第12章 先生，你该走了（番外）（1/2）

我叫高亿洋，二十二岁以前我的生活虽然过得不是大富大贵，可还算有滋有味，因为那时我还没有病。

犹记得小时候，平时考一百分的卷子有一次考了九十九，对于当时的我来说，那简直就是天大的噩耗，为了那失去的一分我还很没出息的掉过几次眼泪。

我就记得后来都在我快忘了那一分的时候，我哥破天荒地拿了一块糖给我，要知道在那个时候一块糖是很难得的东西。他拿着糖塞在我手里，声音也是和我一样的稚嫩，他是我的双胞胎哥哥，比我就大了五分钟。“洋洋，哥给你偷偷弄的糖，快吃，吃了那一分就回来了。”

我本来为了那一分流过的眼泪在我哥的提醒下又一次没出息地涌了出来。我哥见我哭吓坏了，伸手拿过我手里用纸包着的牛奶糖拆开就往我嘴里塞。吃到糖我竟然真的就止了哭声，现在想想，怕是当时嘴占着哭不出来。可印象中那块糖很香很甜，所以到了现在这个时候我都难以忘却。

不过我突然觉得很羞愧，因为那时我嚼着嘴里的糖我哥就那么眼巴巴地看着我，他是想吃的，真的，可他就那么一直看着我，直到我吃完就问了一句：“糖甜吧？”

那时候傻，我还深深地点了几下头，像是在确定那糖是不是真的好吃真的甜。

怎么说吧，如果二十二岁之前的生活可以用东西来形容的话，那一定是那块糖，糖纸虽然皱皱巴巴味道却很甜。

可二十二岁之后，我的生活就像是苦糖，入口苦而涩，可我还得把它咽下去。

被查出病的那一天，我坐在医生的办公桌前足足愣了有十几分钟，我哥就在旁边一直询问医生检测结果是不是错了，就那么一遍一遍的问着，直到医生厌烦。可直到最后，医生口中的答案都没有改变。

其实我之前就觉得身体有时候不太对劲，心脏的问题，可每次它就只是那么异动一小下，所以我就没告诉旁人，也没告诉我哥。没告诉旁人是因为没必要，没告诉我哥是怕他担心，他总是为了我的一点小事就着急的要命。

不要剧烈运动，不要劳累，不要情绪激动……医生说的建议里只有这些，可这些只一个就让我没法像个正常人一样，说的再确切点，根本就没法像个人，连猪狗都不如。不让干活，我一个大男人能做什么，等着我哥养活？猪狗养着还能卖钱吃肉，我养着要干什么？养猪狗都比养我好。那时我就想还不如死了算了。

可我哥不放弃，他说让我别管就好好养病，别的他来想办法。然而爹妈走的早，从小就是我哥养着我，他没得念书没得出远门打份工，就在村子附近找事做因为要照顾我。可想而知，他有多么的不容易。

本来以为我大了可以为家里做事，可得了病还得靠我哥养着，这都是造的什么孽。

后来我一次次的自杀，可每次都能再睁开眼，睁开眼就看见我哥憔悴的脸和红着的眼。

我对不起他，我一直在拖累他，这一拖累就拖了整整四十年。今年我四十一了，我哥也四十一了，嫂子还有孩子都还要他照顾，我有什么脸再继续没用的待在家里。

今天晚上我就要永远地解决了这件事。天黑的很深，估摸着有十一二点了，孩子们玩闹的声音早已经没了，我哥他们应该都睡下了。

我走到我哥的房门口跪下，不由自主地竟然想哭，我使劲憋着声音，我怕吵醒了他们我又失去了一次机会。

夜很静，没有人声，没有车声，就连鸟声都没有。我出了门就朝着一个既定的方向走去，那里是我最终选择的地方。

月亮给我照明了路，可这其实我并不需要，因为我闭着眼都知道浮石桥在什么地方。

风吹在身上有些凉不过挺舒服，我突然情不自禁地就想唱首歌：“今天我寒夜里看雪飘过

怀着冷却了的心窝飘远方

风雨里追赶雾里分不清影踪

天空海阔你与我可会变（谁没在变）

多少次迎着冷眼与嘲笑

从没有放弃过心中的理想

一刹那恍惚若有所失的感觉

不知不觉已变淡心里爱（谁明白我）

原谅我这一生不羁放纵爱自由

也会怕有一天会跌倒