86后记（1/2）

今天,我怀着异常激动的心情写这篇后记,能熬到写后记的这一天，实在是出乎我的意料，可谓是守得云开见月明,我从来没有在哪篇文写过后记,但这篇文对于我来说是特殊的，我想要做一个总结，就算是为了自己也好。

严格地来说，这篇文是从差不多两年前一直写到现在的,我还记得那时候是2月份，很冷，我在微博上认识了她,聊得投机,便决定一起写文。这篇文起初是没有名字的，我们俩都是起名无能人士。【这无节操文名是后来小我给起的，当然这是后话了。】

就在合写这篇文的时候，我们对对方有了好感，自然而然地走到了一起。她对我很好，真的很好，好到我现在依旧能一条一条地数出那些她做过的，让我非常感动的事儿，从来没有人对我那样好过，她可以从吉林买站票来广东看我，那是4o个小时的距离，我在被窝里暖暖地睡着觉的时候她在火车上挨饿受冻，现在想起来心里依旧会揪成一团。她对我是真好。

她对我的好让我一天一天地更爱她，可就在我愈发爱她的时候，她却对我慢慢地疏远了，我找不出原因，问她她也只是沉默。我慌了，真的慌了，低声下气地求她，跟她说我会改的，我做错了什么我会改的。比茗宵要低声下气一百倍，现在想起来真是不堪地连我自己都看不起自己。她大概也舍不得这段感情吧，在我好说歹说地情况下我们又复合了，分开，复合，复合，分开…我们把对方折磨得精疲力尽…所以最后一次的分手，我同意了。我意识到这次我们大概真的再也不会有什么瓜葛，为了防止自己做出什么神奇的行为，我删了一切能找到她的方式，可现在的电子设备实在太可恶，一直到现在，才基本上把她的影子从电脑和手机上清空。然而心里的烙印却是始终无法除去。

我痛苦，真心痛苦，茗宵多痛苦我就多痛苦，甚至比她更严重。刚开始的时候天天都哭，每晚都能梦到她，以前每天陪伴我的笑脸也被我藏起来了大半年，甚至到现在想起她我也依旧是揪成一团…这大概是我为什么想虐茗宵的原因，我不开心…可我又不舍得那样去虐她，我怎么舍得呢，茗宵是我跟她一起创造的，即使她后来不要茗宵了，我也实在下不了手狠虐她。

她让我知道什么是爱情，让我懂了很多，所以即使她最后离开了我，即使我嘴上说着恨她，其实心里也是感激的，毕竟不是每个人都能遇到爱情，甚至很多人一辈子都没有尝试过爱情的滋味。

我是一个特别放不下的人，我不知道自己是不是还喜欢她，但是我应该不会再这样倾尽全力去爱一个人了，太累。爱情是易耗品，挥霍完就再也没有了。我清楚知道的是她不会再喜欢我了。也不会像芜懿那样回来找我，我唯一能做的就是尽量让自己不去想她，尽量让自己每天都开开心心地过。本想将这篇文写成be，甚至很坏地想，为什么她们能比我幸福…然而我还是he了。因为…我想让茗宵和芜懿替我幸福。生活本来就够不幸了，为什么还要让大家看小说的时候也觉得不幸呢，那不是我写文的初衷。

谢谢她吧，至少我成长了，虽然这成长是非自愿的，但我迟早要懂这些道理。顺便在这里对她的道歉做个回应，我原谅你了。但是也希望以后不要再有人对我说这三个字，我不喜欢听，这三个字只能让说的人感到没那么愧疚，会让我更加难受的。