花季与花，我与自己（1/1）

今天写文章的时候，看见一位书友给我的留言，我想了很久，不知道如何去回复他。于是把他说的这一段话写进我的书里。希望他不会介意：活在自己的年龄里，在这个年代算得上是种理想，而不是本能——应该做的事情。现在这个社会有太多的压力束缚在每个人的灵魂上，我们不得不游离在自己的年龄之外，想着一些遥不可及的，甚至不可能发生的事情：在青葱时光时就忧容满面；在热血岁月时身形佝偻；在而立之年里灵魂衰败；在安颐之年里，呵，似乎已经进棺材了。人们总是活得超前，活得周全，但其实活得很累。对于整天奔走人生的路人来说啊，活在自己的年龄里是种奢求，他们一直活在别人的年龄里，不断为别人的生命操心。或许有一天，人们可以不必再这么劳累下去，可以过得慢一点，追回那些曾遗失的美好，那我们就双手合十，为之祈祷吧：要永远活在自己的岁月中。怎么说呢，其实我想每个人都有自己独特的经历与生活，每个人都会有自己的思想和特征。然而不管是不是会犯错，我都一直是活在自己的年龄里，会感到这个岁数应该去感受到的欣喜激动伤感悲凉，会去做自己想要去经历想要去做的事情。我很庆幸也很欣赏自己的思维很广阔。18岁以前，过年点过鞭炮去炸过别人的烟花摊；父亲40岁生日往楼下泼水被报过警；夏天在离家很近的山上烤过过土豆还烧坏了很多东西。在没有负刑事责任之前，我很感激当初的自己做过的这些恶作剧。因为很多人究其一生或许都不曾做过，而我做过，我有这个资本去回忆，有这个资本去怀念。22的我不能这样做，稍不注意就会粘连上刑事责任，所以，我一直开心的原因就是能生活在自己的年龄里。

依然清楚的记得，当初喜欢用身边朋友的手机来发他们的空间动态。然后共同熟识的人就疯狂的观看并且评论，再然后，这个朋友的空间人气就疯涨。做过许多累死的傻事，比如在社交软件上贴上一张照片宣布一个朋友的噩耗，就会有很多人来问，是真的吗是真的吗？更有甚者会去评论照片上除了朋友意外的东西，比如晾的衣服，又比如身后的衣架。其实很庆幸，从小到大，做了很多有趣的傻事，而无一例外的都有着跟我一样的傻子在陪伴着我一起做。和一个认识很久的朋友打了电话，虽然平时不怎么联系。我跟她讲现在的生活，现在的际遇，现在所经历着的一切；她跟我讲自己想用什么护肤品，和我聊她身边的朋友。听到她聊她朋友感情生活的那一段真的是感触特别的深刻。不管是友情还是爱情，没有谁要对谁卑躬屈膝，更没有谁一定要跟谁成为朋友或恋人。爱情中，很多男孩没有成为女孩孩子他爹，但只要有心就一定能成为孩子他干爹。我觉得干爹都是有爱心的，无论何种场合。我们同时谈到了一个共同的好友，其实我挺羡慕她的，有自己简单的小追求并锲而不舍；有自己简单的小快乐并坚持不懈；有自己独特的健康生活方式，使得在她周围的朋友都很刻意的去保护她，去爱护她这些独特的品质。因为单纯的每一条很简单，而汇聚到一起全部满足的人在我看来就跟珍惜得像国宝一样。不愿意看见这些优秀品质和习惯的流失，唯有好好去珍惜。自己对于生活品质的要求决定了我们的生活心情，简单的人要求的简单容易满足，要求高的人较为苛刻，比较激进。而我更愿意做一个简单的人，因为开心和健康才是我们此刻不羁的资本所在。更不用要求自己去把生命中的每一天当成最后一天来过，因为如果到了真正的最后一天，我想象不出期待着明天却又无可奈何的那种境地。我们也谈到了交友圈，她说只要我是那种只要想和谁成为好朋友都可以的人。的确我可以在各种关系的处理中穿梭的游刃有余，但是知心的知己却唯有那三三两两，而人际交往中所使用的方式放在朋友身上又太过残忍无情，唯有真心对待，才能交到真正的朋友。两眼亮，交益友；十年暇，读奇书。我没有长期的空余时间去读奇书，却交到了益友，让自己有不同体验的青春人生，使得自己本身也成为了一本书的内容。愚者坐以待毙，智者坐以待币。以前看过太多的君子爱财取之有道。而今天经历过太多的君子爱财，却是用着各种各样的方式。其实我最想的就是在沙巴州开一家我们家乡独有的奶茶店，靠自己的本事挣合法的钱，怎样都不丢人。我感觉自己很富有，因为我能放下现在所拥有的，我觉得自己能够重头再来，因为自己所拥有的能力与本事一直在。这些观念在我心中已经根深蒂固，且冥顽不灵。而一个人能舍弃掉的东西越多，那他就越富有。因为他所拥有的，都是弥足珍贵的。我之所以能做成我自己想做的事，并且做得好，梳理得井井有条。是因为我相信我能去做到自己想象的那个程度，也不是说为之去努力，而是自己要有相当的自信，自己都不相信自己了，那还指望别人来相信你吗？而每一个在别人眼中取得成功的人，最大的特质那就是自信。而自信是与自己的能力成正比的，我曾经一度达到过自大的状态，让我吃了些亏。所幸的事自己并未因此消沉，与自信为伍，纵使生活让你认识了艰难困苦，也不要丢弃掉自信，就像一场战争一样，无论战场的硝烟弥漫得有多浓，战况有多惨烈，拥有自信的人就像是拥有者核武器一样，连自己都战胜了，还有谁能击败你吗？