笑话（2/2）

老婆不淡定了。。。

2、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？

弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？

红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。

姥爷笑着问，那你希望什么？

弟弟：我希望你把红的也给我！

天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！

3、最近准备学车，在家边带女儿边学科一，我偶尔也给她讲些开车的注意事项。

今早在路上看到一pol.ice边开警车边拿手机打电话，闺女立刻朝他大喊：“开车打电话，扣分，加倍扣！！！”

4、一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗！”

5岁的儿子：“鱼不用洗。”

我：“为什么？”

他说：“天天在水里，为什么还要洗！？”

5、最近添了二胎，小宝宝一不乖，我就捞起上衣哄他：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”

今天宝宝又不乖，我还没开始哄，3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”

我。。。

做某宝的女友给我发了一个胸照，想发一个“好评”以示赞美。

一个没注意发过去一个“好平”。。。

2、坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。。。

我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。

你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

3、今天一萌妹子同事说我胖，我说：“我不是胖，是壮，都是肌肉，不信你摸我胳膊。”

说完我用力紧绷了一下肌肉，萌妹子吃惊地来了一句：“哇塞，硬了！”

旁边男同事一口水喷出来，萌妹子继续一脸懵b的表情。。。

4、找个胖男朋友什么感觉呢，就是他本来想帅气的走过来亲你一口，结果肚子一用劲把你顶的直往后退。。。

5、劳资去看病要采便，到了厕所酝酿了好久，拼着骚命的才拉出来一点点，结果tmd的这烂厕所来个自动冲水。。。

我tm现在站在医院门口真的很迷茫。。。

一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。

2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？

卖票的说：不行，要买2张。

夏侯惇说：为啥？

卖票的说：废什么话！你朋友是杨戬！

3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”

“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”

4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。

会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。

一个姓宋的在此事中起到很大的作用。

他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。

5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。

后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。