第124章 心动(1/1)
第124章 心动
我骑着车往前行。在雨里,思考着这一生将怎样过。雨不大,出了许多汗,觉得自己的心像寒冰一样冷,顽石一样坚固,柔情只是衣服,冷漠才是内核。该怎样过?
怎样过,结局都是一个死。少年思考到死,很正常了。我感到难过,感到羞愧,感到一股因为不真和缄默带来的巨大耻辱感,总的来说,还能忍耐。
我盯着那个男人车后座的草帽,看他驶过前方的马路,草帽……
似乎有很多心事,甚至,过于脆弱,对自己,有巨大的困惑。腿还很疼。我不知道,我无可想,似乎根本不存在什么答案。我渴望被爱,因为我不值得,不值得却得到,那就是荣幸。
说了这样多的“我”,雨小了,在安全的地方,有时会闭上眼睛,让风吹着,让歌唱着,暂时忘掉我。
似是故人来~故人们啊,但愿我的存在不会带来过多叨扰吧。
雨这样的小,淋不湿我的发,不能盖过胡思乱想而专注于避雨,不能阻止我总是回头看后方有无车的冷眼。这是一个什么样的人,她作着这些姿态,我不懂,这个人是我,我不懂她。语言是信手拈来的野和玩具,不细分。看事物流于表面,只看到人在讲,而不是此人讲的任何事,内核是可以辨认的吗?
我不渴望得到爱吗,渴望,我不配吗,我配。可是,除了都错,一切都对。这是一句很迷惑的话,我很清楚,并把它当做了现实,并且对此不迷惑。
我是动物,我忏悔,我接受了许多事,还没接受被出生。
会像,阿玛兰坦一样吗?拒绝所有婚姻的、长期的、扯到与爱有关的关系,我怕失去它本身,所以拒绝得到。
也许,会在一个不给别人造成太多困扰的僻静角落,一跃而下,为了“飞呀—”的那一瞬,而不是恨,不是不得意,我想呼吸那时候的风,独立高楼,风满袖,也许活到很老很老,成了许多人的老祖母,我总是天真。不知道,那是未来的事,留给未来。
恋爱呢,我对爱情不抱希望不代表拒绝恋爱啊,开心最重要。如此想来,将来我大概率不会经历冷暴力、吵架、独自叹息这种事,我会直接转身,将废剑抛在身后。不必了,没必要,有何顾惜。
长到这么大,还没有和人讲过爱呢,从未。我为这一点骄傲了,没有亵渎,也没有欺骗。若说出,就必将是真诚的,否则,我何以逃过自己施加的折磨,欺骗,呵,那些人,如何坦然做到的。
6月27日,下晚
(本章完)
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