第一百七十一章 是个女的？（1/2）

1、“昨天首页被郭敬明刷屏了。【】”

“咋啦？？？长高啦？？”

2、比赛前夕，记者采访。

记者：对手的情况你了解么？

运动员：我太了解了！我每天早晚两次用精油护手霜，每周一次手部护理。我的拇指敦实有力，我的食指纤长灵巧，我的中指韧而不僵，我的。。。

3、“你真是一个念旧情的人，分手了这么久，竟然还用他的头像做手机背景。”

“因为我的滑锁图标是一把刀。”

4、“老虎咋叫？”

“嗷呜。”

“那东北虎呢？”

“不知道。”

“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”

5、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。

病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”

医生：“哦，我们都是暗中观察。”

病人。。。

1、你的女人被人追是她的本事，始终留在你的身边那才是你的本事！

2、问：为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里，你先救谁”的问题？

答：女的会一巴掌扇过，然后说：“你TM敢咒我爸掉河里？！”

3、当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

4、经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

5、胖子为什么胖？你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。

6、“瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……”

“那胖姑娘有好看的时候吗？”

“有，瘦下来的时候好看。”

7、恋爱两年的研究生男友分手了，他嫌弃我学历低！

我觉得可笑至极，我找的是男友，又不要你在床上给我讲解微积分。。。

1、自从有了微信红包的功能，就产生了一种新型要饭的人，一天到晚，认识的要，不认识的也要。你春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜你又缺苹果，我就想问问你缺耳光不？！

2、假如难过也分等级的话，我：

一级：大热天出门丢了两块钱；

二级：外卖迟到而且不好吃；

三级：新买的衣服却撞衫；

四级：被网上的傻X喷；

五级：惨遭领导批评；

六级：被好友出卖；

七级：工作不顺；

八级：闹分手；

九级：太胖；

十级：穷。

3、钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！

万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。

4、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。

例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。

你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。可悲的是很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？

5、人生平均只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现，75岁以后就不会有什么机会了。

这50年里的7次机会，第一次不易抓到，因为太年轻；最后一次也不用抓，因为太老。

这样只剩5次，这里面又有两次会不小心错过，所以实际上只有3次机会了。

1、但凡某个老师生病了没来上课，其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的？”

2、据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变T。

3、现在上数学课的感觉就是：数学老师扔给我们一些初级装备，教会我们几个初级技能就让我们去打Boss。

我们打不过，她就用她的满级装备打给我们看。。。

MLGB！这种游戏环境下我竟然充了9年的钱！！！

4、“小明，假期作文写得如何了？”

“我写了一篇，名为《故乡的土》。”

“名字不错啊，能感受到那种浓浓的思乡之情。”

“别提了，我家里人读完，把我大骂一顿。”

“怎么会呢？”

“唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！”

5、夜巡老师：你们不知道在学校不能谈恋爱吗？整天跑小树林来干嘛？

小明：我们再探讨学术上的问题啊！

老师：探讨什么问题？

小明：罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台的问题！

老师：我看你们探讨的是西门庆与潘金莲，都给我回宿舍去！

小明。。。

1、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？

他：我失恋了。。。

我：怎么？人家女孩儿看不上你？

他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。

我。。。

2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。

他高兴的告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。

3、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”

妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”

女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

4、哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。

哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”

弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”

谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。

弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。