第159章 箐箐番外1（1/2）

我变小了。

就在一夜之间。

从前和朋友聚会的时候， 曾玩笑般地说过要是能返老还童就好了，没想到这件事真的发生在我身上。

说实话，我不是很懂得我变小的意义。

还不如干脆让我失忆算了。

这样就能忘却一切痛苦。

我的精神状态不太对劲， 我知道。

我曾经瞒着他们偷偷去看过几次心理医生，医生对我的建议从来只有一句话：“放过自己。”

他不肯给我开药。

我曾经阴暗地揣测过这位医生并不想治好我，但不知道为什么我就是没换掉他，就爱找人家看病，后来我发现我错怪人家了。

不是他不想治好我， 而是他无能为力。

能治好我的只有我自己。

只要我肯‘看开’。

但这谈何容易？

我从前觉得自己是幸运儿， 出生在一个富裕的家庭，从没有感受过金钱的窘迫， 哪怕父母不爱我， 但我还有弟弟。

然后……

弟弟被我弄丢了。

我们成了仇人， 各种意义上的。

其实我不想的， 我很爱他，毕竟他是我唯一的亲人，那对父母不算。

而且我也知道自己做错了很多事， 很多很多。

比如在学着给他泡奶的时候多加了两勺奶粉， 我觉得弟弟得多吃点才能快块长高。

又比如在帮他组装玩具的时候自己玩得起劲，最后霸道地不让弟弟给我捣乱。

因为他一来我刚刚辛苦组装好的零件就会被破坏掉，小时候的他真的是个破坏大王。

除了吃喝拉撒睡和搞破坏，他什么都不会。

像一只我在电视上看过的某种黑白相间的狗狗，长得帅，但是蠢。

好吧，我不应该这么说弟弟。

我认为我得道歉，不管因为什么，我都得给他一句：“对不起。”

对不起， 顾小澜，我没有当好一个姐姐。

我以为我可以代替父母的角色，给你足够的爱，事实证明我不能。

因为一个连自己都不爱的人，又怎么去爱别人？

或者说，我不懂怎么去爱。

你得去道歉。

那一巴掌后，看着弟弟哭着远去的背影，我这样对自己说。

但我不敢。

如果弟弟不肯原谅我怎么办？

内心的天使在胆怯，反而恶魔很勇敢地鼓励我。

加油，冲上去，反正你们的关系也不能更坏了不是吗？

没机会了吧。

躺在肮脏的地上，我仰望着被落霞染红的天空，脖颈间是一双想要置我于死地的手。

面对死亡。

我曾经努力挣扎过，可我的力量犹如蜉蝣撼树，微弱的可笑。

要死了吧。

对不起啊顾小澜，决定好的道歉没机会说给你听了。

希望，你以后能找到一个真心爱你的人。

也希望，那对父母能看在已经死了一个女儿，而你是他们唯一剩下的儿子后，能对你好一点点。

不用多，只要一点点就好。

至少要记得给孩子一点零花钱吧？没钱的感觉真难受。

我被救了。

事情发生得犹如八点档狗血青春言情剧。

是的，豪门千金也爱看这个。

谁还没有个无知又憧憬爱情的青春呢？

身着干净校服的少年踏着光而来，慢慢走到我面前，赶走了坏人，救了我的命。

借着最后一点夕阳余晖，我看见了他胸前的学生牌。

[傅衡，高三二班。］

原来是我们学校的学长啊。

真幸运，等我醒来后，一定要好好和人家道谢。

没机会了。

我坐在病床上，郁闷地喝着管家奶奶精心煲的汤，头顶的黑云都快凝结成实质了。

要问为什么？

因为我错过了高考。

可能有人要问高考跟我个高一学生有什么关系？

关系挺大的，不仅因为我两年后也得经历这一遭，还因为我找不到他了。

我的救命恩人。

毕竟除了个名字和共同读过一所高中的信息之外，我不知道他是谁。

我感觉我失恋了。

虽然老娘母胎单身，但这不妨碍我借此为由，尽情发泄怒火。

化悲愤为食欲。

当然，放纵自己暴饮暴食前，我得当个正义的红领巾。

把坏蛋送进监狱去。

进法庭的之前我害怕得脚都在颤抖，扫了眼能当镜子用的瓷砖墙，脸白得像鬼。

无数次，我都想逃离，可是腿软得走不动。

我太害怕了，不敢去面对那个差点杀了我的男人，脖颈间的勒痕似乎还在隐隐作痛，带来一阵致命的窒息感。

我情不

自禁地揪紧胸前的衣服，大口呼吸。

像是离了水的鱼儿。

滴滴滴。

手机如天籁之音般响起。

我低下头，是管家奶奶发来的语音。

“小少爷已经睡了，大小姐什么时候回来，我给做了你最爱吃的花生汤圆。”

汤圆，团团圆圆。

今天不是吃汤圆的节日，可在这里看到这种字眼，我总觉得是对我的一个暗示。

那个坏人曾经威胁过我，如果我敢站出来指证他，他绝对会报复我的。

我不怀疑他的话，毕竟杀过人的恶徒，还有什么事情干不出来。

所以，我更加需要送他去坐牢。

不为别的，只因为我是个姐姐，我得保护我弟弟。

逃跑途中，我曾经遇见过小澜，虽然我及时把他赶走了，可我不确定凶手有没有看见过他。

凭我对他浅薄的了解，他绝对不会轻易放过我们姐弟。

既然如此，就由我先动手吧。

正义的大门在我眼前开启，我踏出了命运的一步。

后来我常常在想，如果我当初不去踏出这一步，是不是未来就没有那么多的悲惨发生？

我不会长期受到精神折磨，我的大儿子不会被□□到精神出问题，最后还差点连累了一群爱我的，我也爱的人。

这个想法常常一出现就被我否定掉了。

因为不管再来多少次，我的答案都不会变。

我的选择，没有错！

孩子的啼哭声惊醒了陷入回忆中的我，我扭头一看，就见丈夫搞笑地抱着全身湿答答的我站在床边一脸无措。

我还是第一次从他脸上看到这种表情，莫名有些好笑。

不过当视线转移向下后，我就笑不出来了。

因为，我……尿床了。

不不不，尿床的是三岁的小箐箐，和我顾箐箐有什么关系？

这么想着，我才能摆脱窘迫，慢条斯理地梳理身上灰扑扑的羽毛。

没错，我早就发现了。

还一点都不惊讶。

我变成了一只鸟，传闻中的祝梦鸟。

它实现了我的愿望。

永远当个无忧无虑的小孩子。

条件是我部分灵魂和大部分记忆会永远被锁在祝梦鸟的身体里，眼睁睁地看着年幼的我干尽各种蠢事。

真的还不如干脆给我一碗孟婆汤，忘记一

切它不香吗？

别人看不见我。

这一点随便试验一下就知道了。

只有那个小团子看得见我，可能是因为我和她本就是一个人的原因。

原来我小时候长得那么可爱。

算了，看在你可爱的份上，稍微蠢一点也不是不能忍。

第一次发现傅衡居然挺会照顾小孩子的，也是，毕竟两个儿子他当年也带过。

这证明了我不是丧偶式育娃。

震惊，他还会做饭！

不会趁我年幼想毒死我吧？

打脸了。

傅衡做饭，居……居然还挺好吃的。

难道我不应该震惊于我的味觉居然和小箐箐共享吗？

其实也不奇怪，毕竟是同个灵魂嘛。

感觉不管发生什么事情都能用这个理由来解释了。

话说我变成鸟后，性格是不是活泼了许多？

顶着小箐箐好奇的目光，小鸟在树梢上拍拍小翅膀，蹦哒了两下。

管他呢，反正我是一只小小鸟，谁都不认识我，我爱咋玩咋玩，这可是放飞自我的好时候。

咦，其实我是真的能飞。

小家伙要去逛商场了，我当然得跟着去看看。

傅衡那直男审美我早就已经绝望了。

他是真的能把一个款式的衣服一口气买上个十几件，天天穿一样的。

不知道的还以为他没洗澡。

还好我机智，后来专门给他穿高定。

一个款式就这么一件，想买重复都不行。

自家老公还是得打扮得好看点。

不是给外面的小妖精看的，而是自己看着赏心悦目。

哦，我忘了。

傅衡很快就不是我老公了。

我想离婚。

这个念头不是一时兴起。

而是我经历过二十几年婚姻，充分深思熟虑过后的结果。

不是什么狗血的我觉得他不爱我，或者他出轨了什么的烂剧情。

虽然他外面挺多风言风语的，还传闻有个私生子，更鬼扯的是那孩子和孩子妈我还见过，可我一如既往地相信他。

主要是这人真正的老婆就是工作，他要是肯跟他‘老婆’离婚，我也没那么多钱能挥霍了。

傅衡是爱我的。

我感受得到。

否则我当年也不会刚满法定婚龄就嫁给他。

我们是自由恋爱后的结婚，不是外界传闻的商业联姻。

说句难听的，没被弟弟接手前的顾家，还攀不上傅家的门坎。

我能嫁进傅家。

一是傅衡爱我，二是我很优秀，三是母凭子贵。

最后一点不重要。

有没有孩子傅衡都爱我。

我坚信这一点，可我还是要和他离婚。

没别的原因，就是我累了。

我活的很失败。

自我感觉是这样，外界对我的看法……可能也是如此吧。

我不会爱人，哪怕我被人深爱着。

这就是我的原罪。

我给不了喜爱我的人同等的爱意，所以他们感受不到我的爱，进而对我不满。

哪怕我很努力地去表达我的爱。

他们就像是曾经的我，得不到父母的爱，进而对他们产生怨怼。

求而不得是□□。

它引爆了之后的所有矛盾。