片外：你会找我吗？（2/2）

社会学的从众心理，去选择大众社会所认同的。最不能深究的是人心，最不能探索的是人性。遇到鬼我可以大声说：我不怕你，我死了就是你。可是遇到人我不敢说，因为怕遇见个畜生。

我们像智者一样劝慰别人，却像疯子一样折磨自己。精神疾病患者不代表就是没智商。爱因斯坦就是一个精神分裂患者。所以人们的偏见不是不是偏见，是无知。何必把自己活成了别人眼里嘴里的样子？人言是可畏的但丢了自我是可怜的。

经常的举起手想去抓住些什么然而却皆是空

相似在深渊抓住那唯一的光，得到之后的失去，永远比求而不得更可怕。活着就像一场默剧，扮演者自己的角色。已笑的方式哭，已哭的方式活着。多想自己不存在。过客看着尘世。看清了也就看轻了。我知道这个不是我。我没那么坚强依赖感很强。但现在明确感觉到有一层硬壳。爱一个人爱到极致不是为他死而是为他活着。就像小丑问哈李奎嗯一样愿意为我而活吗？从此有了为爱疯狂的小丑女。我在为你坚守为你活着。但我很痛苦疲惫不堪的我摇摇欲坠…………听到有人问孤独是什么颜色的？有人说黑色的阴暗，有人说是灰色的阴沉。可是我认为孤独是蓝色的。蓝的亮丽，蓝的鲜明，蓝的孤寂，如同星空如同海一样很轻柔很温暖的包裹一切很安全就象自己被关在自认为安全的衣柜里一样给我安全。多希望有一曙光一双手把我从衣柜中拉出来然而这些都是望而却步得不到的希望。黑暗，冰凉，无声…………

我希望早晨睁看眼睛第一眼看到的是你的睡颜和睡觉前闭上眼睛看到的也是你的睡颜。而不是起床前和睡觉前拿起手机的一句早安 晚安的问候。我希望你上班前低吻我的额头说：早安。我希望可以在餐桌上相对而笑互说早安。睡前相视而笑互说晚安。对你说的每一句早安晚安，都是再说我爱你。可这却是我希望的。你呢？

我想知道我走后你会想我吗？会有感觉肺部的空气被挤压出来的痛苦吗？会念着我的名字哭吗？别伤心我的爱，我以另一种方式爱你。我死了你就把我撒于大海吧。不要哭，我不喜欢看见你哭，答应我。人有轮回吗？希望没有！如果得有呀，那我的轮回我要放弃。因为我这一生足够了。没人在比你值得许下来生了，可我不想害你所以今生今世能了断的都断了吧，就没来世了！当忽视已成习惯，遗忘变成了理所当然

突然想起了那年去胡杨林看漫天黄色的胡杨树叶透过缝隙洒落想星星点点的眼光煞是好看。想起了月牙泉，黄沙漫天。想再去看大漠的夕阳，感觉有种能吞噬人灵魂的魅力那种深陷其中而不自知的美。大漠不孤悠远的驼铃是他的回应娓娓道来沧桑。这是关于美好的记忆。

最近看到一本书上说这个世界很奇怪，他们总在算你几时死，而不是你活的怎么样！你们吧我当做恶魔，却没有想过，我如果是恶魔，那人间是什么？天使？恶魔？我是恶魔不会像天使一样放弃你而选择了全世界！恶魔会为了你毁掉整个世界！所以没有好与坏的区分只是选择面的不同罢了。如同“男人的背叛都是首先从身体开始，女人的背叛都是从心灵开始。”

越来越任性是因为爱得太深。越来越沉默是因为伤得太痛。越来越礼貌是因为失望透顶。我好像一直对你很礼貌。你帮我拿东西过来我都会对你说谢谢。这不是失望而是一种骨子里就有的礼貌。

冬天了我又开始画画了，画了小丑系列，还有一副我最满意的《我的墓碑篆》现在很害怕有人和我说话，害怕门被敲响，害怕电话响，害怕人。这些敏感的神经总是要我大脑处于紧张状态。人一生也就是个几十年，前20年主给父母，再20年主给爱人，又20年主给孩子，这就60岁了，最后10年20年留给自己，这一生也就玩完了！看人生就是这么简单。我比别人少活二三十年也没什么不一样的。

镜子里那个人看着我 我看着她 就这样看着多少年了 相望日发感觉到陌生 她问我是谁 我问她是谁 我说我是我 她说她不是我 我低下头不说话 她嘲笑我的胆怯 我突然抬起头盯着她一动不动盯着她 转身离去只剩下镜子里的她…我丢了自己。久了两个人就像左手摸右手可是离开了确实是切肤之痛少一只手的残疾……