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第23章 羁绊(1/1)

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第23章 羁绊

几个星期前,内心经过一场很大的波动。当时母亲正在责怪我如何放不下父亲,我只是浅浅地说了句“不在意了”。

有一阵子,她大概是想到自己的辛苦,人生如何不易,再一次轰炸了,当时我心态也不是很好,一个多小时后,就自己对她的理解,她的童年,性格的成因,青年时代的落寞,婚姻和为人母的不幸,和母亲,我是心甘情愿的情绪垃圾桶,什么样的暴戾和辱骂都可以忍受,还有如何慢慢遗忘父亲,把他当做朋友,再到忘记。以及对母亲年轻时作品的看法和惋惜,洋洋洒洒,却将我自己营造成了一个旁观者的角色,一个会冷静分析,既带同情又谙于嘲讽。并且添上了诸如“很多事情其实对你是不可言的”“不指望你理解”,我好像习惯平静地中伤了,两个人的经历如此不同,根本不存在什么完全的理解,即使如此,我会讲这样的话,目的是恢复清静。

意料之中,第一二天她提取了关键词,仍旧说我如何对不起她,还这样惦记着父亲,留着他的姓氏,不愿断绝关系。

我抛下一句“妈妈,我最牵挂的一直是你,不是因为你生了我,而是认识二十多年,不舍得你因为我更辛苦,而且和你们的债务还没有还清。可是,我既不爱爸爸,也不爱妈妈,更不爱自己”,就删了母亲,我知道是在赌气,可是很畅然,于是孑然一身了,四处散心,顺便和方雪见了面。

过了好多天,妈妈短信留言过来,我以为是再一轮的轰炸,到晚上遮住了后面几个字再看,她的几条信息只诉说了一件事:“家门口那只常来的黄猫不见了,那只猫虽然很可恶,但也很可怜。”

我想她是很努力吧,在家的时候,黄猫常欺负家猫,甚至窜到楼梯上,入室欺猫就不能忍了,那是第一只敢和我用猫语“对骂”的猫。这么讲,也在尝试如何沟通,最近有时问我一些书里的事。

二十年前那个喜欢浪漫诗歌,喜欢金庸的女孩,二十年中在一场失败的婚姻中慢慢变得狭隘和市侩,成了性格偏执的妻子,暴戾的母亲。

我看上一辈的目光总是带惋惜的,为人子女,本来该是懂事,陪伴,在外就寒暄关心吧。我却总是不自量力地想和他们交谈,甚至把过去友情初期的一些小矛盾小插曲也带进去了,会为不理解郁闷。我想理解这两个不幸的人,因为将来还会有交集很多年,不希望他们只是父母,幻想一种交流上的平等。

她的梳妆台上放着18岁的照片,华丽的舞裙,英式帽,闪片和眼神里的明媚,就是十几岁的那种笑,很美很美,像九十年代的明星。然而梳妆台很简陋,旁边就是电脑,她自学了好几个软件。前些年还会染发来着,现在就是黑直的齐肩发,舍不得用好的护肤品,并且有天笑着说了句“我现在都不打扮了”“我的皱纹好可怕”,虽然我觉得她现在比过去更有了朴素的美,但听到还是很心痛。

家里的一间房里,放着十多年前的服装,数件大衣,数件礼裙,长统靴和废旧的包,就像老家的书架上还放着爸爸的书(封皮很脏我不碰)一样,那是他们这一代年轻过的一点痕迹。

什么时候,这些人坦然接受了自己角色的改变呢?

倒不是说成父母了,有了责任意识,这点他们做的不是很好。只是想,是从什么时候开始,慢慢忘记了自己也曾经年轻过,甚至把自己也定性为一个市侩的人,她何时脱离少女,彻底接受了自己是一个母亲。似乎她的人生只剩下这段失败的婚姻,剩下那个可恶让她到这种境地的人,而他,我的父亲,又把自己孤绝,一边自讽自己如何变得滑头,只知道周旋,喝酒麻痹。生活真的会把人摧残到这样吗,又或者是他们自己选择了这条路。

父母子女间的羁绊,无所遁逃于天地。总有一种趋向力,和父母做朋友,结果怎样无所谓,久而久之这么折腾他俩好像都被带歪了节奏,当他小心翼翼地说,“还记得你小时候说想让我去鲁迅文学院的事吧”,她的“家门口常来的那只黄猫不见了”,都像是一种尝试和回应。

《小逻辑》看的茫茫然,有时候还会犯困,心想,这个黑格尔,究竟在说什么呀。月末估计有两本原封不动的还回去,偷闲又开始了几本稍微有意思的书,看古人饮食起居做吃的,怎么写文章的,白露宫记不住历史退了,看新闻,在宿舍热热闹闹地聊天和买甜品吃,都是很轻松的事情。

看了下天气,等会儿没雨,也读不下书,准备带上小本子和笔去周围地界观察一下建筑,苏州很多奇奇怪怪的设计还挺好玩的。

(本章完)

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