第838章 番外最经不起考验的东西（1/2）

无为学院的司业来到我家的那天，是我父亲第七次科考失利回家的日子。

西魏三年一次科考，他考了七回，二十一年，未登金榜。

乡邻近里说他是个窝囊废，三十岁才娶妻，娶妻未几年，家母因受不了家中贫寒，父亲迂腐，抛下刚刚会走路的我，远走他方。

于是，他彻头彻尾地沦为一个笑柄，我自幼在村中孩童的嘲弄声中长大，有娘生没娘养，父亲埋头书本对我关心甚少，一介书生手无敷鸡之力，家中良田皆遭人占去，靠着四处借债借粮，我才勉强活命长大。

时常我在想，我的出生是不是一个错误，这世上，何必要多我这样一个人。

我不恨我的母亲，她不过是做了对她有利的选择，跟着我父亲那样的人，哪里有日子过？

但我也不恨我的父亲，虽然他正直到迂腐，丝毫不懂变通，在大多数人递银子走后门的浊世里，他就算是想走后门，也拿不出那样大一笔钱财。

好似进入了一个死循环，他的人生就这样了，不可能被改变，我的一生，也似乎注定了就要这样如同垃圾一般地过下去。

如果，不是无为司业那天的到访，应该就是这样的。

书中是不是真的有黄金屋我不知道，我只知道，那天玄袍司业来到我那四面漏风，如同草棚般的家中时，我的命运被改变了。

还记得那天，父亲脸上的拘谨和不安，读书人嘛，好个面子，那个寒酸的家，无法成为接待无为来客这等显赫人物的地方。

不过司业好像倒不在意，只是看了看我，问我，愿意去无为学院吗？

无为学院啊，那个传说般的地方，那个听说可以跃龙门的地方，那个可以改变无数人命运的地方。

我如何不愿？

他又说，去了无为学院，生死由天，不可以为那里是世外桃源。

还有什么地方，比如今我的处境，更为糟糕吗？

我岂会害怕？

他点点头，带走了我。

我的行李很少，甚至没有换洗的衣物，于是我走得很干脆，连一个铜板的路费也没向父亲要。

临走时父亲拉住我，儿啊，保重。

我推开父亲的手，端正行礼，父亲等我，学成归来。

整整三年我都不明白，为什么司业会挑中我，就算我不想，但也要承认，那些豪门士族中出的子女，自小学习的东西远远超过我这等寒门弟子，他们更懂谋略，更具手段，眼界也更为开阔，所识之物更多，更适合成为征伐天下的绝世良材。

我怎么看，都不应该是那珍贵的三百名额之一。

上至王公，下至富绅，太多的人，挤破了头，想挤进那跃龙门之地。

我一无名无份的小人物，能入无为，何其有幸。

于是我比任何人都努力，比任何人都拼命，我不能浪费了这个名额，不能错过此生唯一改变命运的机会，我要牢牢地抓住它，牢牢地把握它，并且利用它。

直到，我看到一个又一个人的死去，我终于明白了司业所说的，生死由天是什么意思。

学院里风光大盛的人有很多，每一个都骄傲无比，如同开屏的孔雀，闪耀着光，但是很多人都成为划破天空的流星，在短暂的璀璨之后，被众人合力拉下风光的高台，死于非命。

死得最多的往往是像我这样的人，因为从未走上过巅峰，于是不知巅峰处的险恶，不知高处不胜寒的阴冷，太过急于证明自己的才智，迫不急待地想改变自己的命运，木秀于林，锋芒毕露，不识拙藏之智，于是风必摧之。

这里不是世外桃源，这里无为七子的试炼场，所有不够资格登上顶峰的人，都是来替他们铺路的，都来是喂养他们残酷的灵魂的，都是将被吞掉的养分，我被挑中，也许只是因为他们需要我去喂养那七只蛊王。

我只是养分罢了，不是他们一开始就精心准备好的蛊王。

可我不想成为无为学院后山深渊里一具腐尸，也不甘成为他人的踏脚石，我必须想办法活下去，我一定要活下去。

在看尽了太多英才的陨落之后，我敛尽全部的野心，小心地藏好自己那一点点微薄的才学，小心地在这个杀戮成风的学院里谨慎度日。

我不能成为众矢之的，我不想死。

也许是因为我天性阴冷，也许是因为我自小便学会了生存之道，我很准确地看到了活下去的机会，我想成为无为七子，又不想被人合力暗害，最好的办法，莫过于寻一个强大的依仗。

摘下庄言的首级，向戊字班示好，是我第一次暴露出我的野心，事实证明，那是极为正确的一步，我顺利进入无为七子。

那天我提着庄言的脑袋去到戊字班的时候，鱼非池与石凤岐打量我的眼神我至今记得，他们一眼就看穿了我的打算，将我定性为投机之辈。

他们没错，我就是投机取巧。

对鱼非池的那一点爱意萌动，不过是所有的年轻男子对美好之物的追逐之心罢了，我没有爱得多深，就好像，我从来都不爱任何人。

对，我从来不爱任何人，我是很彻底的利己之辈。

我试过的，试过像他们那们敞开心扉，做个光明磊落的君子，做个手段狠毒但为人正直的好人，我试过了，但我做不到。

就像下山之后，我做的第一件事，便是在西魏朝中谋得高官之位，然后给了我父亲一个官职，让他越过了科考和金榜，直登朝堂，我要让所有曾经看不起他的人都跪在他脚下，惧怕他，礼敬他，我藏了二十来年的阴暗野心得到了井喷似的爆发，我疯狂地报复那些曾经奚落我，羞辱我的人，他们活该不是吗？

初家的祠堂我从不进，那些先祖从来没有庇佑过我什么，如今这一切是靠我自己得来的，我没有得到过他们半分福泽，凭什么让我跪他们？如今是我在光宗耀祖，他们该感谢我方对。

只是好像，我的父亲对我这样的做法，并不喜欢，他越来越沉默寡言，甚至不爱与我说话。

说难过是有些的，那毕竟我血脉相连的父亲，我做那么多，只是不想再让他弯着脊梁做人，对权贵低声下气，可是他并不高兴，也不肯接受，他觉得我是小人得志。

我觉得他是迂腐不可救，不识这世道根本容不下以德报怨的好人，我甚至厌恶他深植骨髓的谦卑和正直。

正好，他也厌恶我的膨胀和狠毒。