2020.第2020章 番：133（2/2）

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小时候，看到会动的东西会害怕，第一次见到老鼠，吓得我都不敢去厕所，跟妈妈倾诉的时候，妈妈一脸不屑，“一只老鼠有什么好怕的，你记得，这世界所有的动物都是怕人的。”

有次从幼儿园里出来，我别出心裁想从姥姥家门前绕道回家，快到家门口的时候，一条大狼狗在后面冲我吼叫，我吓得赶紧跑，边哭边喊妈妈。

神的是，我妈竟然听见了并且出门搭救我，还教育我说：“狗是最怕人的，遇见狗千万别跑，你一跑它会去追。你以后呢再遇到狗，你去弯腰捡石头，或者弯腰行了，你一弯腰，它以为你要拾起石头来打它。”

我听进了心里，但是还是做不来，次跟小雨他们去爬山，还被狗吓得走不动路。

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我爸是家里最特的一个人，我们有的时候很心疼他，但很多时候，他说的话又让我们觉得很火。后来姐姐总结：“可怜之人必有可恨之处。”

每当我独影自怜的时候，我想起这句话。md，我才不要成为一个可恨的人，不管我经历了多苦逼的事情，谁都不要来可怜我，我没那么娇气，没有！

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大二下学期的某天，听力老师在讲台又开始跟我们闲谈，主题是：人生要有艺术修养才可以。

他突然问：“从小立志学美术的，请举手。”有一个。

“从小立志学音乐的呢？”我犹豫了一秒又放下了，唱歌我喜欢，但是如果把一个兴趣扩大成一门学问，我觉得我也会疯吧。我向来不喜欢被思想禁锢。因为人生的圈禁已经啦么啦么多。

老师看了看举手的寥寥几个，对我们说：“看来大家都是立志要做科学家啊。”

我心里肯定的点点头，想起我小学的时候，有写过一篇作，关于梦想，关于以后要做什么的。

学的路，发小的爸爸问我，“珺儿，你写的什么啊？”我颇为自豪的说：“我写的是我以后要当一个科学家。”爸爸想说我神经质，发小的爸爸却夸赞有加：“科学家啊，科学家好啊。”

然而，为嘛十几年之后，我坐在外语的课堂听课，说好的研究宇宙真理呢？说好的探索天呢？说好的要给全人类带来便利呢？麻蛋，都随着高一之后理分科的结束成泡沫了吧。

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2016年5月旬，姐姐来考试，我几乎全程陪伴。

来的那天刚好是妈妈生日，公交车，我问道：“你给咱妈打电话了吗？”她一脸迷茫，我扶额提醒：“今天她生日啊。”

我从来不会忘记每年说一句生日快乐。对于我们来说，生日这天什么都不需要，这四个字足够沉重。

姐姐赶紧掏出手机拨电话。

“听说明天是晴天，终于是个好天气。”我纳闷姐姐怎么这么讲，她解释说，每次她来到烟台都会变天，结果，第二天，下午真得变天了，要不要这么准？我真服气！

送姐姐离开的时候，我送到总站，还帮她买了票，陪她过安检，陪她等车。

姐姐说我招待很周到。能得到挑剔如她的肯定，我很开心。

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2016年的某天，我在朋友的熏陶下，打开了荔枝播客，我开始讲故事，讲情史，讲不快，讲人生，讲未来，讲励志。

我的节目更得很慢，总数二十几个，但粉丝已经有八十几，我还挺惊讶，看到有人说支持，我总会内牛满面。

每天忙完了，打开这个还有微博，暂时躲避一下轰炸地不成样子的qq和微信，还挺安逸的。

每一个人的身后都是一座城，也许是因为在烟台呆久了，才总想要适应这安逸地生活。

可是人的野心怎么会那么不知足呢？

有次出门浪，回来的路，我跟安美人说，我决定明年离开烟台去首都，安美人还埋怨：“你怎么不早告诉我这个打算。”额，我要怎么早告诉你，我自己都不知道是什么时候突然有了这样的念头，更何况，我已经不是小时候了，我已经学着把所有的话都深埋在心底了。

她说，她想去拼，而我只是不甘心在这么一个二本学院毕业，我觉得这是我一生都擦不掉的污点。

是，我表面看去对一切都无所谓，对任何事情都不心，但二十年来骨子里这股傲气，让我觉得我不能这么算了，不能这样向命运认输，即使我再也实现不了小时候科学家的梦想。

而那未知的未来，既然已经加了不确定的标签，那么我想，我也不好说后来的后来，会在另一座城市发生什么。

我回来的第一件事情是找到了六级的准考证查询六级的成绩，跟四级一样，又是险过。可至少剩下的不到两年的时间里，我不需要去担心这俩了。

这下我可以把大三剩下的时光用来写韩语笔记，用来整理辅修，可是好像还差了点什么。

我以为自己可以统筹的过来，事实证明，当你想做的事情太多，你除了闹心之外不剩下任何东西，没有充实感，也没有学到知识的快乐。总会在夜深人静的时候问自己：“怎么到了这步田地？”

然后第二天打起精神继续干。

有人说，有目标却不努力的人，会慢慢变得透明。

我对生死并没有多大感觉，不是眼睛一闭不睁，从此黄土白骨么？

可是我还是要好好做，学习这东西是自己的，不是别人的，像我跟小王子说得一样。

我知道自己大二这一年亏欠了专业课太多太多，我想要拾起来谈何容易，突然有点痛恨当时那么任性的自己。

时间一点一点过去，我在这里，苦耗着，明明是自己做出的选择，现在却要跟自己演一场苦大情深的戏码。（待续……）

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