幸福树上的蜗牛——李媛番外（二）（2/2）

我没有请假，但也一连三天没有出现在学校，医院送的餐我已经吃习惯了，我好像在哪里都挺随遇而安的。

第三天晚上，他来看我，护士问他是不是我的家人，他沉默良久说了一句，我是她老师。<div id="ad_250_left">

一声老师，说的我心冷了半截，哪怕装一下也好，说一句是家人，对他来说那么难。

他终于肯正眼看我，但也只是一瞥，就移开了视线。

他问我为什么不告诉他，我什么都不想说，也不知道该说什么，甚至都不想问他是怎么知道的，他给我留下一千块钱，让我先用，不够给他打电话，之后就沉默的离开了，我想把钱扔出去，可是没有理由，他是我的老师，有足够帮助我的理由。

我那天晚上一直都没有睡觉，我心里不停的压制着一个念头，我可能是喜欢他了。

这是多么恐怖的一个念头，但是它自从冒出来之后就开始不停放大，肆虐的疯狂起来。我和他朝夕相处，每天他没课的时候都和我在同一个房间，我甚至熟悉他点烟的样子，抽完一根烟的时间，我知道他每次和我说话前都需要考虑几秒，然后一声沉沉的嗯，再叫出我的名字。这是一种蛊，沉疴入骨，我越是抵抗就发的越厉害。

我心疼他，因为他家里从来没有人等着他吃晚饭，我也是这样，上高中住校，每次回家需要很久，到家后从来没有人等我吃饭，能有一口冷的剩菜已经不错。就这样在人生的路上孤独行走着，他有工作作为精神寄托，我以为学业会成为我的寄托，却不想，是他。

我们教学楼下有很多流浪猫，我从来不曾喂它们，但是这段时间我越来越喜欢观察它们，因为我发现它们和我那么像，它们可以很轻易的将情感寄托在某个人身上，因为这个人常常喂它，那我又是为了什么？怎么就这般轻易的将感情寄托出去？

我也开始观察他，觉得他只有认真工作时专注的表情里才带着片刻的温柔。我知道这是暗恋，我还知道这是一种大逆不道的情感。我已经分不清楚是从什么时候开始不想他帮助我的，不管是学术上还是生活上，我都希望独立，希望做出一些小成绩，让他满意，可我对于他来说，始终是个可有可无的人。纵在妖号。

我有时候安慰自己，如果不是我，他的副教授位置就没有了，所以我也不必太担心会被他踢给别的老师，而距离下一届研究生来还有半年，我可以独自享受只和他相处的这半年。

感情是饮鸩止渴。我一直相信这句话，我没有恋爱过，之前二十多年从懂事起陪伴我的就是书和笔，我将对他的情感全部写在了日记本上，将它锁在办公室的抽屉里，只有我自己一个人知道那里面的秘密。

那时候我想，可能等新的学弟学妹来了，我就会更好的掩藏自己了，然后毕业就将这份感情彻底雪藏，再也不翻出来，但事实证明，这是不可能的，我离他越远就越思念，到了一种近乎疯狂的状态。

我出院后，再次去办公室，我的桌子上放着两盒月饼，他不在，月饼盒上有一张字条，写着喜欢吃也不要吃那么多。他的字我是认识的，但这样简单的写在便签上，只给我看，又撩动了我心里的某根弦。