番外39 我与程诚（1/2）

度过了甜蜜期后，我们开始因为一些小事儿而吵架。

起初，我还能迁就她。

可慢慢的我就发现，我自己的耐性真的有限。

因为楠初实在是太能念了。

念的我心烦。

头一天晚上我们因为某件事儿而意见不合辂。

当天晚上我明明道过谦了。

我以为这事儿就算翻篇儿了。

可她不行，第二天早上继续念。

一遍遍的重复一样的话。

我忍无可忍跟她吵架的时候。

她又总是哭天抹泪，说我不懂得珍惜她。

其实天知道，我真的忍了，很认真的忍了。

你可能不懂男人有的时候忍无可忍时那种烦闷。

不管什么时候，只要我们吵架。

她总是有一套说辞在等着我。

而且多半都是千篇一律。

阮政尘，你怎么可以这样。

我把我的人给了你，心给了你，青春给了你。

你就这样对我的吗？

我们还没有结婚呢你就已经这样了。

如果我们结婚了，你会怎样？

我不知道是不是每个女人都这样。

但我在听过一遍两遍无数遍后，也会觉得烦。

是，你把青春给了我。

你的青春珍贵，难道我的青春就廉价了吗？

我们是一对一的付出真心在谈恋爱。

为什么我就要一味地成为做出忍让的那一个？

我发现，我的忍让没有换来她的转变。

只是让她变的学会推卸责任了。

不管什么时候，只要两人吵架。

她永远会说成是我的错。

难道两个人吵架不该是共同的责任吗？

一个巴掌怎么可能拍得响？

在又忍让了一年后，我开始了反击。

有的时候我们甚至会因为洗完碗为什么没有放回橱柜中，马桶中的纸为什么换了品牌，床上的床单为什么是我喜欢的颜色却不是她喜欢的颜色这种小问题而吵架。

你知道吗，这种日复一日的纠缠和争吵真的会磨光人的所有耐性。

后来每次吵架，只要她开始碎碎念。

我必然会离家出走。

从前我多半时间都是疏离朋友选择陪她。

可自从我下定决定要改掉她那份总是喜欢推卸责任的毛病后。

我就开始每天都回家很晚。

有的时候跟她吵架，我也会选择彻夜不归。

我想，如果她够聪明的话就一定会来找我道歉。

可是…楠初与星雨不同。

她倔强，高傲。

本来在相处两年后我很信任她，交托给了她许多重要的工作。

可是她没有经过我的同意就辞掉了我嘱托给她的工作。

我讨厌她这种行为。

我跟她是情人关系，我们吵架很正常。

可是她的行为已经不仅仅只是针对我。

而是针对了我的公司，我的合作伙伴。

随着我们的争吵越来越厉害。

我们已经很难正常的说上一句话了。

云霆曾经说过，你们既然都这么痛苦，何必还继续经营这段感情。

他的话我让我沉思很久。

我自认为我是爱她的。

我以为我可以跟她生活一辈子。

可事实上，当两个人真正开始共同生活的时候。

视线看的就不只是对方的优点。

而是对方身上所有自己所无法接受的缺点。

这才是真正的日久见人心。

也或许是对彼此分泌的爱的荷尔蒙已经消耗贻尽。

所以觉得这份感情似乎真的没有再继续进行下去的必要。

经过深思熟虑，我终于再跟她冷战半个月彼此都不联系后给她打了一通电话。

通过那半个月，她似乎也冷静了不少。

我约她到我们经常去的咖啡厅谈谈。

她欣然赴约。

我已经从家里离开了半个月。

所以并不知道原来她也早就已经从家里搬出去了。

我们见面后，我还什么都没有说。

她就已经先把房子的钥匙放到了桌子上。

她说：政尘，经过这些日子的思考，我想清楚了。

我觉得我们两人已经不适合彼此了。

我跟你在一起浪费了太多的青春。

我失去了我的信仰，一心一意的陪你完成你的梦想。

我放弃了我引以为傲的自由，做你的爱人

tang。

可是我换来的是什么呢？

你的不理解，你的不容忍，你的厌倦和嫌弃。

我觉得你已经不爱我了。

既然如此，我们为什么还要继续这段感情呢？

不如，就在我们心中还对彼此留着一丝美好的时候分开吧。

其实我们真的不适合彼此。

现在分开这对我们来说或许都是最好的选择。

当时我看着她认真的视线问她：你是认真的吗？

她说：对，我想了很久了。

我想，也好，有些话由她说出来的确更好。

起码可以让她以为是她甩了我。

可以为她留下最后一丝尊严。

这或许是我能为她做的最好的事情了。

我将钥匙拿起，我说：好，楠初，你是个好女孩儿。

但我们在相爱后彼此的性格都太过强硬。

我们谁也不愿意为彼此让步才走到了今天。

或许，你说的对，我们都不适合彼此。

那们，就到今天为止吧。

当时楠初眼中的震惊我到现在都还记得。

她特别讶异的问我：你今天找我来的目的是什么？

我说：跟你一样。

她当时就激动的站了起来指着我的鼻子说：阮政尘，你还是个人吗？

你怎么可以这么轻易的就对我说放弃。

十五天了，难道你一点都没有后悔过吗？

我那么爱你，你就是这样伤我的吗？

在听完她的话后我怔愣了好一会儿。

是，今天我是来提分手的。

可明明最先开口的人是她，为什么她却这样指责我。

一开始我没有想明白。

她后来哭成那样子我才明白。

原来刚开始她的强势是装出来的。

她就是想要我哀求她，告诉她我不想分手。

但她大概没有想到，原来我也想要跟她分手。

见我一直不说话。

她起身将一杯咖啡泼到了我身上。

那杯咖啡是服务人员刚端上桌的，滚烫。

那一刻，我心中原本有的几分愧疚也全都消失了。

在餐厅里看热闹的美国人的目光下。

我拿起包离开了。

她很快就追了出来。

她拉着我不许我离开。

她问我为什么要跟她分手。

她问我为什么要这样绝情。

我站在人来人往的马路上看着她觉得她真的很搞笑。

她难道不是想清楚了才对我说的那番话吗？

我不想在别人的视线下与她纠缠。

所以我告诉她：你刚刚说的那些就是我所想的。

你不是说了吗，要在我们彼此心中还保留着一丝对对方最美好的印象时分手。

难道现在不分手要等到我们将来都开始厌恶彼此，讨厌彼此是再分手吗？

她在大街上哭了，哭的很不像样子。

我对她说：楠初，你好好的回去想想，我们当初为什么要在一起。

我们现在在一起已经不幸福了。

何必执着。

与其两人都痛苦，不如就这么放手。

她却问我：你爱过我吗？

我说：爱过，一直都爱。

即便是现在，你也依然是我最爱的女人。

但爱不足以支撑婚姻。

从前的我们都太异想天开了。

我们忽略了彼此性格中还有缺陷的那一部分。

楠初，我不可能会一直迁就你的。

你这样的性格迟早会将我逼疯。

她却说：那我就迁就你。

我知道，我的脾气有些坏。

那是因为从前你太惯我。

既然你不能迁就我，那我为你改变总可以了吧。

我说：如果能改的话早就改了，还用等到现在吗。

可她却说：不试试看怎么会知道。

只要你还爱着我，我就有信心改变。

看到她楚楚可怜的样子，我心软了。

想起我们两年前的初相遇，我觉得我现在提分手或许真的有些残忍。