第八十四章 偏安一隅（2/2）

时间一分一秒流逝着，我在医院呆到七天以后，身体总算是缓过神来了。不缓过来也没有办法，因为护士告诉我，我的床位不能睡了，我的药已经打完了，已经是最后一天的药了，明天可以出院了。

出院以后我不知道自己要去哪里，也不知道未来怎么办。我爸的电话我打了很多次都打不通，消失了。不用去想也知道我爸的日子多么生不如死的过着，他会不会和我一样，见识不到这个世界的庞大和寂静，受尽煎熬，卷缩在偏安一隅，苟延残喘？

我觉得极有可能会这样，我爸的行事作风就是这样的。

手指轻轻发颤，现在去找温萌萌太不明智，恐怕又是死路一条，我知道她有多么阴狠以后就不会那么傻的找她拼命了。

我不会输，更不会死。

张建辉……

至于张建辉……

呵呵，从希望到失望再到绝望，那些未知的发生足以改变一生的事情，我一开始并不知情，发生过以后只觉得十分寒冷。放弃他是什么感觉呢？就好像一把火烧了一个我住了很久的房子，我看着那些残骸非常绝望，我知道那是我家，可是我回不去了……

我没得选，真的，我没得选。

于是我把信又给拿了出来，看了一下上头的地址，既然没得选，似乎去了北京这个大帝都也不错，最少有路可以走。掀开杯子下床，找了一个有支付宝的护士。让人家帮我买了一张北京的特价机票，把现金给了人家，后又手机把截图信息保存了下来。

一切准备好以后又躺到了床上，我依旧是睡不着觉，脑子里头乱糟糟一团，睁着眼睛到了天亮，临走的时候把鞋子一反一正穿在脚上，跟随着人群麻木的上了公交车，转了地铁，后又打车来到了机场，一路走来，耳旁一直都是乱糟糟一片，充斥着各种声音。

等坐上飞机的时候，西安突然飘起了细雨，天气不恶劣，并不不影响飞行。我坐在靠着窗边的位置，接好安全带垂眸看着下头。飞机滑轮和地面剧烈的摩擦着，一瞬间的机身失衡，起飞了。不知道为什么，原本麻木不堪的心突然在那一刻跳动了起来。

我要离开西安了……

离开这个叫我身不如死的地方了……

在医院里头想起来过去的一切，飞机冲向天际的这一刻，眼泪控制不住的往下流，汹涌澎湃，再次失控，不过这一次，我哭起来的时候又感觉到了疼。

我睁大眼睛，看着外头的阴雨，望着那些灰色的云，感觉就像是被染脏的毒蘑菇一样恶心。我中途睡了过去。梦见了我妈还活着，她没有死。我哭喊着醒了过来，飞机上的人都莫名其妙的看着我，我颤抖着身子，一下子就给哭成了一个傻逼。再也控制不住了……空姐见到，立马过来训我怎么一回事。

我欲言又止，摇了很多次头。

“我没事。”

其实我明显就是一副有事的样子，脸色难看的要死，眼睛上头有一小圈淡淡的青痕，额头上头还有大大小小不一的疙瘩，眼睛里头全部都是血块和血丝，头发胡乱绑着非常凌乱，谁都可以看得出来我的样子多憔悴。只是我那样说，别人也就不好再继续问我了。

毕竟这个世界上多管闲事的人占少数。尤其是在这个冷漠的时代。

下了飞机以后，我看着这个陌生的首都，发现心里头有种说不出来的悲凉和陌生感，叫我很不适应。我第一次离开家，这里叫我感到不安，对，比西安还没有安全感，最少那里的街道我熟悉，那里的人我见过，而这里，没有我认识人，一个也没有，没有我的过往和回忆，显得是那样的疏离。

我没有路可以退，来都来了，只能继续往下走了。因为不熟悉，百度上头很多东西也都查不清楚，而且我身上没有剩下多少钱，差不多两三百的样子，所以我只能站在原地纠结很久，皱着眉头，或者是面无表情，亦或者很淡漠的去问别人我要找的地方在哪里，要怎么才可以到哪里？永远都保持着一股距离感，本能的保护着自己。

有时候问路，遇到一些男人尽量避开，或者就算他们告诉我正确的路，我还是会再去找个女人继续问第二遍，核实了再继续走。

转转折折，来来回回，好不容易到了目的地。我才发现我要呆着的这地方居然和我想象中的北京很不一样。

这里没有灯红酒绿，这里没有夜色灿烂，甚至连肯德基麦当劳都没有，有的只是一个小的城中村，又脏又乱又差，楼房都是加盖的，很多一眼看上去就给我一种很非主流很次的感觉，根本和城市没得比，这里就是一处乡村结合部。地段已经属于六环和五环的中间位置。

我看着这个村子里头呆站了半天没敢动，抬起我的眼皮望了望北京的天。不知道为什么，我觉得北京的天很脏，雾霾严重的要死，总有一种快要塌下来的感觉，那种阴沉沉的让我的心里头很不舒服。

总觉得好像要发生什么了一样，前方未知太多，我有点怕。但是又觉得没什么好怕的，我已经没什么好失去的了，要是在失去什么，恐怕也只有我赵雷雷这一条命了。