第十二章 朋友啊朋友，你可曾想起了我（2/2）
我说：“这是我减肥的决心，我要记录下这一刻的感动，发到朋友圈……
老牛一伸脚，把手机踢到一边，“你减肥减给谁看呢！”
“我发朋友圈，鼓励一下自己，怎么了？”
“我这几天早瞧你不顺眼了，早晨，你发一个包子的照片，配文是什么我要少吃点，好好减肥。中午吃个沙拉，也发照片，去个健身房出了两滴汗，还要发照片，天天上网打卡，day1 day2 day3的，你每天发照片的时间比你减肥的时间多，没掉几斤膘，先把自己感动了！今儿可倒好，你把自己饿晕了，是不是觉得自己特努力？你努力个屁，天天靠精神喊话，你掉不了几斤膘，先把自己饿死了，你这不是减肥，你是加入邪教了！”
老牛点了我最爱的韩国炸鸡外卖，还四种口味！他把助理叫来，让她监督我吃完，“如果她要是不吃干净，明儿你也别来上班了！”
外卖来了，老牛走了，助理劝我，“姐，你象征地吃几口，别让我难做。”
面对人间美味，我含泪大叫，“我不吃！”突然咳嗽了起来。
助理问我怎么了，我觉得太丢人了——炸鸡太香，我分泌了好多口水，把自己呛到了。
助理说她以前吃一泰国减肥药，瘦了十多斤，要不要帮我买点？
我才不要，我就不信了，我一定要自己减肥证明给这个冷酷的世界看！
助理的男朋友来了，在外边等着，我让她赶紧走，助理碍于老牛的淫威，依然坚守岗位，非要看着我吃完。
我急了，“你这孩子，怎么死心眼呢！当你面我怎么吃啊！多丢人啊！传出去我还怎么当你们老大啊！”
助理秒懂，开心地撤了。
下班了，公司没人了。古语云，君子慎独，太考验意志力了。四盒炸鸡像是四个美男，等待着我去观摩。我徘徊在道德的边界，手伸向半空。
哪想着，助理又进来了。
我很气她撞见我这么丢人的场面，干脆破罐子破摔，抓起一根鸡腿含在嘴里，“我吃呢！我吃呢！你要逼死我啊！”
“不行，姐，你还是把这口肉咽下去，要不然我心不安。”
我心一横，牙齿随便一带，一根鸡腿消失在了这个世界，一根骨头出生了。我含泪，“这下行了吧！”
她放心了，放下一个我的快递，离开了。
算了，既然破戒了，那就继续吃吧。刚拿起第二根鸡腿含在嘴里，我瞥了一眼快递，什么呢？
打开后，我悲从中来。著名的果汁减肥套餐！号称三天只喝这果汁，就能瘦！早不来晚不来，非这个时候来！老天你是要玩死我！
我忍痛放下鸡腿，努力运气。福子啊，心态要平和，你是最好的自己……
四盒鸡腿又在诱惑我，我开始努力做蹲起。觉得自己挺不过去的时候，就要做蹲起，这是福子生活小妙招哦。
哎，怎么越做越想吃鸡腿呢？可不能吃啊，想想你最近为了减肥，都减出便秘了，每次拉屎都臭不可闻。哦对了，有一次太过努力，拉肛裂，郝泽宇还给你买药。天啊，这么好的男朋友，长得还这么好看，难道你就不能给他一个又瘦又美的女朋友吗？
要做最好的自己！我内心燃起一股动力，强大到可以拒绝一切诱惑。
我把炸鸡倒掉，依然不解气，拎起垃圾袋，丢到楼梯间的大垃圾桶！滚吧炸鸡！我早就移情别恋了！我现在爱的是减肥果汁！
然而喝了半瓶，我又悲从中来，好好的炸鸡不吃，喝这难喝的果汁，我太惨了！我一看桌上，又吓了一跳，还有五瓶？以后几天什么都不能吃，就靠喝这几瓶东西度日？我记得我订这个套餐的时候，减肥失败女王老牛说过，他这辈子就见过两个人能坚持喝三天，那两个人都是业内响当当的娱乐大鳄，都是成功者，有着钢铁意志。
我问自己，福子，你是成功者吗？我把手中的果汁，狠狠地甩在墙上。我不是！我只是想吃几口炸鸡的loser！
我奔跑进楼梯间，开始翻垃圾桶。不见了！保洁刚换过垃圾袋！炸鸡的外包装孤零零地在外面，就像孤独的我一样。
我捡起盒子，上面还有炸鸡的汤汁，我舔了一口，失声痛哭。楼道里都是我哭声的回音，每一条声波都在说：做胖福子不开心吗？把自己搞得这么狼狈为什么呀？
老牛说对了，我就是加入一个叫减肥的邪教了，没事自我感动，然后自我放弃。
我继续做蹲起，五分钟后，心情平静，回去擦沾满果汁的墙。
算了，我不减肥了，我不为难自己了，让我当一个天天吃炸鸡的死胖子吧。
我想找人抒发心中苦闷。
郝泽宇在出通告……算了，不能跟他说，他这几天就看我减肥的笑话呢。
还是找我家小松子吧。
给小松子打了好几个电话，他都给我按了，气死我了，这是嫌姐絮叨了！
公司离他家挺近，我直接杀到他家楼下，果然，灯亮着！
我随着邻居进入到楼道，特别熟练地按密码锁，一进门就喊，“小松子！出来陪姐聊会儿啊……”
彭松半裸，围着毯子跑出来，一脸惊慌，“你怎么来了？”
“你在家装什么死啊，还不接我电话，我跟你说，我决定不减肥了……”我觉察出不对劲，“你在家怎么不穿衣服啊！”我恍然大悟，“你打飞机呢？”
突然，卧室里有动静。
我愣了几秒，渐渐地微笑——其实说贱贱地，更恰当。
我突然给了彭松一记猴子摘桃，小松子痛叫，“有病吧你！”
我微笑，“大了。”
嘿，我怎么这么会说话，一语双关。我兴奋地要往主卧走，彭松却一把把我推出门外。
我依然高兴地问：“干嘛呀！总得让我见见，是弟妹啊还是妹夫啊？”
“你见个屁，找我什么事儿？”
“哦，我不想减肥了，你觉得怎么样？”
彭松气得脸都白了，“很好，很不错，你就适合当一头猪。没事了吧？再见吧！不一辈子你都不要出现在我面前，滚滚滚……”
咣当，他把门关上了，我那句贴心的关怀还没说出口。
出门楼道，风一吹，吹得我好寂寞啊。我不减肥了，这么大的消息都没人分享。
我大喊，妈呀，气死了。对，妈，我还有个妈。
〔四〕
爸晚上出车了，妈一人在家找东西呢，一屋子残垣断壁，见我回来了，让我帮她找工作证。我翻了半天，忍不住抱怨，“妈您卖什么公交票啊，你适合当女特务，你要藏起情报，谁都找不着，包括自己。”
好多史前文明的东西都翻到了，我小时候的作业本、香港回归那年的文化衫、姥姥的顶针、妈获过的“北京市三八红旗手”证书、爷爷油印的福氏家谱……
我赞，真棒，一件值钱的东西都没有。
妈从衣柜后面掏出一牛皮纸袋，我凑过来，“赶紧拆开，万一是新中国成立前我们老福家的房契，那可值钱啦！”
一打开，一红色丝绒的册子，妈笑了。
“这什么呀？”
“相册啊。”
一翻开，是一胖得找不着眼睛的婴儿，也是就鄙人我。
妈开始说前尘往事。我出生时，十斤三两，当年是北京市第二胖的新生儿，大夫说生这孩子跟生哪吒一样，没准将来是个大人物呢。
我摇摇头，“谁要当大人物，出人头地太辛苦了，不划算。”
“你就不想扬眉吐气啊？”
“太吃苦了，讨厌我的人，我再努力也不会对我刮目相看。喜欢我的人，我再好吃懒做也会爱我。”我靠了靠妈的肩膀，朝她挤了挤眼睛。
妈弹一下我的脑门，“你就没出息吧。”
我笑了笑，几个小时前，我还是个有出息的女子呢，为了减肥肝肠寸断，这么快我就恢复本性了。我叹口气，随手一翻相册，一张美女的照片，巴掌小脸，秀丽着呢。
妈用手摸了摸照片，摸金子似的。
我问：“这谁啊？”
妈说：“我啊。”
我笑，“甭逗了！人家长这样！”
再翻这相册，后半本都是这女人的照片，翻到最后，我吓了一跳。我看到一个胖子，跟这女人的合影。这胖子太好认了，爸年轻的时候，就是头发比现在多点。我看了看妈，又看了看照片，终于在那女人的眉眼里，发现了妈的痕迹。以前我老说自己胖若两人，但妈这才叫胖若两人。
我大叫：“妈啊！您是被核辐射了吗？怎么变成今天这样的？”
妈顺手给我一巴掌，附赠了一句文艺腔，“谁把我变成这样？岁月啊！”
姥姥在世的时候，曾怨恨地说，我妈结婚前可瘦可美了，自从跟了我爸才越来越胖的。我一直不信。我姥姥的体型像石景山，大姨小姨的体型像西山香山。我妈？庐山，横看成岭侧成峰。
我仔细端详照片，“长得像巩俐，还是瘦一点的巩俐。”
妈翻白眼，“我好看那会儿，还没巩俐什么事儿呢。”说起过去的光辉岁月，妈脸上放着光，“我十八岁那年，走路下巴都不朝地……”
“您倒立着走是吗？”我打岔。
妈抬头，脖子伸长，像只笨天鹅，“我天天这么扬着脸走。”
“哟，这么找打呐？”
“那是！人人都以为我是学舞蹈的，那年我们公交系统文艺汇演，我，独舞！独舞你知道什么概念吗？今年春晚独唱的那谁，现在有名吧，当年也就是挤在合唱队里，合照都看不清整脸。我呢，一个人跳舞的照片登在《北京晚报》上，这么大个儿！”妈用手比量一下。
“原来我妈是当年的网红啊，失敬失敬，追您的男的得从动物园排到八宝山了吧？”
“数量算什么，关键是质量高！电影制片厂的帅小伙，军队大院的二代，还有几个在广州倒腾衣服发家的万元户呢！”
“那您眼光可不怎么样，怎么落我爸手里了呢？”
“你爸胆儿大啊，其他人追我，都来文的，看个电影，送个手绢，写个情书——十个有八个都抄汪国真，你爸呢，直接来武的，我在台上跳舞谢幕呢，他上来送花，强吻了我。”
我来兴趣了，“看不出来啊，我爸当年这么热情呢。”
“热情？那可不是热情，那是不要命！20世纪80年代，拉个手都算是订终身了，他敢当着这么多人的面儿亲公交一枝花！这不耍流氓吗？台下一群我的粉丝立即把他扭送派出所，结果我就美人救英雄了——虽然你爸撑死算是个狗熊。可我一看那阵仗，闹大了得枪毙，觉得还是放你爸一马吧。我跟警察说我俩处朋友呢，闹别扭，他想跟我和好，都是误会。”
我内心一阵遗憾，“啊？您就这么把自己交出去啦？”
“怎么可能！我把他捞出来了，他欠我一人情，我凭什么跟他好啊！”
“可您最后还不是嫁了嘛！”
“那得怪你小姨！那年我们单位滑冰比赛，就在后海冰面，她非要跟去，跟就跟呗，往冰厚的地方滑啊，她倒好，哪儿没人往哪儿滑，结果遇到薄冰，咔嚓裂了，她掉水里了。”
“然后呢？”
“我喊了半天，周围一大群小伙子，嘴里都喊救人啊救人，没人动手。这把我气得，我自己妹妹，我自己救！我扑腾一下就跳水里了。”
“妈，我没记错的话，您可是旱鸭子，我水性可就随了您呐。”
“谁说不是呢！可我妹妹在水里呐，她要是淹死了，我也不活了！我托着你小姨，结果你小姨还瞎扑腾，眼看着就把我扑沉底儿了。我心想这下子完了，结果扑通跳下一男的，先把你小姨救了，又把我捞上来……”
“这男的是我爸吧？”
“你爸过来给我送饭，刚好赶上了。”
“他把您救上来，您感动得以身相许了？”
“感动归感动，我最多说个感谢。可你爸特酷，说甭感谢我，知道你烦我。我天天给你送饭，你一口都不吃，看你掉水里，我想着一定得把你救上来，要不然你没吃过我做的饭就走了，我这辈子该多糟心啊。”
“哎哟，还挺骄傲的，我看是爱你在心口难开吧。”
“谁说不是呢！说完这些，你爸要走，身上都结冰了，还不忘把饭盒递给我，说快吃吧，饭都凉了，你吃一口，我就再也不烦你了。后来我把那保温饭盒打开，煎带鱼！炸丸子！嘿，那个香哦——你姥姥做饭多难吃你也知道。”
“从此您就上了贼船，然后喂成今天这样咯。”
我摸着妈的照片，怪可惜的，“我还以为你们的爱情故事，是胖子爱胖子，哪想着是个怪物史莱克的故事，您舍身取义，跟我爸在一起，把自己吃成了胖子。”
妈也盯着照片，“大概你爸也这么想吧，这些照片是他收起来的，怕我看了难受。其实是他看了难受吧，我是发现了，男人啊，还是不如女人，男人太认命了，他们以为结婚后，娶了老婆，日子也就到头了。可女人不一样，女人嫁了什么人，过了什么生活，她都不会忘了自己是什么样。就像我，现在就是个胖大妈怎么了？我身边有你爸，我看到他，就能想到那个十八岁在台上跳舞的自己。我在最好的日子，把自己给了他。”
妈看着我，突然来了兴趣，“哎，你怎么不问我，为什么支持你和他在一块？”
“哼，还能为什么？貂皮大衣呗。”
妈特利索地承认自己虚荣，“那身貂的确加分！不过最关键，是我觉得你活得有劲儿了，这才像个女人，这才不像他家蔫了吧唧的遗老遗少。你活了三十年了，终于不是那个怂嗒嗒、傻乎乎、永远认命的大福子了。”
妈从来没夸过我，我有点不适应，“妈您好好说话，千万别夸人……”
妈踹我一脚，“别给你点好脸你就往上贴，我还有一棒子没抡你呢。你这劲儿吧，悠着点使。减肥可没那么容易，好多时候，不是你努力，就能得偿所愿——不是这样的！别人饿了就能瘦，就你这基因，你得付出比别人高百倍的代价。不过，失败了也没事，大不了你继续回来住这破屋子，妈在这儿，你爸也在这儿。”
我张开双臂，要给妈一个拥抱……
在这千钧一发之际，妈突然问我，“哎，你饿不饿，陪我吃点泡面？”
我崩溃了，“不要在这么柔情的时刻，说泡面这么低俗的话题行吗？泡面最胖人了！您还让不让我减肥！”
“吃饱了才有力气减肥啊。”
妈气坏了我，气得我吃了两包辛拉面。泡面犹如安眠药，我仿佛一个不羁少女，躺在床上直犯困。
不行，还不能睡。我给老牛的助理发信息：“你说的那个泰国减肥药，好买吗？我想试试。”没错，肥还得减。妈起码还有个十八岁的样子撑着她胖，我呢，总得给自己留点念想吧。
〔五〕
泰国减肥药特别好，我过上了今儿瘦三斤明儿胖五斤的好日子，整天提心吊胆的，性格也变得特浓烈——我为自己点赞，浓烈这个词儿用得真恰当。
我眼睛开始不容沙子。什么是沙子？瘦子就是沙子。
有一次，我和老牛在星巴克买咖啡，排队呢，轮到我们时，一特瘦的网红脸插队，老牛说她，她还特理直气壮，嚣张得很。这网红脸太瘦了，瘦得我想替天行道。
我伸出胳膊，把她拽到队伍后面，“整容了也得排队啊。”
老牛吃惊地看着我，眼神的意思大概是“行啊你”。
网红脸瞪我，“有病吧你，谁整容了？”
我端详她，如数家珍，“鼻子垫了鼻翼缩了眼角开了……你出门拿什么包啊！钱啊卡啊藏在你这欧式大双眼皮里算了。”
“死肥猪你说谁呢！”
在我减肥减得痛不欲生的时候，敢提肥字，算你命薄。那网红脸伸手要挠我，老牛还没反应过来，哪想着我应声倒下，扒着那女的腿，愉快地捂住肚子，“哎哟，要流产了……”
老牛跟网红脸都愣了。
围观群众越来越多，老牛的反应特渣，连忙解释，“不是我的！”
网红脸打着滚似的逃走。
已经被吓着的星巴克店员问，“谁……谁的美式……”
我起来，跟没事人一样，“哦，我的，能帮我打包吗？”
后来参加一局，一穿旗袍的女的，是画廊经纪，一见我，就演1987年版《红楼梦》，“早就听说姐姐了，今儿才得见，果然是一顶一的人尖儿。”
我粗俗惯了，猛听这种说话方式，跟让人抽嘴巴似的。
“别的本事我是没有的，不过是略懂些字画收藏，不比姐姐……”
我刚吃完减肥药，亢奋正无处发泄呢，看着她那水蛇腰就不顺眼。
我开口：“巧了，我也爱好收藏。”
“收藏什么？”
“人民币。”
老牛听闻，联想到我最近的行径，忍不住说：“你近来怼人有点上瘾啊？”
我犹不解恨，“嘚瑟的瘦子，都应该怼死！死！”
“最近圈内都传，郝泽宇的宣传总监，特会怼人。”
当事人我觉得有点不可思议，“不能够啊！我是别人捅我一刀，还会帮忙拔刀生怕累到别人的那种人呀。”
“要不是我知道你这是吃减肥药吃得性情大变，还以为这是大明星的女朋友在跟我叫嚣呢。”他想了想，“这减肥药真够逗的，你这种人吃了都会怼人了。”
我不忿，“那您这辈子可能长期服用这种减肥药。”
老牛翻了个高贵的白眼，“那是我的前半生，自从郝泽宇红了之后，我可心平气和了。”他转了转眼珠，一脸幸灾乐祸，“我也让你心平气和一下吧，郝泽宇花了一百万买张画，这事儿你知道不？”
不知道这一切的我，立即杀到了郝泽宇那儿。啊！好久没说我和郝泽宇的事儿了。其实也挺奇怪的。现在，我……挺烦郝泽宇黏我的。
以前，刚在一起，我俩能在床上黏一天——哎，别误会我俩是色情狂。我俩光看对方的脸，就能看一天。我看他，以一种看艺术品的心态，这人怎么长的，长这么好看。他看我，像是看《聊斋》，“你怎么长的？长这么有趣！”说完就猛揉我的脸——话说我脸老瘦不下来，就是他揉胖的。当然这种情况是昨日黄花了，现在，有时候一天不跟他在一块，我跟放假似的。
我俩的恋爱模式，就是待着，在家待着。他这人，大概是好不容易谈次恋爱，把所有小事都讲给我听，小时候买不起香蕉啃香蕉皮的故事，我都听十遍了。以前我什么舒服穿什么，披个麻袋都能在沙发上瘫一天。现在我讲究了，在他面前也不放松，化个妆就得一小时，穿衣服还只穿大牌子，大牌衣服跟铜墙铁壁似的，穿的时候要讲究仪态，也不敢瘫——一团肉还瘫，能看吗？
可能是吃减肥药吃的，我最近心慌得很，再加上郝泽宇厨艺尚佳，太不利我实施减肥大计了。最重要的是，我减肥减得性欲全无，他这人又有肌肤饥渴症，没事爱跟你撩来撩去的。得，我还是躲着他走吧。我很满意这一点，看，跟天杀的大帅哥谈恋爱，我也没沉迷于肉欲。跟大明星谈恋爱，我还怕他黏着我。我是多么不一样的烟火呀！
带着自我表扬的心态，我跟彭松假装苦恼。
有了性生活（虽然我现在也不知道性生活对象是男是女）的彭松，十分不耐烦，他说装个屁啊，你这是要脸了，不敢把你那一团肉露给他看了。
哼，我才不信他说的，我就是怕郝泽宇黏着我，这段感情，我有主动权了！
哪想着，我这才有主动权几天啊，他竟然花了那么多钱买画！到他家时，我杀气腾腾，正撞见他抽着雪茄欣赏墙上的画呢，我更来气了。
我骂道：“还抽雪茄？你分得清雪茄跟点八中南海吗？有点闲钱就不知道该怎么嘚瑟了！以前买椅子现在还买画？你分得清梵高、莫奈吗？你买个毛！”
他因为心虚，开始还哄我，说这画是刘野的，算投资，去年他有幅画拍了几千万元呐。
我吵吵个没完，他也被我说烦了，跟我吵了起来，说他的钱他乐意这么花！
这几天泰国减肥药带来的精神亢奋，终于有地儿发泄了，就这个问题，我十分愉悦地跟他吵了半小时。
素材太多了。他最近特爱请客，光吃饭就签单几万元……出去喝酒开了好几瓶有年份的红酒……上次买画被人骗，花了几十万元买了个赝品……哼，一个艺校毕业的学生，能比得上我……算了，我大学也不怎么样……但我读书多有文化啊，你一个戏子还假装文化人……
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