第五十二章 我爱你（2/2）

希望和绝望反反复复我不知道自己还能撑多久最终我沒能在颓废中死去是啊那个魔鬼的狂风暴雨我都安然无恙的走了过來早就一身铜墙铁壁一个洛秦天怎么可能会击垮我世界从未怜悯过我从此我不会再去躲避生活里的霹雳为了叶雅即便不生不死我也必须活下去洛秦天不要我了但我两年來的绝望世界里他又何曾出现过他出现在我最无助的时候却留我在最绝望的关头他有他的家族大业而我只会是他的累赘

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最寥寂的关头魔鬼对我说爱我不敢相信他会对叶泉模样的我动感情也许是他在我身上看到了太多本尊的影子所以才会可怜到在我身上寻求欣慰之感他放我自由却扬言追我真是可笑他这样的恶魔从來不适合爱与被爱他就该被打进十八层地狱永世不得超生永远被禁锢在生不如死的折磨里这样他才有资格对我说爱....

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我变了　变的不再那么坚定自己原有的想法我已经不再恨那个魔鬼我以为可以因为不恨而从此对他麻木可是却渐渐抗拒不了他的柔情也许是我心里太过空落孤独他才会轻而易举的影响了我的思考一定是这样一定是我必须让自己忙起來....

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他每晚都來陪我吃晚饭即便我再怎么冷漠对他他也会温柔的对我说笑我抗拒他的亲吻他便只对我微微拥抱我从來沒有想到这个不可一世的男人居然也可以这般柔情为了我他真的改变了不是囚禁和毒打逼我屈服而是循循诱进用一种和他行事作风完全相反的方式包裹着我让我无法再继续冰冷....

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我居然期盼期盼他的出现不知不觉中居然还添加了晚餐的菜样难道我真的已经贱的不可理喻才会接受他的亲吻和抚摸心很乱那种隐隐的悸动让我害怕在他面前我开始默许他的一切行为不再抗拒不再厌恶....

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我以为自己现在最震惊的应该是发现自己不是重生而是灵魂交换但沒想到充斥在大脑里的居然是他搂着叶泉的画面还有他面无表情从我身旁走过时的冷漠我知道他把叶泉当成了我可是还是很难受那么多晚的缠绵我在他眼底到底算什么他对叶泉模样的我到底抱有怎样的感情难道他的“幕幕”回來了陪他那么多夜的“叶泉”就什么都不是了吗

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他沒有再來我又恢复了一个人的生活我无法忽视心里的那份失落在不知不觉中我竟然习惯了他的存在即便再怎么不愿意承认我也无法阻止那种恐怖的情感诞生原來只要不恨他一切情感都可以肆无忌惮的在我大脑内诞生我想他很想见到他这也许不是爱只是我不甘寂寞才会有的冲动但也许我此刻的孤独就是他给予的.....

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随意翻了翻自己写的日记才发现里面的每一张内容都和他有关也难怪我的世界里原有的记忆全部被他代替从前世初见他开始就一直被他强行灌输着恨因为恨的太深才能存在的那么清晰无论怎么绝望我都忘不了他他现在也许抱着叶泉睡的正香也许在他心里我已经沒有位置了......

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他又來了我不知道为什么他有了一个“幕幕”还会來这里找我我能看出他的烦躁但我却不想询慰他他的双臂抱过叶泉身上甚至有一股叶泉的气息这一切都让我感到厌恶其实我败了彻底败了因为我吃醋了会去嫉妒叶泉我以为我可以一直装作不在乎继续以一张麻木清冷的面孔去面对他可是每当看到他我的心便会很痛我学不会矫情学不会温顺在他面前我时常一身尖刺但是现在我突然想对他温柔甚至想对他笑.....

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他要结婚了而我则要离开x市我不知道这算不算逃避只是一想到他将和别人微笑着走进殿堂心口便隐隐刺痛他搂的应该是我宠的应该是我我好想告诉他我的真实身份可是我很清楚他不会相信这么做只会为我自己徒增笑柄而已沒人会相信重生更不会有人相信灵魂交换我曾经无比兴奋发生在身上的事情但此刻却负累于心沉重的背负着这种无人知晓的寂寞我知道等我回到x市他再也不会像以前那样宠我再也不会对我做出的一桌普通菜色赞不绝口他只会搂着那个叶泉逐渐淡忘了真正的叶幕很痛苦心里好像有什么再噬咬着耳边只有他的回声好想再听他叫我一声幕幕....

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不知道为什么临行前还再把这本日记本拿出來写一篇看來我真的变矫情了不过这算是最后一篇吧等我半月之后再回來我会把这本日记烧掉沒必要再记得自己真正是谁了叶泉说的沒错不被别人承认的永远都成不了真相全世界都指鹿为马那错的就一定是我了等我离开x市他会不会想我会不会突然觉得少了什么也许一切都太迟了这份爱意我只能在无人知晓的纸张上写下也许就是在他说再也不会做出伤害我的事情时我就爱上他了好想飞奔过去对他说肖烬严我爱你........