第263章 出院（1/2）

别看自从我发现了蒋小丽骗我对她心存芥蒂，但当听到李霸胆打她的时候，我还是会产生一种非常强烈的气愤状态。

凭什么李霸胆敢打他！我要剥掉李霸胆的皮！

这种无数种的愤怒全都跑了出来，让我恨不得现在冲到李霸胆的面前，给他几个耳光， 然后再把他踩到脚底下问他以后还敢不敢欺负蒋小丽了。

这种气愤可真不是简简单单能抑制的了的，尤其还是在十分冲动的年纪。

当我从穿站起来，满脸狰狞的大吼大叫的时候，所有人都在用一种极为惧怕的目光盯着我看，没有一个人敢吭一声。

片刻之后我才反应过来，自己的情绪似乎有些失控。目光正好扫视到旁边的玻璃，这时候的玻璃也恰巧映射出我的那扭曲的面容，让我的内心顿时一悸。

现在玻璃呈现出来的这个人是我吗，这个人我明明不认识，为什么却和我长得那么像呢，像是一个模子里刻出来似的。

不，这个绝对不是我，我也绝对不会是这副模样。

我不断的问自己，我究竟心里还爱不爱蒋小丽，在医院的这些个无眠的夜晚，我也曾无数遍的问过自己同一个问题。

可是我却每一次得到过真真正正的答案，我不知道我的内心究竟是个什么样的，我也不知道我到底想获得什么我需要的是什么。

总之失去蒋小丽的这十几个日日夜夜，我无时无刻不在痛苦挣扎，没有一天不是处在游魂的状态。我像是一副行尸走肉，慢慢的在荒无人烟的狂野前行，也不知道自己的归处是那里，也不知道何时才是日出。

这一切的一切究竟是如何造成的，我埋怨过蒋小丽，我也怨恨过她，如果她没骗我的话，是不是不会有现在的我这么伤心。如果他不是假意接受了我，那是不是现在她在我的心始终还是无暇圣洁的形象，让我永远的活在虚无的美好的幻想当。

可当我听到她和李霸胆的对话将真相说出来的那一刹那，我的梦仿佛一下破碎了，我的人生仿佛也走到了尽头。

我不知道人伤心到极限的时候是个什么样子的感觉，但我却已经深深的体会到，我已经马要死掉了，甚至死还要难受一万倍，或者那叫生不如死。

经过几天的思考，我的思想也在潜移默化的发生着转变，我又问了自己，我恨蒋小丽吗，但为什么我感觉自己已经完全恨不起来了呢。我爱蒋小丽吗，这个曾经我想都不想回答出来的答案，现在却变得这么难以启齿。

像有一个无形沙袋把我的嘴巴牢牢塞住，让我无论如何都不能把自己的答案说出来。如果想要说出话来，那么唯一的方式是要将堵在嘴的沙袋取出。

但是取出这个沙袋是要付出惨重的代价的，或许犹豫用力过猛，它会将我全部的牙齿拖掉，又或者是，这个沙袋已经和我的皮肉长死，如果硬是将它取出来的话，那么我一定会将自己的皮肉撕烂才行。

现在的我才知道，爱一个人是如此的痛苦的，这或许是一个人的成长过程。

如果不经历痛苦，人是永远也不会长大的，在蜜罐之的人是永远也无法获得成长的机会的。

或者话句话说，这个世界是痛苦的。

蒋小丽给我的打击是这个世界任何食物也不能代替的，算二叔曾经对我的拳脚相加，亦或是二婶对我的冷嘲热讽，再或者是同学对我的欺侮。

这些和蒋小丽带给我的伤害相，简直是渺小到几乎可以忽略不计的地步。

这也是为什么那些事情我都可以轻轻松松的忘掉，而对蒋小丽的感情却是怎么都难以忘怀的了。

仔细的看了眼镜子那个我已经认不出来的自己，我突然认识到了什么，同时我也清醒了。

我渐渐的回归平静，轻轻地从新坐回到床，用力的呼出几口气，尽量让自己保持和缓。

大家看到我这个样子，揪紧的心也一下子松弛了不少，小辣椒走到胖子旁边使劲的拧了胖子那厚实的胳膊一下：“让你多嘴多舌，让你多嘴多舌！”

胖子被掐的直咬牙咧嘴，躲着小辣椒的钳子，一边委屈地小声说：“我怎么知道，我怎么知道，我以为南哥都释怀了呢。”

我也不忍心看胖子遭罪，淡然地劝着小辣椒：“算了，这不怪胖子，要怪也要怪我自己。”