第20章 批评孩子要留有余地(1)（1/2）

没有规矩，不成方圆。家长必须通过批评和惩罚，矫正孩子才能让孩子成器成才。批评绝不是大声呵斥、无休止的指责和一味的贬低，这种批评只会矫枉过正，使亲子关系扭曲变形。父母批评孩子的语言必须留有余地，如果能给“苦口”的批评巧妙地裹上“糖衣”，那就再好不过了。

1.不要一味贬低孩子

伍明活泼聪明，刚五岁就会背唐诗、数数、画画，在幼儿园里经常受到老师的表扬。可是伍明却总得不到爸爸的肯定，相反，爸爸常常批评他。有一次，伍明画画得了三等奖，当他兴冲冲地跑回家拿给爸爸看时，爸爸却说：“别忘乎所以，你只得了三等奖。”如果伍明成绩不好，爸爸又会说：“你真是猪脑子！”

在爸爸的一味贬低下，伍明渐渐对什么事都不感兴趣，干什么都提不起精神来了。

故意轻视、贬低孩子的能力，是精神惩罚的一种表现。有的家长为防止孩子产生骄傲情绪，一味贬低孩子的进步，盲目地拿别的孩子的长处和自己孩子的短处相比，责骂训斥、讽刺挖苦，使孩子看不到自己的长处，从小就萌生自卑意识。

读小学三年级的冬冬一次考试没考好，妈妈看在眼里，急在心里，于是便大开骂“戒”：“你真是猪脑子！连小学都学不好，长大了会有什么出息！”

家长不是理智地去分析孩子考试失利的原因，帮助孩子找到补救的办法，而是恣意对孩子全盘否定。这种辱骂对孩子的自尊心会造成极大的伤害，时间一长，孩子也会认同家长的这种看法，对学习失去原来的信心。

六岁的侯武武在妈妈的监督下趴在小书桌上做作业，刚开始他还乖乖的，但只要妈妈一扭过头去，他就开始在作业本上画小人。后来还是被妈妈发现了，她很生气，大声呵斥道：“你这个没用的东西！”

小武武对这句话的理解是：妈妈这样说就是在否定自己的能力。七岁之前，大多数孩子只能按照字面意思来理解大人的话，他们还没有足够的能力区分哪些话应该当真，哪些话只是父母在气头上说说而已。他们会因为被父母说成“你这个没用的东西”而感到伤心。

因此，家长的批评应针对孩子的具体行为，而不是人格，还应该给孩子指出正确的行为方式。武武的妈妈完全可以这样说：“你可以画小人，但八点以前你必须把所有功课写完。”必要时，父母还可以强调一下这种错误行为的后果，如：“如果你不能在半小时内把作业写完，就赶不上看你最喜欢的动画片了！”

黎大业是名高一男生，他很聪明，自尊心强。望子成龙的母亲相信只有严厉管教才能让孩子学有所成。大业从小学就很爱撒谎，常常逃课去网吧。每次母亲都会严厉地责骂他：“你这个没用的东西！一辈子都不会有出息的！”大业到初中后成绩更是一路下滑。现在母亲最担心的情况出现了，孩子没有学习自觉性了。

提起学习和生活，黎大业显得很痛苦。他说无论在家还是在学校，妈妈事事都要管他。他拼命想摆脱妈妈无止境的嗦和批评，取得成绩后的夸奖对他来讲是种非常难得的享受。

一个自尊心从小就受过挫折的人，会出现很多心理行为障碍，诸如自我否定、缺乏爱心、焦虑等，长大后也难以适应社会，甚至会走上邪路。

批评孩子要客观，就孩子所犯错误本身讲道理，提要求，不要加入过多感情色彩，张口闭口用侮辱性、贬低性语言：“你真没出息”、“你真蠢”、“你真是猪脑子”……如此责骂不休，不仅不能把孩子往正道上引，还会让孩子失去信心，破罐子破摔。

孩子出息与否，做父母的要从长计议，不能一棒子打下去，把孩子看扁了。父母对孩子的否定，会让孩子从小在“一锤定音”的消极定论中丧失勇气和斗志。批评孩子应该恰如其分，留有余地，在客观公正地指出错误后，还要用积极肯定的语言对孩子给予正面引导。

2.以乐观的方式批评孩子

父母都希望把孩子塑造成一个乐观的人，因为乐观对孩子的健康成长和成功都会起积极作用。

乐观是一种性格或个性倾向，它是指人精神愉快，能看到事物比较有利的一面，对事物的发展充满信心。心理学家认为，乐观的态度是高情商的一个具体表现和重要指标。

美国心理学家马丁·塞利格曼长期从事习得性无助、抑郁、乐观主义、悲观主义等方面的研究，通过研究他得出这样的结论：乐观不仅是比较迷人的性格特征，而且能使人对生活中的许多困难产生免疫力。塞利格曼的研究发现，即使孩子天生不具备乐观性格，也可以后天培养孩子形成这种性格。

塞利格曼还指出：父母批评孩子的方式正确与否，会显著影响孩子日后性格是乐观还是悲观。过度批评会给孩子造成内疚和羞辱感，超过了使孩子改错的度。父母对孩子的批评应该恰如其分，不应把几次错误夸大成永久性的过失。乐观批评的方式还要求父母实事求是地解释问题，指出孩子犯错误的具体原因，使孩子明白自己所犯的错误本来是可以避免的，并知道从何处着手改变。

美国教育专家、全美畅销书籍《eq之门：如何培养高情商的孩子》的作者劳伦斯·沙皮罗指出：情商与智商相比，遗传成分要少得多，要培养孩子乐观的态度首先家长或教师应该具有乐观主义精神，充当孩子模仿的表率；其次，在批评孩子时应采用乐观的方式，乐观的方式要求批评恰如其分。

下面是劳伦斯·沙皮罗讲述的具体事例：

8岁的苏茜准备与朋友去野餐。尽管父母已经说过三次要求她出去前把房间打扫干净，但她还是把父母的话当成耳边风，房间里乱得一团糟就出去了。

那天早晨正好有位房地产代理商要来看房子，因而当看到苏茜的房间还没有打扫时，父母非常生气，不得不匆匆忙忙地替苏茜打扫了房间。

那天下午苏茜回家后，母亲满脸怒气，立即把她带到卧室，告诉她自己为什么生气。

面对此情此景，如果你是苏茜的母亲，会如何批评女儿呢？

劳伦斯·沙皮罗分析说，如果此时母亲采取的是乐观的方式，她可能会说：

“你给我造成了很大不便，我们非常生气。”

（劳伦斯·沙皮罗的分析<下同>：母亲的批评是肯定的，并且准确地表达了自己的感受。）

“我们跟你讲过三遍，要你打扫一下自己的房间。但每次你都拖拖拉拉，坚持不打扫。”