第73章 丨丨丨发。(1/2)
我的手机用了五六年了,觉得老的掉牙了,便和老婆申请要换一个,老婆说:要换就一步到位。
我心想老婆终于大度一会了,谁知道老婆又来句:恩,给你换个老人机。
晚上看见老婆在杀鱼,瞧她那笨手笨脚的样子就像羞辱她一下,便问:你和猪什么关系?
谁知道这货回头来句:夫妻关系
老婆:“你看看你,每天抽烟,你抽烟的钱都可以买一辆法拉利了!”
老公:“那你抽烟吗?”
老婆:“不抽。”
老公:“那你的法拉利呢?
去食堂吃饭忘记带饭卡,看见一个面善的美女问道:美女,我忘记带钱了,我用微信付你十五块钱,你帮我刷一份饭好吗?
就这样要到了这位美女的微信,后来,我就追到了她。
一妹纸去食堂吃饭,犹豫了半天也没想好要吃什么犹豫了半天也没想好要吃什么,食堂师傅急切的问道:你到底要打个神马啊?
女生慌张的说:那就打个□□!
怀二胎已经有3月了,今天和开水太着急,被烫了,随口说了句:去烫死我!
一旁的老公道:悠着点,千万别烫到肚子里的小宝宝,不然生出来的宝宝是卷发。
一日,矮个子的女同学擦黑板,我看她擦高处很费劲,便和她说:我来帮你吧!
她很腼腆的说:谢谢你。
于是我一把将她抱起来!
夏天坐公交的人很多,空气有特别闷热,不知道谁放了一个屁,这空气质量瞬间下降了,实在受不了了,又不知道是谁,很无奈,此时,售票员问:谁没有买票?
哥们特别霸气的说:放屁的没买票。
结果一个特别胖的女人,手高高的举着票大声说,“我已经买票了”。
老婆说:老天要是在不下雨,我就把你供奉给龙王爷。
我特纳闷的问:我有不是女的,龙王爷要我干嘛?
老婆淡淡的说:供奉的时候一定要有猪头的。
和老公刚结婚没多久,睡到半夜,老公突然起身抱紧我说:这辈子太短了,不够用。
偶特别感动的也抱着他,谁料那货又来句:我脚都漏在外面。
我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备ooxx。
她充满歉意的看着我说,“大哥,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”
我默默的穿上了裤子。
男人要记住,与女人吵架的要领是,要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后面勾选“我同意”,然后点击“确定”。
我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
打算和女友领证,我就问:想清楚了吗?
女友说:想清楚了。
我说:那以后吵架不可以随便说分手啊!
女友幽幽的来句:恩知道了,我会说离婚。
和几个哥们逛街,看到一个售货员看着我们乐,笑得我心里发慌,就上前打听。
售货员笑着说:刚刚有个小偷要偷你手机,可能因为你手机太旧,摇着头无奈的放了回去
小偷正要偷我东西,让我逮了正着,我哭丧着说:大哥,你来晚了,今天发的工资都让老婆撬走了。
小偷无语的说:我就想知道你兜坏了我能理解,但nmd咋不穿内裤呢
本人特别邋遢,有天下班发现家里收拾的特干净。
正纳闷时看到桌上放张条:md你是猪吗?好好个家让你搞成这样,身为小偷的我都看不下去了,帮你收拾完差点没累成狗,抽屉里的2千块我拿走了,就当保洁费了。
刚睁眼,女友一脸鄙视的看着我说:昨晚做梦了吧?
我说:额,好像在打架。
女友:是打日本鬼子吧!
我:应该是,你咋知道?我好像还杀了几个鬼子!
女友吼道:杀个屁,你在老娘耳边叫了一宿的太君太君!
几个在宿舍讨论男女间是否有纯洁的友谊,我灵机一动给心仪已久的妹纸发短信求解。
过了会,妹纸回道:有哇,就像我和你。
男友最近精神上有点问题。
不论怎么提醒他,他都说不认识我,对我闺蜜那是又亲又搂啊,还说什么我闺蜜是我!
但话说回来,我闺蜜还真是个好人,为了减轻我两的精神负担,果断的嫁给了他。
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