第69章 孤独的坚持与守候（2/2）

我真的很怀念我跟他刚刚认识的那三个月里我们之间愉快的互动，即使我们的感情永远停留在了“友情”那一页，我也不后悔跟他的遇见。

只要有一线希望，我都不会轻易放弃这份缘分，哪怕就只是在他身边默默陪伴、远远守望，我也想尽我最大的努力，帮他治好心里的伤，帮他重新建立对爱情对真爱的信心。

微信上有一项功能，就是如果你不愿意接受到他人的添加信息，你可以把对方账号拉黑设置为限制联系人，对方的添加信息就发不过来了。

但是那半个月我三天两头给他发去关怀的信息，他都没有特意去对我屏蔽设限。我以为大家都是单身，刚“分手”，彼此之间还留存往昔的那份“情谊”，他既然不会反感这种默默的润物细无声式的陪伴方式，有一天或许还会被我的真心感动，然后就像他说的那样，能再考虑下是否可以重新接受我，同意我的添加。

可是显然我太天真单纯了，我的善良并没有得到善意的回报，后来反而给我带来致命的伤害。

一个铁了心要跟你断开往来的人，或者早就已经开启一段新的感情，可这是我做梦都始料未及的事。

我骨子里还是那个单纯到没有任何心机的女生，一旦爱上一个男孩，他说什么，我都无条件信赖。我是如此相信他在跟我诀别时候的那套说辞，我是真的以为他内心受过感情创伤，不想谈恋爱，害怕跟任何人走近，我想当然得以为他不可能会那么快就开启另一段恋爱。

直到一个月后，我才得知真相。

随着冬天的悄然造访，一向生机黯然的大运河沉寂了不少，我看到湖面开始结冰，天空中淅淅沥沥飘起了冬雨，走在运河边上，寒风夹杂着雨丝在耳边呼啸而过，我的眼镜起了雾，每次夜幕降临，远远看到wy广场的海底捞三个字在夜空中点亮，就不自觉的想起他微笑帅气的脸庞。

但我不得不面对他已经跟我分开的事实，按着他的心意，一段从未真正开始过的感情，就无需郑重其事地见面说道别，就应该悄无声息得被命运扼杀在摇篮里。就好像彼此从未遇见过那样，从人海中来，再彼此消失在人海，连一声再见也无需多讲。

而于我而言，没有真正开始的感情，就像精彩的小说只写了一个开头，就像美妙的歌曲只演奏了一个前奏一样让人充满遐想、唏嘘叹息。就算不得不道别，也应该有个正式的告别仪式。

我多次添加挽回，希望他回心转意，不要轻易将我们的缘分判下死刑，他都好似完全没看见一样不做任何回复，也不接受添加。渐渐地，我的心也开始变凉了，不再添加他，我明白他的心就像他的网名“acecool”那样不可能再被我焐热了。

年前随着众多厂家纷纷提前放了假，广告公司的业务项目，临近年底也已经接近尾声，到了年前结钱的时候，老板娘只发给我1800，拿到钱的那刹那，我很诧异，这是我毕业之后拿工资最少最可怜的一次，我06年刚毕业那会，在实习单位工作也比在这里拿的多。

我问老板娘为什么只有这么一点，我说我来公司后每天加班加点，大小项目加起来也做了10来个，除了底薪3000，我的提成难道1000块都不到吗？

老板娘推说她不清楚，让我去问老板。老板说因为年前很多项目都没收到钱，只能先给我们发一半工资，另外那十几个项目，提成按2%来算，我只能拿到四五百，所以加起来确实只有那么多。

我当时就十分气愤，感觉老板也没有像他承诺得那么诚信，他说的年底根据表现会适当给予奖金，结果只是一句空话，一毛钱都不曾意思下。

我当下就决定来年绝不再在这家单位干活了，不论是朋友还是上司，我都希望对方具备最起码的“诚信”品质，否则对方就不值得自己信赖。

当天公司放假，发了两瓶酒，和一些吃的零食，我不知道要把酒送给谁，不由自主得想到小鱼。

但是一想到人家早已把我驱逐出境，微信死活都不肯加，我便马上打消了这个念头，晚上回到家，累了一天的我习惯性得拿起手机，在微信里搜索他的微信号，想在添加信息栏发点啥，却突然有一种巨大的失落感，不知该发些啥。

这一年到了年底，我的感情和事业都仿佛陷入了死循环，各种困境接踵而至，我自嘲般地苦笑了一声，点开小鱼的添加信息栏，这次我什么字都没打，只惯性得点了一下发送，发过去一条空的添加信息。

我记得在最后一条空白信息发出去之前，我曾给他发过一条说明性的信息，大意是我也有自己作为女生的自尊和骄傲，我最后再加你一次，我以后都不会再给你发信息了。我为我们的缘分尽力了。

我对自己说，这真的是我最后一次添加他了，这是我给彼此的缘分最后一次机会，如果他还不接受添加，我们的缘分就“到此结束”。

我不想再像一个爱情傻瓜一样，去追寻看不清的脚步和影子。我觉得不论我发啥他都不会搭理我了。留不住的人，不如就放他走吧，抓不住的沙，不如就扬了它。

那一刻，我真的想开了。我闭上眼睛，什么都不愿意想，只想好好休息，好好睡觉。

真希望这一切可以一键删除，我还可以回到从前虽然没有遇到自己喜欢的人，但是却拥有梦想，每天努力打拼，每天都充满希望、自在快乐又无忧无虑的单身时光。

(本章完)