第73章 丨丨丨发。（1/2）

我的手机用了五六年了，觉得老的掉牙了，便和老婆申请要换一个，老婆说：要换就一步到位。

我心想老婆终于大度一会了，谁知道老婆又来句：恩，给你换个老人机。

晚上看见老婆在杀鱼，瞧她那笨手笨脚的样子就像羞辱她一下，便问：你和猪什么关系？

谁知道这货回头来句：夫妻关系

老婆：“你看看你，每天抽烟，你抽烟的钱都可以买一辆法拉利了！”

老公：“那你抽烟吗？”

老婆：“不抽。”

老公：“那你的法拉利呢？

去食堂吃饭忘记带饭卡，看见一个面善的美女问道：美女，我忘记带钱了，我用微信付你十五块钱，你帮我刷一份饭好吗？

就这样要到了这位美女的微信，后来，我就追到了她。

一妹纸去食堂吃饭，犹豫了半天也没想好要吃什么犹豫了半天也没想好要吃什么，食堂师傅急切的问道：你到底要打个神马啊？

女生慌张的说：那就打个□□！

怀二胎已经有3月了，今天和开水太着急，被烫了，随口说了句：去烫死我！

一旁的老公道：悠着点，千万别烫到肚子里的小宝宝，不然生出来的宝宝是卷发。

一日，矮个子的女同学擦黑板，我看她擦高处很费劲，便和她说：我来帮你吧！

她很腼腆的说：谢谢你。

于是我一把将她抱起来！

夏天坐公交的人很多，空气有特别闷热，不知道谁放了一个屁，这空气质量瞬间下降了，实在受不了了，又不知道是谁，很无奈，此时，售票员问：谁没有买票？

哥们特别霸气的说：放屁的没买票。

结果一个特别胖的女人，手高高的举着票大声说，“我已经买票了”。

老婆说：老天要是在不下雨，我就把你供奉给龙王爷。

我特纳闷的问：我有不是女的，龙王爷要我干嘛？

老婆淡淡的说：供奉的时候一定要有猪头的。

和老公刚结婚没多久，睡到半夜，老公突然起身抱紧我说：这辈子太短了，不够用。

偶特别感动的也抱着他，谁料那货又来句：我脚都漏在外面。

我一直觉得男人不是靠脸的，直到昨天，我在桑拿浴叫了个小姐，正准备ooxx。

她充满歉意的看着我说，“大哥，要不咱把灯关了吧，我给你打个折。”

我默默的穿上了裤子。

男人要记住，与女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选“我同意”，然后点击“确定”。

我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。

正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

打算和女友领证，我就问：想清楚了吗？

女友说：想清楚了。

我说：那以后吵架不可以随便说分手啊！

女友幽幽的来句：恩知道了，我会说离婚。

和几个哥们逛街，看到一个售货员看着我们乐，笑得我心里发慌，就上前打听。

售货员笑着说：刚刚有个小偷要偷你手机，可能因为你手机太旧，摇着头无奈的放了回去

小偷正要偷我东西，让我逮了正着，我哭丧着说：大哥，你来晚了，今天发的工资都让老婆撬走了。

小偷无语的说：我就想知道你兜坏了我能理解，但nmd咋不穿内裤呢

本人特别邋遢，有天下班发现家里收拾的特干净。

正纳闷时看到桌上放张条：md你是猪吗？好好个家让你搞成这样，身为小偷的我都看不下去了，帮你收拾完差点没累成狗，抽屉里的2千块我拿走了，就当保洁费了。

刚睁眼，女友一脸鄙视的看着我说：昨晚做梦了吧？

我说：额，好像在打架。

女友：是打日本鬼子吧！

我：应该是，你咋知道？我好像还杀了几个鬼子！

女友吼道：杀个屁，你在老娘耳边叫了一宿的太君太君！

几个在宿舍讨论男女间是否有纯洁的友谊，我灵机一动给心仪已久的妹纸发短信求解。

过了会，妹纸回道：有哇，就像我和你。

男友最近精神上有点问题。

不论怎么提醒他，他都说不认识我，对我闺蜜那是又亲又搂啊，还说什么我闺蜜是我！

但话说回来，我闺蜜还真是个好人，为了减轻我两的精神负担，果断的嫁给了他。