埋藏在心里面很久的字。

但是……”她说到这里，停住。而我却听到了泪水落地的声音。

“你在和自己喜欢的人卿卿我我的同时，可曾想过，一个深爱着你的人已经生命垂危？

我原本想放过你的。因为我爱你。我也想你好好的生活，也想你能幸福的生活。我已经给不了你爱了。我想别的人还会给你爱。

可当我看到你和这个贱人幸福快乐的时候。

我改变了注意。

我要杀了她！

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