172我不想提她，你听了会难过（谢jytiansh一直捧场）（2/2）

可是林至诚接下来的话，让我哪怕在这个暖和甚至是火热的夏天里面不禁打了一个寒颤，他在这个被我强迫的亲吻里面睁大了眼睛，他盯着我说：“周沫，我有新的生活了。”

我发热的脑子像是一下子被迎头倒下一桶冰，刺骨的凉从头蔓延到尾，我急急地松开他，难以置信地看着他。

林至诚似乎是无所谓地摊了摊手，他又整了整自己被我扯乱的衣领，做完这一切之后，他这才慢腾腾地继续说：“我希望你祝福我。”

我盯着他看，妄图想从他的脸上发现一丝端倪，但是最终一无所获，我试图稳住自己的声音，问出来的时候却颤抖得断断续续，我带着很多的绝望试探地问：“你结婚了？你重新结婚了？“

林至诚没有回答。

而在这时的我看来，沉默似乎等于默认。

我在与他对视快一分钟之后，终于败下阵来，我双手抱住肩膀，以自我保护的姿势，妄图将那些廉价的眼泪收回去，却在几秒钟之后，忍不住嚎啕大哭。

林至诚忽然伸手过来触碰了我一下说：“你别哭好吗？“

我狠狠地丢开他的手说：“你别碰我。”

林至诚张了张嘴，他迟疑了一下，挨着我坐下来，又是沉默。

我在心里面明明知道自己不该怪他，时光荒芜，他选择怎么样的生活是他的自由，我没有再过问的资格，可是痛啊痛，从心房里面从内到外弥漫成茫茫的一片，这些乱七八糟的情绪支配了我的理智，它们让我在沉默了一阵之后，不自知会遭人厌恶地问：“林至诚，既然你有了新的生活，为什么还要住在我家对面，你还为什么还跟着我上山，你为什么在危难的时候让我先走，你告诉我为什么啊？”

朝着离我远一点的位置挪了挪，林至诚似乎是整理了一下思路才娓娓道来：“我其实就要搬走了，订的是后天的搬家公司。至于在山上的事，在我的生活计划里面，也是我最后一次跟在你后面。如果不是遇到大暴雨，我会一路跟在你们后面走到海岸线，我会远远地陪着你看完最后一次海上日出，然后了无生息地消失。我今年已经32岁了，我这样年纪的老男人，虽然有一份看起来光鲜的事业，虽然人前人后人模狗样，虽然去哪里吃饭什么都被人热烈簇拥着，可是我一点儿成就感也没有。没有人知道我这两年过得多梦幻多不正常，追随一个人的脚步太累了。这样的日子，我已经过够了，我需要安定，我需要安稳，生活的真正意义，不就是在柴米油盐酱醋茶中才能更好地体会吗？而我到了这样的年纪，我还有什么资格发梦下去。我只能够醒来，我只能按照世俗的生活那样，走世俗能够认同的剧本，才不会让我将近八十岁高龄的奶奶，在我年幼的时候为我操碎了心，在我年长的时候，还为了我后面的生活焦虑失眠。我曾经自私过无数次，但是我现在厌恶了这样自私的自己，所以我要靠岸了，我要对生活作出妥协了，所以我得走了。”

他的声音飘荡在整个空间里面，再通过无数次的回响一次又一次地传到我的耳膜里面，清晰而又残忍，却在理得让我不敢苛责。

我听明白了他的话，他还没结婚，但是有了别人。

我依然抱着自己的双肩，我努力让自己挤出一个勉强的笑容，我还是跟所有不能免俗的女人那样，我轻声问：“她好吗？”

林至诚伸手抚平了床单上面的一个褶子，好半天才说：“我不想提她，你听了会难过。”

我不想提她，你听了会难过。

可是林至诚，你不会知道吧这句话比你不爱我了你再也不爱我了伤我千万倍。

就像好端端的内心，被人在里面泼上汽油纵火一样，那些蔓延的火势很快将我吞噬，将我淹没，我的内心也就在这么一瞬间被完全焚烧成了寸寸白灰。

看我多会自我欺骗，看我多自欺欺人，我以为我这两年走过了那么多的山山水水那么多的沟沟壑壑，我以为我跨越了自己。

可是我其实很可悲啊。

我依然在掩饰中沉湎，我依然在前进中倒退，我依然在时光的废墟中把仅仅所有的深爱给同一个人，我的内心并未有随着我的视野开阔起来而让新的人进驻，我还是让成为了我生命里面过客的你，林至诚，一直一直地住在我的内心里面。

你看看我多可悲啊。

但是我想我最可悲的是，哪怕痛啊，痛得我都要死了，我也不忍让你为难一丝一毫，我就这样将还想奔腾出来凑热闹的眼泪收回去，我就这样挂上貌似灿若霓裳的笑容牵强地挂在早已经干枯的脸上，我就这样强行将我空荡下去的灵魂紧紧地禁锢在体内，我就这样口是心非自我催眠：“其实吧，这样也挺好的，不错不错，真的不错。看到你能稳定下来，我也挺为你高兴的。”