24.夜（上）（1/2）

等到我回去的时候，我并没有看到雪之下的身影。

她的房间大门紧紧的封闭着，似乎是在隐晦的告诉我她不想交流一样。我估计她想要表达的意思恐怕也是如此。所以我也没有做出什么多余的举动，而是直接打开了自己的家门。

“……感觉真是有差距。”

面对那按下开关后逐渐温暖起来的客厅，我忽然感到一阵疲倦，把自己仍在白色的沙发上，茫然的看着那白暂的天花板。

正所谓对比才能出现高低之分。看着房间内那些明晃晃的摆设，我原本还以为十分糟糕的环境对比了一下雪之下那幽静空冷的风格之后，居然觉得这里异常的温馨了起来。

对比了别人的苦难才能感受到自己的幸福。一种突如其来的负罪感让我的胸口有些发闷。

“简直像个人渣一样。”

看着没有任何污渍的天花板，我长长的叹了口气。

雪之下雪乃，她不喜欢我。

这件事从很早很早，甚至是两年前我们彼此之间没有接触的时候就已经确定了的事情。

她讨厌我。

并非是对个人，而是对我的生存态度。

从性格上，从行为上，从思想上，她都完完全全的不喜欢我。

或许，说她憎恨着这样的我比较合适吧。

明明已经能够逃走了的，明明已经有着挣脱了枷锁的力量，明明什么都已经知晓，已经预料到注定要发生的事情，但是却没有任何变化，只是默默的在旁边看着，等待着事情的发生。

什么都没有做，什么都没有去做。只是随着波浪的潮流转动而转动，行尸走肉，如同空壳一样，没有着自己的想法与意志。燃烧殆尽了的残躯在她的眼中毋庸置疑是可憎的，是可耻的。因为那就是她想要却没有办法得到的东西。

她毋庸置疑是憎恨着我的，就如同憎恨着她自己一样。憎恨着我的想法，憎恨着我的行为，憎恨着我的一切。

而我跟雪之下的想法也是完全一样的。

我厌恶着她。

明明有着优越的家庭条件和前方的道路，明明已经有了那么完美的一切，却为了一些虚无飘渺的东西堵上了自己十六年的人生。她把自己的生命当成了一个规划，一个产物，一个反击的道具。

我厌恶这一点。无论如何我都厌恶着这一点。我自己就是我自己，我自己的东西就是我自己的东西。谁要想掌控我的人生，改变我的初衷，那么我哪怕是用生命为代价我也绝对不会屈服。我不喜欢看到我自己的人生变成其他人反击，某种意志的仆从。

我们是城内外的两面，城外的人羡慕着城内的人，城内的人羡慕着城外的人，两种病态的情绪交织在一起，形成一个矛盾的螺旋。

但是，那也只是最开始的想法了。

半年的时间，朝夕相处，多数时间是在前后桌。而且因为性格的原因，我们的争吵要比平常人来的多得多。而且又是同一个社团，同一个运作目标，有着敌意为挡箭牌，不论什么恶意都能最直爽的宣泄出来。