第201章 混淆的记忆（上）（2/2）

抱歉，可能是烟熏的吧，也可能是吧的风沙太大，我哭了。

抱歉，有时候流一点眼泪也满不错的，对眼睛有好处，我真的希望我们之间更了解一点，能更了解我一点。

不要对我沉默，我怕那种感觉，因为什么都无法知道，也没办法猜测到。在那模糊不清的一片黑暗里，我根本无法动弹。

现在是二00五年四月十日下午三点五十五分。

我的手也开始僵硬起来，咖的空调似乎没有给我带来丝毫的温度。我只是感觉很冷，冷得在发抖。

五年前，我没有目标，懒惰，无止境地颓废。我以为自己永远都会在这个充斥着六十亿人口的拥挤星球，孤独地一个人生存下去。

然后出现了。或许正是的出现，才让我的思想完全改变了。

然后我毫无理由，莫名其妙地爱了，而且非常非常爱，远远超出想象地那么爱。我希望待在我身旁的每一天，都会开开心心的生活。

所以当我看到工作后，那副憔悴的样子，我真的很心痛。

我决定不再让自己有后路，爱，分担的一切，让快乐。

我再次找到了生活的目标，我把当作自己心灵的支柱，让自己产生一种向努力的**，想让过得好，开心，永远。

不知道还记不记得，星期去出差时，晚给电话，曾经在最后说，我爱。

请不要怀疑，我确实爱。我忍不住想把心里的想法向宣泄出来。

虽然我好想，好想听到也有一天，突然地对我说，爱我。或者在我再次的求婚时，突然的对我说，我愿意。

但是我不会奢望那么多，只要有在身边陪着我，有鼓励我，有关心我，能够常常看到开心的笑容，一切都已经足够了。

所以，求求，更爱我一点，好吗？

我好想能够拥有自己的事业，赚钱，让痛痛快快的想怎样怎样。我会给翅膀，让飞翔。

两个人之间，只需要我努力好了，我实在不想再看到憔悴的样子。

现在是二00五年四月十日下午四点二十五分。

第一支烟早已经燃烧殆尽了，我点燃了第二支，凑到嘴前，抽了一口。

好辛辣的感觉，我真的怀疑自己从前为什么会喜欢抽这种玩意儿？如果感情像抽烟那样简单明了的话，我都会快乐许多吧。

厌倦我了吗？这是我能想到的第四点。

如果厌倦了，坦白的说出来，给我一个痛快！不要把我吊在那里，每天每日每夜都煎熬在痛苦里，那种感觉，我讨厌，也害怕。

说讨厌脚踏两条船的人，其实真正讨厌脚踏两条船的人是我，也是我永远都不会做到的事情。

对我而言，所有的精力加起来，也只能够爱一个人。

所以，在我求婚的时候，不要再对我说改天吧，这种不确定的词语让我痛苦，让我想哭，感觉自己越来越不坚强了。

看到哥对那么好，我真的很羡慕，也很不爽。我尝试着他对更好，更细心。我尝试着一切，只要是为了。

现在是二00五年四月十日下午四点三十六分。

该说的都说了，等着被审判吧！不论是不是在考虑和我分手，我只希望一点，请确定我对的感情。

我说照顾、爱，所说的甜言蜜语，统统都是真的，虽然有些学的夸大，但是，确实是出于肺腑的。

如果还觉得我哪里有做的不够的地方，告诉我。

天气冷了，小心感冒。我知道有粉过敏症，小心一点，不要吃太辛辣的东西。

还有，太瘦了，多吃一点，我准备把烟扔进吧附近的河里。

或许会觉得我嗦，但是，我真的好害怕会失去。

当爱过，失去过以后，心绝对不会变得更坚强，而是会更脆弱，我不知道，再失去一次自己最爱的人，究竟会怎样……

ichliebedich！现在是二00五年四月十日下午四点四十分。

恐怕，这是最后一次对说，我爱。

your克〈maybe〉

写完信，把这份eamil发了出去，张克揉了揉太阳穴，脑子不知为何，最近总是变得模糊不清。

赵倩儿和崔淼儿这两个名字，总是会被自己混淆在一起。

究竟，那个崔淼儿是谁呢？唉，倩儿自从在那天听到自己叫淼儿这个名字后，再也没回家过，打她的手机也不通，头痛。

张克确定似的翻开相簿，看着自己和最爱的人交往以来留下的回忆，时时痴笑，时时苦恼，似乎只有在这一刻，崔淼儿的名字才会暂时从自己的脑子里抹去。

赵倩儿是自己五年前认识的，那时候自己还在荷兰读大学。说起来，他俩的相遇以及相恋，充斥着大量的浪漫、震撼性、戏剧性、以及偶然性。

五年前……

...