part.7.你配不上他1（2/2）

那坞一脸春心荡漾：“被帅哥指尖触摸、轻撩耳垂的感觉不错吧，没有谈恋爱的日子里，偶尔的暧昧接触也是一种途径。”

此处，有掌声。

讽刺的那种。

丫的真是一如既往的优秀啊！

难怪了，丫的每次都问，有男按摩师么？原来打的是这个主意。

我冷哼：“又没有带回家，有必要么你？”

那坞像是听到了什么惊世骇闻，卯足了劲的嘲笑我：“姐姐，你付这点钱也享受了增值服务还想怎样，别这般连吃带拿的，你家里不是还有一个么，小心东窗事发。”

我坐在璃夜屋，心却随着那坞临走时的话在幽深的谭底沉降。

那坞临别时说：“楚歌下个星期回来，你要去接他么？还是不要了，你结婚了，新郎却不是他，简直是人间第一大惨剧！”

我的心情很糟糕，甚至有些抑郁，关于楚歌，我不知道怎样，才是对的。

每个少女的生命里都曾有过一个“楚歌”，他白白净净，高高大大，阳光活泼。他有一张天使的面孔，有一对深邃的眼睛，有一双温暖的大手。他有种特别的能力，他擅长女生闻风丧胆的数理，他打着一手好看的篮球。他不必做任何事，便可不费吹灰之力的住进你心里，可他也让你伸手触不到，忘又忘不了，他单纯而隽永，令人怅然怀念。

但是，那个“每个”，不该是我。

我不想要四面楚歌，楚歌也不必为了我四面。

妈妈死后，我改了名字，是的，我本来叫言晴，意为风和日丽，晴光袭人。

我换了一个谐音qing，言情，我没有骗楚歌，是绝情的情。

我讨厌待在那个家里，讨厌看见那两张虚伪的脸，所以我考了一所离家最远的高中，我从没离过家，更没住过校，但是我毅然决然的住校了，我讨厌拘束，但为此被拘束，我不后悔。

在学校里，我没有朋友，我也不想交朋友，我似乎正在丧失某种行为功能和机体功能，我受伤了，伤入肺腑，不可治愈，我需要自行疗伤，也只能自我疗伤，我没有多余的精力和时间去经营来自别人的情感，我好像生病了，我开始只爱自己，我开始只信自己。

我的心生病了，我的病态，诚如你们所见。

我孤僻，我抑郁，我冷泠，大家看到我冷然的脸也会自动的退避三舍，但我不在乎，这就是我想要的结果。

不付出感情，就不会受伤。

我不喜欢学校,每个角落，突然有一天除却一个地方——学校的后门。

后门的墙角有一株大榕树，夏天绿意成阴，秋天枯叶铺垫一层金砖，每到这个时候，就是我最开心的时候，放学后的闲暇，我总会睡在树下，残香细袅，秋言情绪，夕阳余晖，尽数扑洒在脸颊，我闭着眼，将全身戎军脱卸，做回真实的自己，任由落叶归根的叶子，一半天使的翅膀，为我做一席盛装，我静静的躺在那里，承接它的洗礼。

埋于青天，葬于落叶，偶尔走着几个人，渐行渐远渐无音。

这片少有人烟的天堂，后来成了我最美的天堂。

周一到周五的傍晚，总会放着悠扬的广播，我最常听见的播音声音是男音，他有着一副很好听的嗓音，轻柔有劲，悠扬千里，如钢琴一般的清脆优美。

“妾发初覆额，折花门前剧。

郎骑竹马来，绕床弄青梅……”

他似乎很喜欢念古诗，特别对《长干行》情有独钟，他念的很多，耳濡目染，潜移默化，我对这首诗耳熟能详。

“同居长干里，两小无嫌猜。

十四为君妇，羞颜未尝开。

低头向暗壁，千唤不一回。

十五始展眉，愿同尘与灰。

常存抱柱信，岂上望夫台。

十六君远行，瞿塘滟预堆。

五月不可触，猿声天上哀。

门前迟行迹，一一生绿苔。

苔深不能扫，落叶秋风早。

八月蝴蝶黄，双飞西园草。

感此伤妾心，坐愁红颜老。

早晚下三巴，预将书报家。

相迎不道远，直至长风沙。”

总之，愈是情意绵延的诗，他愈是念的格外的好，我想，他一定是一个漆灯风飐，痴数春星，相思一夜，染绿梅花的男子。

可是，这些统统与我何干，这些都不是我该关心的。

我强制的压缩着我的时光，就连周末，我宁愿窝在大榕树下，也不肯回家。

落叶知秋，很均匀的填满地上的细缝，风起，叶子就落的很紧，光束洒落于地，阳光经过丁达尔效应，变得十分笨拙，十分朦胧，十分可爱。

我抱着简.奥斯汀的《理智与情感》，很久才翻过一页，写的很好的一本书，或许是外国人的思想中国人始终领略不够，也或许是翻译的编者添入主观元素太多，我看的，很枯燥。

突的，我的头剧烈震动，然后一颗篮球落在我身旁，我的头轰的炸开，有点晕晕乎乎的，意识稍作清醒后便是剧痛，我疼得眼眶发红，眼空悬泪泪空垂。

一双白色的球鞋出现在我模糊的视线里，然后被眼泪混匀。

我抬起头，发懵的看着眼前的人，他递过一包清风纸巾：“很疼吗？对不起哦，球是我的，我不知道树后有人。”