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盯着屏幕高兴了许久，才写下了--但愿今天晚上就能见到你，现在这种感觉很不好，感觉和你有种天涯海角的距离，太远啦，远得我心里空空荡荡得！我爱你，亲爱的，你要好好照顾自己，赶快回来，把我丈夫平平安安地带回来！

又是许久的沉默，似乎没有了边际，我也只有忙自己的去啦！

从来没有这样过吧？这样的分离？还是曾经也有过，只是自己从来没有像现在一样注意过？看来以后，自己愿意和他出双入对，再也不愿意像现在一样啦！毕竟，在哪等也是等，和他距离近一些，可能就没有这么煎熬吧？毕竟，在他一忙完，就能立刻看到我，我也能在第一时间望见他，而不用像现在一样，隔着很多东西，听不到彼此的声音，更别想看到彼此啦？彼此不知道彼此忙什么，彼此还不知道会有什么结果！

但愿一切只是虚惊一场，但愿我们不要求太多东西，这个世界能给我们留条活路！我祈祷……

听丈夫说，美国或是韩国有些大学是免费得！也就是说，留学生不光可以免费上学，甚至可以免费住宿，连衣服也有人可能帮自己洗，食物也是免费得，还人手一台笔记本电脑，学校免费帮配置得！只有留学生在他们的规定的时间工作一段时间可能就可以啦！如果是这样的话，那可真是留学生，或是向往自由人的的天堂啊？

听说，那里的学校虽然是进入简单，几乎不设门槛，但是出来可能有些难，必须达到他们的标准，才可以获得他们颁发得毕业证书！

本来，刚听说这样的消息的时候，觉得自己的丈夫喜欢这种生活方式的话，我们分离一段时间就好啦！但是，现在，我越来越想改变主意啦？心想，既然我可以和他一起去韩国，日本，或是美国，那么，我为什么要独守空房啊？

以前不知道独守空的滋味，但是，通过昨晚的煎熬，我知道自己似乎已经没有办法适应没有他的时光？再说，不是爱情经不起考验吗？我们以后要是分离后，我们的爱情难道会经得住时间的考验吗？答案是明确得！爱情是美好得如雪花的天堂，任何一样颜色都可以污染它，任何一样温度都可以融化它！

想想《别了温哥华》中的陆大洪和王平平，我更后悔自己以前的草率！要是我们以后像他们一样分离啦，一定经不住时间的考验吧？要不然也不就是爱情了吧，或是其他的任何什么了吧？反正，哪怕相聚了，也是分离的另一种形式的开始吧？

听人说，连父母和自己之间都是从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生！更何况，没有任何血缘关系的爱情啊？我以前拿来的自信，坚信爱情不会因为距离而分离，反而因为距离会产生美？我是太自信过了头，成了自负了吧？想必是！

想想昨天和他一道出门，在他附近等候，那么，我们昨晚是不是不会分离？可我矫情地却不愿意冒险，难道这个地方是我的家吗？不是！我不是认为过有爱的地方就有家吗？这里没有家，只有一个空荡荡的房间，和一个心里空荡荡的自己，还算什么家啊？

难道这里是我的故乡吗？我这么愿意选择留在原地等他？当然也不是！格致说过女人是没有故乡的，萧红那么伟大的女作家都没有故乡，更何况，我啊？我又算什么，一个微不足道的小人物而已，丢到人海里一下子就找不到，死去了也不过是多道程序火化了也就完事啦？

也许，一时我会像《别了温哥华》中的司马波吧？因为自己的不幸遭遇，突然离开人间，会让一些人愧疚，也会让一些人用眼泪发泄自己的痛苦吗？也会让一些人用生命发泄或是掩饰他们的痛苦吗？我还没有像他一样伟大的留下如此丰富的财富吧？！所以，老天还没让我有机会进入天堂吧？也许，老天交给我的任务，我还没有完成吧？一定是吧？！

那么，我的任务是什么啊？是让心爱的人也爱自己的人快乐吗？还是让自己把有些人的故事更美好更圆满地遗留在这人世间吗？我会离去后像司马波被人怀念吗？

也许，我不会有幸让自己的父母那么伤心吧？看来这样挺好得，不爱就不会伤心吧？也许，自己的父母就是怕这样，或是怕他们自己有一天突然失去我，会像我的姑妈姑父失去表姐那样伤心，所以，才努力建立起对我不管不顾的习惯吧？这样我的生死似乎也就一直与他们无关了吧？

爱，也许就是一种伤害，不爱，才能不伤害吧？

我以前那么不愿意配合自己的丈夫，是否是也是一种不敢爱，害怕伤害的懦夫一般，小人一般地表现吧？想必是吧！要不然，又该怎么解释啊？

要用韩国那一套，算命，来解释吗？说自己是天生没有子女命，来进行逃避吗？像鸵鸟在面临危险时，把头自顾自地埋进沙漠里，似乎眼不见就为净地骗自己吗？

我又能骗得过谁，最多只能骗自己吧？还是自以为是地骗过自己，不愿意相信而已！

我不是一直被自己的丈夫说得很勇敢吗？既然他不怕一切结果，为什么我不敢试啊？毕竟，出国也不一定是最坏的事情，不是自己一直坚信凡事都有两面性，更何况，我还有他，和自己在一起！

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