第二章：此书缘起（2/2）

心是无形的，但我把心具象化的描写出来，等我悠游去了，或者找不到我的人就可以从这些记述上看到我了，我把自己的心具象化的留下，也算是另一种聊天方式吧，所以我才决定把这篇缘起列为第二章，因为我的一言一语都从心里出来。

说到这里又想说，我一个人的时候经常几个月也不会说一句话，但却不会有什么影响，时间在我的感觉里没什么标尺，我只是在默默的跟从昼夜变换来作息而已，很多时候连昼夜作息都不跟从，自己什么时候想休息就休息，虽然有点不习惯，但感觉还凑合。

见过我的人大都知道我不爱开口主动说话，只有别人问我才会开口说两句，或者我不懂的时候就会主动开口，有的人觉得我像个老人，有的人觉得我像个小孩子，而我自己却没有什么感觉，我对年龄也没有太多的感觉，但跟别人讲解知识的时候总不免像老师一样的语气，因为提问的人就像个学生一样，我也没办法的。

有时候我也会犯傻，也会有幼稚耍脾气的时候，也会有严厉发火的时候，但总体来说性格还是平常那样，分不清是好是坏，就是淡淡的安然。再说了，不管是犯傻还是任性耍脾气，或者发火，那都是有原因的，谁动个情绪还没有原因啊，只是有时候我犯脾气的原因是不可说的，我只能随便撒撒气就了事。

而很多时候我说话虽然严厉，但却并非是生气，我本是性格散淡的人，因为我个人的话基本是无事可动气的，但人如果生了爱怜之心，就难免会牵缠在情绪之中。而我又不是那些圣贤，难免会有情绪出现，比如很多人在我面前口是心非的说话，我听的久了也会厌烦，我看到那些懒惰的人也难免有反应。

时至如今，我已经有些疲倦了，有些累了，游历的见闻慰心的很少，看的越多心凉的越多，我想等我心寒的时候就会彻底的疲倦，那时候我闭上眼睛就能睡着，从此再不过问任何事，也不会再为任何人费心。

佛说正修行的人无论如何也不会疲倦，我想我不是个修行人，因为我能看到自己内心的疲倦，这是无法隐瞒的，从小我就懒散，我喜欢懒床，也比较贪睡，但就算如此也无法阻挡心中那种疲惫的感觉，所以我感觉自己随时都可能会睡过去。

小时候我很胆小，也很怕黑，所以我只能缩在屋子里的灯下去做作业，稍长时因为同学怕黑胆小，所以我就装作胆大无所畏惧，但其实我内心也很怕走夜路。慢慢长大，在我经历了生不如死的事后就真的不怕死了，那时候我能坦然的走夜路，能往最黑暗的地方去，就算伸手不见五指也不会胆怯。

在那种无所畏惧的处境中我学会了放开身心，不在乎自己的生死，于是我感通了天地之心，那时候心中无一丝毫的阴影，看到自己的心犹如透明的月光一样美好。那时候喜欢在月下闭目感受天地和自己的身心，那时候也是人生最美好的时光，最为开心、放荡、自由、无所拘束，更无所畏惧。

但是自从修炼之后，我就慢慢变的又胆小起来，我小时候的经历也都再次走了一遍；我也装着无所畏惧的引领着我的朋友们行走，但他们却都在半路丢下我走了，于是我又开始了独自一个人的旅途。

在那月圆夜，心无所求而回首，我看到了自己的过去种种，也看到了身心的种种，似乎从此再无畏惧，所以我就开始了挽救我朋友的生活，但我看到他们内心所求就收了手，从那之后我愿做个闲云野鹤一样的人，不再为了谁而费心丝毫。

后来我还了之前的缘分，但恩怨纠缠，我又爱心泛滥，忍不住又游历两次，经历了种种之后终于还是还归了胆小的自我，我依然是那个胆小的我，依然怕黑，依然怕疼，依然怕伤害了别人，于是我决定疏远众人。

我总是在看生命的终点，我希望它早点到来，因为我怕的东西太多，所以唯独不怕死，而我又非常喜爱生命，我喜欢可爱的事物，而生命本就是可爱的，所以我很爱惜自己的命，我只是希望生命这趟列车早点到终点，并非想着中途跳车。

随缘但觉缘分浅，欲逃偏偏处处牵，纵然自己不想留在这列车上，但总会有无数的手抓着不放，或许这就是孽，只怪自己作孽太多，不怨任何人。

我已经太累了，经不起任何折腾了，虽然任何的折腾都不会死人，但我怕自己会发疯，或许某一天当我睡醒的时候就会忘记修炼的事情，因为自从修炼之后，我再也没有像之前那么轻松畅快过，所以我并不喜欢修炼，也不喜欢修炼的人。

我只是想在自己没有遗忘之前尽可能的帮帮那些真心想修的人，因为真心修炼的人是可爱的，因为他们的心是渐渐纯净的，口是心非的人，他们的心是嘈杂的，只会让我想要避开。因为现在我很脆弱，我知道自己的心境状况，犹如薄冰一样，可能随时会碎，所以我不再想接触自称修行的人，我怕我什么时候忍不住就会发火。

平常虽然我也会偶尔发发脾气，但却绝不会发火，但我知道自己可能会因为口是心非胡搅蛮缠的人而发火，发火生气只会伤了自己的身心，所以我现在很爱惜自己，爱自己胜于爱别人。因为我现在开始胆小，开始胆怯，一惊一乍都可以让我心惊肉跳，所以我说自己不是什么修道人，也不是修行人，我怕伤害别人，也怕被别人伤害。

就说这么多吧，时年丙申正月初四寅时记之。