（一） 大学事取录（2/2）

好的，咱们就不谈那些肉体生意和和谐生活了。接下来说说大学里的课堂吧，啥？没妞的话题你不要扯淡？我说你才扯蛋，谁说没妞？在大学课堂上最不缺的就是各种妞……的背影！

众位客官，不怕掏开心窝和你们说，本大侠行事光明磊落，从来不做龌鹾之事，只是在走路时仗着身高优势偶尔瞄一瞄路过女生的珠穆朗玛峰；上楼梯时偶尔颈部会莫名的酸痛然后不得已抬头望望上面，“无意”地瞄瞄女生裙底；倚着身高优势，坐公交时偶尔低下头看着波峰“思考”人生……

男人吧，哪个不色？特别是在青春期的男人，百分之九十的时间都在好奇女人，啊，神奇的上帝制造了神奇的女人……

说回那大学课堂吧，除掉那些觉得人生没有意义而逃课的同学，剩下来上课的，一部分是觉得没有意义的人生或许会遇到奇迹才来听课的，一部分是被教育洗过脑，永久相信只有上课才能改变人生的执念。前者是处于矛盾边缘的群体，后者则是矛，做事待人永远是尖锐锋利，咄咄逼人的，特别是对待没有人生意义的群体，白眼嘲讽无限“虐”。而为啥说处于矛盾边缘呢？咱们不急，咱们是读书人，讲的是道理，以理服人，来来来，坐下来听俺慢慢道来。

这时，东北人坐不住了:“丫的，再装bi俺掐死你个憋孙，奶奶个熊。”

……

第一，矛盾体多数是处于中下等智商，不，是成绩，无论是从小学，中学到大学，他们因为长时间处于不上不下的中间，试过挣扎奋斗也试过颓废放弃，但老天似乎在跟他们开玩笑，在你攀山时就是不让你上去却又不让你下地，掉在半腰上，你想想是什么感觉。久而久之就会出现了矛盾体，思想中立，表现中规中矩，事不关己高高挂起地活着。于是，对待是否上课的态度也是如此，学校规定，不能逃课，逃课者纪律处分，于是他们去了。然而学校并没有明确规定上课者不能玩手机，吃零食，睡觉，谈恋爱，看小说，浏览********……

于是，矛盾体全做了。而且做起来井然有序——踏着最后一下铃声跑进教室，坐下来吃早餐，酒饱饭足拿出手机，一边吃着爆米花一边看小说看视频看岛国动作片，无聊的三分之二的课堂过去了，老师舌头干了，喉咙发炎了，矛盾体因为昨夜星辰昨夜风的通宵而渐渐发作的瞌睡虫开始出现，于是剩下三分之一的课堂时间开始补觉。尤其是每周周一上午的课堂，刚放完假，你懂的，补觉率高达百分之九十九！我见过最恐怖的一次周一补觉是，那是公开课，三个班一百多人趴在桌上，除了十来个仍然在燃烧生命苦苦坚持的优等群众，其他的都和周老讨论岛国文化去了……

说到这，有人就嚷嚷了，楼主不带你这样的，总是说学生咋咋咋，难道在教育方面就没有犯错吗？当然有啦，下面就把矛头指向讲师身上。

小学老师骗孩子说白雪公主被皇后毒死了，其实是白雪公主贪吃，一个吃货，不小心吃了中国过期食品才中毒死的；中学老师骗学生说青春期不能谈恋爱，那都是没有金钱经济的爱情，然而并没有什么卵用，明显人类荷蒙尔（原谅我读书少不会这三字）作祟的效果战胜了教育的威严，越来越多中学生在初中高中就尝试了人生的第一次，肯定很难忘吧（你妹夫有没有想过楼主这样的单身狗啊，忘你马币）；大学教师的级别更高了，然而教育更加松懈了，作为读书人，在熬过十多年的痛苦煎熬，终于在踏进大学门口的那一刻，解放了！人类为了区分大小，高低，贵贱，将传授知识者分为两类，一类称之为“老师”，一类称之为“讲师”，就语言文化来分析，“老”代表守旧，保守与固执，“讲”则有些遥远不可及，高大上的意味；就称呼来听:

“老师好！”

“讲师好！”

味道是不是出来了？

咳咳，又扯蛋了。说到大学里的教师，不，是讲师，受过“高等”教育的，学历高！讲师们，讲师讲师讲师…语调稍微一高，不小心就说成僵尸了，不过想想觉得僵尸这词还蛮适合讲师团体的，因为讲师们上课时从来不管下面学生们是否在听课，只要你不大声吵闹，安静做自己的事儿就行。敢问这难道不是僵尸吗？憋住呼吸，僵尸眼睛能看到却选择无视你。

我就呵呵了，笑笑不说话。你们地球人诚会玩。我仅此代表火星问一问，这它喵的也叫读书上课？简直是浪费你我那宝贵的青春时间啊！

装和逼是讲师最大的能耐了，不但装的让人无奈，还逼的你投降。楼主在大二下学期开始慢慢游进了逃课车队，逃了一次，两次，三次，然后是天天逃，变本加厉最后是堂堂课都逃。讲师们忍受不下去了，满腔怒火冲天，班长是看讲师颜色做事的，一把揪住楼主的头发，吆喝道:“#%*的下课去老师办公室！”

楼主郁闷了，你爷爷的老母，平时逃课在宿舍玩游戏最嗨就是你，麻麻个逼出卖楼主？

色字头上一把刀，奶奶的现在楼主是逃字头上一把刀！对于班长无理取闹的要求，楼主坚决表示提出抗议……然后下课去找班主任。

废话，楼主的期末考勤报告话事权就在老班手上，能不照做么？这叫忍辱偷……咳咳，忍辱负重懂吗？肩负大任懂吗？

瞧瞧你们这些凡夫俗子，头发长见识短！

楼主不跟你们扯！哼哼。

到了教学楼三楼汽车工程学院系走廊，楼主轻车熟路，咳咳，楼主找了很“久”才找到班主任的办公室，敲门，进去，问候班主任的爸爸和妈妈……

正经点行吗？

“老师好，汽车服务专业一班楼主，呸呸，丁xx报道。”楼主边说着边摆出一副立正姿态，谦虚的对着班主任傻笑，额，微笑。

办公室里空调开得很足，温度调得也低，除了楼主的班主任外还有三个其他班的老师在忙。楼主不经意间瞥了一下，伟大的上帝，你是在跟我开玩笑吗？

一个男老师在看岛国文化影视，右手执笔，办公桌上垒着一沓试卷；一个年龄较大的女老师在逛淘宝，虽然办公桌在角落里，楼主仿佛感觉到了有什么凶猛的野兽在狩猎猎物呢。

正当楼主陷入yy频道胡思乱想的时候，班主任的一声吆喝如雷贯耳的炸醒了楼主。

“那个谁谁谁？叫什么名字？”班主任放下手中的漫画，咳，手中的工作，问楼主。

楼主习惯了，经常被人无视，人和名字一样平淡。不过楼主也不怪班主任，因为年龄差不多接近四十岁的班主任有间接性失忆症，许多事都会偶尔忘记。比如前天你把欠下的班费交给她，今天可能又会接到班主任的电话:“那个谁谁谁，你咋还不把班费交给我？”

楼主敢对半个天地发誓，从来没有在班主任手上吃过亏……

面对班主任来势“胸胸”的提问，楼主当然安然自若，啧，毕竟是经历过大场面的人嘛。

“班主任，我叫丁xx，是班长吩咐我过来向你报道的！”声音熊亮熊亮的，还带着男性的磁性声音。

这就是楼主特有的魅力！服不服？不服来打我呀……

班主任听完，用手托了托眼镜，脸色突然由晴转多云，道:“原来是你呀，丁xx同学，你知道最近你逃课旷课很严重么？”

说到这班主任的愤怒值似乎一下飙到最高值，“截止到现在，我不止收到三个以上任课老师的投诉了，你给我说说，啊？为啥逃课？为啥旷课？你不来上课都干嘛去了？身为一个学生你还有学生样吗？”

楼主瞬间被这股来自星星的你，咳，来自火星的外星人的威严征服，头低下，腰挛了，腿在发抖……

楼主足足被教育了半个小时，除了胆被吓得小了一点，思想却没有丝毫改变，以后课依然逃，依然旷。

原因还用问吗？教师批评经典语言金句集锦:

“你知道你违反什么纪律了吗？”

“逃课有意义吗？学生不好好读书以后工作能做啥？”

“玩游戏？游戏能当饭吃？能养活你？能提供工作给你？”

“下次还是这样我就通知你家长……”

……

然后是回去写经过“深刻反省”的检讨，向老师表示“深刻的悔意”，老师才仿佛满意的点点头:“孺子可教也！”

下次继续逃课旷课，然后又浪子回头重新找老师“谈心”去。

人生就是这样，要想说服人，必须说服他的心！

楼主的心就不想学习，不想听那外星语言看那外星课本，逼也没用啊。现在是民主自由社会，你可以利用纪律约束哥的行动自由，可没法约束哥的思想呀！哥想做什么和不想做什么连哥都没法决定，你有哪门子本事决定？

啥？叫家长？孙子你过来，爷爷保证不打死你！

好吧，不聊师生问题了，因为楼主是个差等生，怎么扯都狗嘴里吐不出象牙。下面继续说说楼主在大学接下来的经历吧。

有人很好奇楼主的初恋到底长什么样。哼哼，这个说起来就厉害了，咳咳，确实不咋样。

前面不说了么？楚玲小姐啊，我去你妹夫的有必要说那么详细么？查家宅啊你！

哎，楼主这只单身撸狗左思右想真想不明白初恋到底怎么想的。像楼主这么高大威猛，近乎一米八高的阳刚男孩，有什么让她毫不犹豫的拒绝呢？

那个谁，下面二楼你说什么呢？谁不够长？滚你鸭子，出去！

有人疑惑了，问:“楼主你说你那么好那么高那么长，可为啥还是被甩了？这不是实力打脸么？”

说实话，楼主不解释，楼主初恋就一五六左右高，搭两高跟鞋都不够一六五，脸上虽然青春痘痘多，可无奈长着一张可爱稚嫩的脸蛋啊，让人一眼看上去忍不住狠狠地捏几下！最让楼主要命的是那西方魔鬼般的身材，该翘的翘，该凹的凹，曲线还完美的优美，穿一身职业正装，两腿一叉。开，楼主怎能不热血沸腾立马带领弟弟揭竿起义啊？

咳咳，人家正经姑娘楼主你别用这种侮辱星词语行啵！

尊重你！

被痛快淋漓甩后楼主也没说什么，心里暗暗只想送初恋一块表和一张a4纸……

落花有意流水无情，虽然人被甩得干净利落，但你可以甩得了楼主的身体，却永远甩不掉楼主爱你的心！无论你在何地，依然牵挂你，无怨无悔。