2002.第2002章 番：115（2/2）

公众号里说：【关于原生家庭之殇，《伊姐看电影》公号真的一写再写。

因为在国，有太多父母并不懂得如何为人父母。

王猛的父母所做种种，掰碎了，揉烂了，简直是——“我们犯了全国父母，都最喜欢犯的错。”

超强控制欲

王猛父母，并不把孩子放在平等的位置尊重，潜意识甚至当做可以用垃圾涂抹的画布。

强迫孩子穿反性别的衣服；

不准孩子按照规定穿集体要求的服装；

孩子已成年还窥视他的交友隐私……

孩子的意愿，换来的往往是“斥责”和“漠视”。

王猛在信里提到，父母是事业单位职工，自己被送进了“全年级不到十个人”的初。在这个学校，孩子“被打耳光、抱摔、掐和羞辱”都是常态，他想换学校，而父母坚决不同意——

“你太小了，还不会骑单车。”

但本质的原因是“父母的单位和二五一学是利益共同体。”

读大学，要求孩子对亲戚“三天一电话，七天一拜访”。

甚至王猛到美国读研，也被强迫跟一个姚姓的高干子弟搞好关系，但这一切，本质是为了“讨好姚，炫耀自己有个高材生孩子，以及通过姚继续监视我。”

这种控制欲往往有一个很国特色的别名，叫做“我做这一切都是为了你好”。】

如果你之前看过我很久很久之前写过的东西，你大概可以知道，我是为了生儿子而诞生的不被所有人欢迎的生命体。

守旧的爸爸一心想要儿子，美其名曰：“都说养儿能防老……”

妈妈不喜欢孩子，没有半点耐心。

姐姐因为我的缘故不能在爸妈身边长大，所以小时候也不怎么喜欢带我玩。

奶奶从不给看孩子。

前几天的妈妈看了一篇章念给我听，大部分我都忘了，印象很深的一句话是说：小时候真好，跌倒了有人扶，难过了有人安慰，哭了有人擦眼泪……

我说，闭嘴吧，别念了，我小时候跌倒了，自己站起来，难过了自己打磨心脏自己安慰自己，哭了眼泪自己擦，你除了会说我没用和吼我没做任何有意义的事情，而我爸更是完全放养不管我。

我初明明可以去考最好的学校，却因为距离我亲人家近，去了一所一般般的学校，高理分科一群没过几年学的人逼着我一个不爱背书的人改科，而大学更是因为我姐的一个电话，一句话，我只能留在烟台。今天跟我提起这个事情，又争吵，说什么她当初让我报曲师，我说是不喜欢学教师……于是又开始了循环往复的争吵。

我从小到大所做的每一句决定必定伴随着，“我这还不都是为了你好”？要么是说完，“我不知道你，爱咋咋地。”之后说“你别犹豫了，听我们的吧。”“我们不会害你的。”

……

excuse me？这还不算害我，那怎么样才算是？

我都快被这种想当然的“为你好”论给害死了。

想逃离的念头第二次浮现。

【不自知的暴力宣泄

这种宣泄包括肢体暴力、语言暴力、精神暴力。

大部分人可能惊讶，天下怎么会有不爱自己孩子的父母？我想说的是，这种爱，有时候也是复杂而不自知的。

在前几天写的华裔弑女案，妈妈说的话很有代表性——

我知道打骂孩子不对，但每次我都控制不住自己。

有些父母对孩子有无意识暴力，这种暴力，不是偶尔一下的小发泄，是一种强者对弱者的宣泄，持强凌弱的快感。

为什么？

自己的人生价值体系没有建立起来，能力范围内，可以打击的只有自己的孩子。

王猛在初时代，遭遇了同桌的霸凌，提出希望换个同桌。换来的是父亲的侮辱——

“同桌有什么影响？”“最卑贱的狗才想要什么公平”“你凭什么要求学校优待你？凭你成绩好？”

被陌生导游开两性玩笑，父母不仅不帮助解围，在他提出抗议后，母亲歇斯底里语无伦次地大骂他一顿。

一再发出求助般的抗议，甚至拿回了“应激诊断证书”，换来的是“你自己心胸太狭隘”。

王猛的优秀不是他的错，但一旦他要争取自己的真实需求，父亲总是攻击他“凭你成绩好？”王猛说，这句话，一次次烧灼他的视膜和内心——

优秀，反而成为一种原罪？

以前看过一个新闻，泰国一个父亲百般羞辱自己的孩子，对他说，有本事你去死啊。

下一秒，长久活在这痛苦环境的孩子，拿起枪对着太阳穴毫不犹豫开了一枪。

父亲以为孩子在假意威胁他，第一反应是愤怒地给了孩子一巴掌。

意识到后，崩溃惊厥，嚎啕大哭。】

我不知道为什么，在我们觉得自己受了委屈的时候，第一时间找最亲近的他们去诉苦的时候，得到的却是他们的不理解和指责。

反正千错万错都是自己的错？我活该呗？

小时候每次做错事情，包括现在，我妈也是：“你个死孩子料，怎么不去死了算了？”

她怎么知道我从来没预想过自己能活过二十岁以？

我从不到五岁想死了，从意识到他们是我父母这条无可逆转改变的事实我想死了。

今年回家的时候，我说，你能不能别再这么逼迫我去做我不感兴趣不喜欢的事情？还是你觉得没有兴趣做支撑我会做的很开心，会做得很长久？

她因为感冒后嗓子沙哑不舒服，没有接我的话。

我一边做着当时的新闻兼职，一边跟她喊着：“你真的闭嘴吧，我有的时候最想赶紧赚个几百万摔在你面前，然后咱俩恩断义绝，老死不相往来。”

我知道我说出断绝关系的话多么大逆不道，but，she push me here。可是她已经逼我逼到这种程度了。

在原生家庭不富裕，不足以给予尊重理解的时候，我只能先斩断所有的想法，一个人默默的赚钱，虽然少点，日子过的拮据些，但是再少都是自己的钱，怎么花都是舒心的。

可是在今年十一月我打电话给她的一刻，我说我在外面吃不起饭，宁愿饿好几天也不问她要钱的时候却被劈头盖脸的骂了一顿，她说我自找的，说我活该，说我神经病不懂事，说我真让她丢脸。

听听，又来了，又是这些。

我好像长这么大，她除了挑我的刺是挑我的刺。每一个人都是独立的个体，我好不好关乎你什么事情？

我回家的那天发泄过，我说，“我并不想好好学习都是你害的，我好好学习的时候也不见的你多喜欢我，每当我想要做什么事情的时候不给我加油，一个劲儿的让我泄气的都是你，所以我现在一提到好好学习，晚都能梦到毒蛇了，特别不好的寓意你知道么？！”

她似乎被我吼得愣了，这么多年，我也是趁着她不能反驳的时间，对她反抗过那么一次。

我真得快要疯了，快要被逼疯了，我哭着跟她说，你知道我有多少次想去从六楼直接跳下去算了么？

凡是二十几岁开头的年轻孩子，谁有过我这样的心情？

活着真累，太累了。

怎么想都是错，说什么做什么都是错，没有认可的心情。

我说，你再怎么说都是我妈，我要做什么，最应该无条件支持我的是你，可是你呢，除了会数落我，教训我，说我不行，你还能说什么？

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