第148章 苏州雨与凌乱的梦（2/2）

梦见撑了一把伞，站在雨中。是平时用的那把藏蓝色的，背面没有漆胶，伞已经残破不堪，边缘的豁出了一道丝带，它在风中飘。

听见不知何处传来的声音：年龄越大，心智越幼稚。我深以为然，还做出了一幅轻蔑的神情，对梦里的自己及一众人。我和他们都承受着这批评，是贬义的，childish的幼稚。

我为这句话深深的羞愧着。不知他人如何，想了下，不感兴趣。

好久没写信了。我只觉得两三天的样子，桌面上有几封陈旧的一撂就是很久，主要问题在，不记得讲过什么，担心同样的事情说重了。话多、话少，论有效信息的话，我真的就是那种尤其尤其沉默的人。等秋天真的来了吧，我再好好打理下上头的蛛网。

清晨欲去湖边等待朝霞，在黎明与日出的豁口出门，与几只猫儿日常寒暄几句，又买了早饭，天已微微亮，不自觉地就往回走了，压根没记起看日出的打算。

淋浴的时候，冒出了一些难以定性的想法：

我可能天生不适合亲密关系。不管是已经发生还是被排除掉的，“感情”在我这里都显得很仓促，而且奇怪。我没有继续发展的理由，也没有结束的理由。自己不是一个容易生气的人，一旦欲生气，几乎立刻察觉此物此事不值得生气，没必要为此再耗精力，排除很快。

假如遇见的不是茨威格，任何一个接触下来不反感的人，大概都会觉得很好。当然真诚和尊重是必需的，至少得我的感觉如此。我是一个极度容易失去兴致的家伙，对大部分事情和人没有足够的耐心，这也是我之前说有几天尝试和陌生人交谈但几乎不愿意二次对话的原因之一。现在，和陌生人交谈也在pass项里，很无聊，可是我拥抱的时候，想的不是那个怀中的人，而是拥抱本身。

某个下午，在宿舍。水流快浸透我，浴室的镜子蒙了雾，忽然感到忧虑，我，有没有可能，会产生一些世俗意义上不忠的行为，也不是指出轨，可能是某种事件或者情结，讲不清。类似于博尔赫斯幻想的骑士梦，迪伦虚构的流浪事迹，我确实极度渴望浪漫，逃离现实，同时明确的知道能让我真正体会的浪漫只有自己能带来，无关他人的言行，情话、相逢恨晚的感慨、聒噪的承诺……都难以触及那颗神经，因而对他人也不报希望。至于喜欢喜欢的感觉，不过小打小闹。冰层太厚，我不容易迷恋，可是发生一定是致命的，无可救药了。

亦或，只是还没有进入状态。涉及感情的未来，茨威格并未叫我的心落定，这段恋爱是失败的。他很刻苦，很认真，对待工作和语言的学习，认真的人很有魅力，真诚的也一样。我渐渐地尝试着去赞美别人，但仍然不习惯重复一样的话。

8月7日，失去睡眠近20小时

(本章完)