我曾经害怕失去你（2/2）

我没有告诉他我的成绩，其实我考得不错，但我依然选填了他去的学校。就算我明白这一步我真的做错，就算我要笑自己痴傻。

但我依然有运气与你这样接近。

在你整片整片的青春里，我陪你走过。即使穷极一生也得不到你的深情，我却一定霸占你最特别的记忆。

一年前我的生日，周宝明第一次没有出现。一周前他答应的惊喜没有兑现，我分明等到最后一分钟，但他始终没有来。我关掉手机，一个人发呆。可我从前多害怕错过他任何一通来电。

收拾屋子时，把他叠的五百二十只船重新翻出来，一只一只地数，最后发现少了三只。心中积蓄已久的痛像是终于找到宣泄的出口，我抱着枕头大声哭了出来。

这么多年，在他悲伤时，我都想给他一个拥抱，却从来没让他察觉。

走在他身后时，我无数次踩着他的影子，却注定我只能在他身后无穷地追逐。

和他一起过马路，车多时他会用力扯着我的胳膊往对街跑。那是我一生中距离他最近的时刻了吧。但道路总有尽头，他松开我的那一刻，我有种梦醒的感觉。像被人击中胸口一般钝痛。我揉揉眼睛，不愿再想。

两天后，开机收到他很多短信。道歉的话不算，他终于说，薇薇，你是我最好的朋友。

看到这句话时，我原本在看偶像剧，却忽地号啕大哭。外面正下雨，我跑到雨里把自己淋了个浑身湿透。我像个疯子一样在大街上奔跑，只为庆祝这句话的来到。

七年了，周宝明，我终于等到了。我陪你走过多少长街，穿过几多巷口，我见过你大笑，听过你痛哭。只要你找我，不论谁的约，我都照推不误。

没有人知道，我从那么久以前的夏天，就选择了一条永远回不了头的路途。

即使你已经有喜欢的人，而我迟了脚步。但我什么都听你的。迟早有一天，我会占据你心中无可撼动的一席之地。

在你的生命中，我不能插队，亦无法重新洗牌。那么，就做那个一生不让你孤单的人。

2012年的尾巴上，我跟风去看一部红遍豆瓣的偶像剧。剧中有一段台词是这样，我花了一辈子学一件事，拥有就是失去的开始，但终究我还是学不会。我没有办法接受，拥有青春，其实已经开始在失去青春；拥有婚姻，其实已经开始失去婚姻；拥有名声，其实名声也会失去；拥有了财富也一样，健康也一样，就算养一只狗也一样。拥有爱，天啊，失去爱更让人无法接受，为什么我们一生追求的东西，其实在拥有的时候就已经开始失去呢。如果我不曾拥有，那我也就没什么好失去的了，不是吗？

我想起你，周宝明，现在你知道我为什么不会爱你了吗？因为拥有，就是失去的开始。

一年后，我们一道准备毕业实习，大清早的周宝明给我打电话，喊我陪他买新电脑，之后他请我吃饭。我们去了常去的小店，我点了他爱吃的铁板土豆，他点了我爱吃的蒜香牛肉。

周宝明，我有男朋友了。我说。

那你以后重色轻友不找我了怎么办？周宝明撇着嘴，我却没能从他眼中收获哪怕是一丝丝的醋意。

这我再明白不过，曾经也有人问他，怎么你和薇薇那么好却不在一起啊？

他却突然大笑，与我对视一眼，我也赶忙掩饰自己的心慌，亦朝他附和地微笑。听到他说，我们太亲了，不习惯，是吧薇薇？

只这样一句，我便了解自己的位置。其实从来便是，我若只想对你告白，那么我一早去了。我若只想与你恋爱，我们这样要好，即使你不爱我，想必也愿配合我，三五天吗？你有过多少女友，你甚至不能清楚地记住她们每一位的姓名。我知道若我求你，你也肯许我几日恋情。

可你终究对我没有爱情，我却不想有一天，要和你情侣变路人。

有些路，只要迈出第一步，就没办法回头了。

而我怕失去你，你知道吗，我从来没有这样害怕失去一个人，失去我多辛苦才换来的与你亲密。我那么拼尽全力成为你最好的朋友，但其实是退而求其次的心怀鬼胎。可只要我不说，你今生都不会知道。

我不懂让你爱我，但我努力让你习惯有我。

直到有一天，你发现自己伤心了会第一个找我，开心时只想告诉我，去逛街总会叫我，想看电影也是和我。

这正是我的诡计。那又如何，周宝明，你离不开我。

我塞了一块铁板土豆到嘴里，却想起了那个很久前的夏天傍晚，他闪闪发亮的眼睛。当时他问我说，薇薇，以后假如我们一南一北，你还会来看我吗？

那天他刚好失恋，我真的很有冲动开口问他，我真的没有机会吗？

但我最终没有。

像几年前那样，在人潮拥挤的马路，我也想过要问他这个问题，但我最终没有。

我没有什么男朋友，但我却知道，他要去北漂，我的家始终在南边。这么多年，我始终骗他，说我还没遇上喜欢的人，如果遇上了，一定第一个让他知道。

所以，也不差最后这一句，让这个谎言就此圆满。

让他放心地把我丢给别人，安逸地北上，寻找他的新恋人，新生活，新工作，甚至新的好朋友，最好的朋友。

我们都长大，我深知自己从前设想得太简单，即使是再好的死党，你也无法一生陪我。但这条路，我走了太久太久，已经回不了头。

离席的时候，我们站在街道的两侧，我对他说，这次你先走，我还要去找我朋友。

他阴阳怪气地笑着问我，男朋友？我真没看出来，重色轻友的其实是你啊，薇薇。

我没辩驳，就笑着跟他打哈哈，直到他说，好吧，那我先走了，等我去北京换了号再告诉你。

我说，好。

那是我最后一次见他。

梦醒后我一直无法入睡，便坐在电脑前无聊瞎看。直到不由自主点进周宝明的微博，看到他最近的一条更新：落地天津。因为在飞机上小桌板的螺丝突然坏了，于是三个小时里脑子里一直是“死神来了”的画面。哎，终于落地，马上又要转机了。

我想也没想，赶忙按下电话簿第一个号码。打过去却一直是占线，我不肯放松，一刻不停地重播。

虽然我已经知道他没事。

凌晨三点四十三分，他的电话终于通了。听到熟悉的喂的那一刻，我哇的一声大哭，劈头盖脸就是一顿骂。

你浑蛋！你出事为什么不告诉我，这么久才接电话！装什么死啊！给女朋友打电话用得着这么久吗！有多少绵绵情话要说三个小时！

周宝明大概从未见过我在他面前哭，一时间没了主意，只弱弱地回答，我刚才还在飞机上……

我愣了一下。

这才意识到自己有多么失态。

似乎这么多年来，我辛辛苦苦积累的全部防线，在这一刻都坍塌了。曾听说夜深人静时人心最脆弱，我这时真的信了。

不管我以前多么努力不让周宝明误会，这一刻我想我已经使不上力去解释了。

因为我听到他在电话那头小心翼翼地问，薇薇，你怎么了？

担心我吗？

你在担心我？所以哭了吗？

你别哭了。

薇薇，你别哭。

薇薇，薇薇……

我什么都无法说，我不知道我能说什么。只是在这样混沌的时刻，我却忽然想起了很多。

我真怕有一天，连我曾深深爱过的人老去了我也不知道，他老了以后，白发斑斑的模样我再也见不到。

我将再也没机会像从前一样，在教室里一扭头，就能看到他冲我咧着嘴灿烂地笑。更没机会像过去的多年那样，在很深很深的夜，接到他的电话，便跑到公园和他见面，通宵坐在草坪上与他聊天。

我曾以为只要我留在南方，这儿也是他的家，他总有一天会回家。但实际是，这多年后，我与他的距离又何止是国土之上的千里远。他定居的北方，与我定居的南面，将是一生都无从交接的铁路线，延展去地球两边。

我若再想见他一面……我想，我再也见不到从前白衣翩翩的少年。

我们的短信越来越少，我们的联络越来越少，你的消息我得到的越来越少。

薇薇，以后假如我们一南一北，你还会来看我吗？

等到某天，我们已经很老很老，你还会来找我吗？

我根本不信那些鬼话连篇的约定，你说我是你最好的朋友，可是为什么你发生这么大的事却不告诉我！我对着电话大声哭诉，周宝明，你给我滚回来！

薇薇，我晚一点儿打给你好吗？周宝明忽然小声试探道，你不会怪我吧。

不会，我当然不会。那么多年，我什么时候怪过你呢。我只怪我自己，在你心中，总是不够重量，无法与你的真爱匹敌。

我把电脑关了，打开灯。无所事事地边等电话边翻阅从前的日记。却发现日记本里还夹着几张与周宝明写过的信。

有一张上面，他问我，爱情到底是什么。我幼稚地在下面回答说，就是每天都想和他在一起啊。

我忽然自嘲地笑了。

倘若我早一点儿知道这结果，我一定会把答案中那个“他”字，换成“你”的。

正想着，看到手机屏幕一亮。

周宝明发来信息说，别以为我不知道你的什么男朋友都是胡说，但我也没想过你会为我哭。以前总有人在我耳旁吹风，说你如果不是喜欢我怎么会对我那么好。我想想也觉得我其实对你一点儿都不好，你却为我做了很多。

我一下子就又被搞哭了，原来他一直都知道，那他为什么假装不知道！浑蛋！

还没想好怎么回复，他的下一条信息又传过来。

可你从不对我要求，让我也不知道你对我这么好，到底为什么。我只知道如果不是今天这通电话，这些话我会永远放在心里，因为我怕，如果说出来，发现只是误会，你就再也不会对我好了。薇薇，我想回到从前每天都和你在一起的生活。

什么每天在一起的生活……不就是想和我每天在一起嘛，文艺得好恶心！

我从来没试过和好朋友谈恋爱。我破涕为笑，好像一下子得到了一个期许太久太久的答案，真的有点儿吃不消。想起偶像剧里的台词，就照搬了一句。

我也没试过，干脆我们一起试试。周宝明发来一个笑脸，我下个星期回来找你，好久没吃铁板土豆了，你陪我去。

你猜我舍不舍得拒绝你呢。

隐藏最自私的秘密

扮演你口中的好兄弟

书上说

男人最讲义气

除了爱情没有不可分享的东西

我潜心学习

所以我说哈哈

有女朋友别忘了请我吃饭

——阿肆《有女朋友别忘了请我吃饭》

多年以来，我竟独独学会骗自己。我分明伤心，却祝福你；

我分明想与你并肩，却投奔别的领地；我分明想与你共舞，却连一个拥抱都不敢参与；

我分明想爱你，却连向自己承认这感情，都抵死不愿意。